|
07.01.2009 : 22.03
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена! 28.08.2008 : 04.36
Якось на уроці учитель-поліглот Олег Паламарчук зробив зауваження своїй учениці:
- Чому ти не вчишся? Невже ти не хочеш бути розумною?
- Ні, я хочу бути щасливою, - відповіла дівчина.
- Ах, - махнув рукою учитель, - всі дівчата мріють стати щасливими доти, аж поки не стануть розумними. 22.08.2008 : 19.33
ВНИМАНИЕ!
На сайте ОДНОКЛАССНИКИ производится учёт всех не лохов. Если ты не лох, перешли это сообщение всем своим друзьям. Чтобы можно было точно учесть количество не лохов на сайте, увеличь на один число в конце этого сообщения.
876 15.08.2008 : 09.30
Экзамен. Профессор:
— Студент! Вот ответьте на вопрос: Что такое экзамен?
— Беседа двух умных людей.
— А если один из них — дурак!
— Тогда другой получит незачет. 11.08.2008 : 00.08
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
— Дорогая, ты ни когда не догадаешься, где я был!
— Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию. 10.08.2008 : 23.45
— Что сказала твоя жена, когда заметила тебя, целующимся с соседкой?
— Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять. 10.08.2008 : 23.37
Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания... 31.07.2008 : 21.27
Моєму другу написала дівчина: "я незнала, що я з ним зустрічаюсь,він мені сказав вчора, що ми разом від івана купала" оце ляпнула, таке навіть по п"яні чи накурці не придумаєш))))))))))))))) 24.07.2008 : 04.10
На уроці англійської мови учитель-поліглот Олег Паламарчук питає ученицю:
- Як по-англійськи буде «риба»?
- Fish (фіш)
- А як сказати «рибка»?
Дівчинка подумала трохи, а потім каже:
- Fishka (фішка). 14.07.2008 : 15.41
Пришел парень домой и говорит: - Привет Шуша как дела? -Сколько раз тебе повторять не Шуша о Миша. - понял Шуша 01.07.2008 : 21.26
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла" 01.07.2008 : 21.25
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
- Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю!
Блондинка, с уважением:
- Мне бы такую волю! 03.06.2008 : 04.45
Одна учениця, що брала приватні уроки з англійської, запитала учителя-поліглота Олега Паламарчука:
- Як були одягнені дівчата на випускному вечері?
- Ти знаєш, дівчата так гарно виглядали, що я навіть не звернув увагу на те, в чому вони були вбрані.. 27.05.2008 : 19.41
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение. 04.05.2008 : 19.25
- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
- Нужно.
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре. 17.02.2008 : 18.50
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже. 16.02.2008 : 20.58
К Штирлицу в дверь постучали:
-Кто там?-
-Гестапо-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Штирлиц обманул двух фашистов. 16.02.2008 : 18.04
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидopaм - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидopaм. Я переводчик. 13.02.2008 : 23.10
Ночь. Муж и жена в постели.
Она: "Милый, я красивая?"
Он: "Да"
Она: "Что, просто "да" и все?"
Он: "Да, ты красивая"
Она: "Да, ты красивая, как кабыла сивая", так что ли?"
Он: "Нет, ты не кобыла"
Она: "Спасибо, дорогой. И ты не козел. Спокойной ночи" 13.02.2008 : 22.35
Урок географії у карпатському селі: - Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому! 13.02.2008 : 22.33
Заснути справжньому українцю не дають 3 речі: сусідська хата, яка в 3 рази вища ніж в нього, сусідська зарплата, яка в 4 рази більша ніж в нього і сусідька жінка, яка лежить біля нього и хропе. 12.02.2008 : 20.33
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом #опу! 02.01.2008 : 22.29
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал! 7.9.2007 : 16.54
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Не поверишь!!! С клоуном дрался!!! 29.8.2007 : 22.13
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: "Явка провалена".
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто: "Явка". 27.8.2007 : 0.15
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! 26.8.2007 : 1.15
Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы
ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно. 23.8.2007 : 23.25
Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!" 14.8.2007 : 6.15
У місті Бориславі - конкурс краси «Красуня Борислава».
- Чому ти не бережеш участь у цьому конкурсі? - запитав учитель-поліглот Олег Паламарчук одну свою ученицю.
- Та бо там беруть участь лише погані дівчата.
- А добрі чому не беруть?
- Добрі дівчата красунями не бувають. 14.8.2007 : 6.13
Якось після уроку німецької мови учень, хлопчина дванадцяти років, запитав учителя-поліглота Олега Паламарчук:
- Де ви більше любите плавати на великій річці чи на морі?
- Річка має свої переваги, а море має свої, - зауважив учитель-поліглот. - Річка добра тим, що там нема хвиль, вода несолона, а під ногами на березі не пісок, а ніжна травичка.
- А море? - запитав хлопчина.
- Море добре тим, що там є хвилі, вода солона, а під ногами на пляжі м’який пісочок. 14.8.2007 : 6.13
Якось учитель-поліглот Олег Паламарчук звернув увагу на довгі випещені нігті своєї учениці:
- Як ти можеш з такими пазурами щось готувати, варити, прати чи гладити?
- А я хіба гладжу, - відповіла дівчина.
- Білизну, одяг?
- Свого кота.
- Ну, а коли заміж вийдеш? - допитувався вчитель.
- Тоді я буду гладити свого чоловіка, а все решта робити буде він. 11.7.2007 : 8.22
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу! 10.7.2007 : 12.38
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. 8.7.2007 : 23.2
Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём-то о своём.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались.
Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в ФСБ. |
