Жарко...

8.05 Елена Ивановна уже час как вышла из душа и пыталась соорудить прическу, всячески мешая спать своему мужу жужжанием фена. Вдруг она выключила фен, цапнула из кошелька мелочь, скинула халат и в чем мать родила выскочила из квартиры.

8.20 Вечнопьяный дворник с изумлением наблюдал уже двадцатую по счету голую женщину, торопящуюся на остановку троллейбуса. Дворник истово крестился и клятвенно обещал себе бросить пить.

8.35 ПТУшник Василий ехал в троллейбусе, глазел на голых женщин и защипал сам себя до полусмерти, в попытках убедиться что все это не сон.

9.30 Корреспондент БиБиСи в прямом эфире тараторил "...Необычная акция протеста. Около пятидесяти тысяч женщин устроили сидячую забастовку у резиденции президента страны. Эти женщины пришли сюда голыми. Этим самым они говорят о своем бедственном положении. Очень странно, но женщины не выдвигают никаких требований. Они просто молча протестуют. Никто из руководства страны еще не вышел к протестующим женщинам..."

10.00 Президент страны, смущаясь, вышел к женщинам.

- Уважаемые женщины, вы скажите - чего вы требуете, и мы постараемся все сделать. Для чего такие крайности? Мы же жители европейской страны. Чего вы хотите? - спросил президент.

- Ничего - ответили женщины.

- Как? - опешил президент - Ничего-ничего?

- Ничего-ничего! - подтвердили женщины.

- А почему же вы... Почему вы голые? - спросил президент - Не то что бы мне не нравилось, но не понимаю я...

- Жарко нам - вот мы и голые - пояснили женщины.

- А... - продолжал не понимать Президент - А почему вы пришли сюда? Почему именно к моей резиденции?

- А тут тень. Да вы не бойтесь... Жара спадет - мы уйдем.

Первое свидание

Он от смущения не знал куда деть руки и поэтому запустил на мобильнике игру.

- Мы потеряли умение просто разговаривать друг с другом. - говорил он раздевая девушку на экране мобильника в стрип-покер - Мы уже не можем поговорить о восхитительной лазури летнего неба, без того чтобы не быть обвиненными в банальности и пошлости. Мы не можем читать друг другу стихи о любви, если только они не переделаны смешно с легким намеком на пошлость. Вот как, к примеру: "Я вам пишу. Чего вам? Боли?". Что тут смешного? Но мы можем рассказывать только такие бессмыслицы.

Девушкам на первом свидании всегда есть чем занять руки, поэтому она беспрерывно поправляла прическу. Уже все волосы были заложены за ухо, отчего оно смешно оттопыривалось, но она все равно поправляла прическу, и поддерживала разговор:

- Да. Я тоже замечаю. Ушли в никуда жаркие споры о будущем человечества. Наши родители с друзьями сидели до полуночи пытаясь представить, каким будет будущее детей. Как сейчас помню - папа, весь такой красный, увлеченный кричал: "Нельзя, нельзя пускать сюда всякую лимиту - нашим детям скоро гулять негде будет".

- Вот ссука! - ругнулся он на одевшуюся на экране девушку - Да. Я не помню ни одного обсуждения поэтов, писателей, художников в кругу сверстников. Даже знакомые художники обсуждаются в духе: "У меня есть знакомый - опупительно рисует и рубит бабло". Деньги, бизнес - вот что владеет умами сегодня. Кто сколько срубил, кто кого кинул, какая у кого машина.

- От этого отвлекаются только на обсуждение политики. Причем только национальной или внешней. Тотальное неодобрение. Нигилизм полнейший. Человек, рассказавший о совершенстве цветка, пробивающегося к бледному весеннему солнцу через подтаявший наст, будет немедленно поднят насмех. Мало того, что все читают попсу, слушают попсу - так все еще говорят попсу. Любой разговор - чистейшей воды попс - она рассматривала свой маникюр и, откровенно скучая, оглядывалась по сторонам.

- Мы культивируем попсовый стиль жизни - он зевнул, отключил игру и начал писать кому-то смс - Американская мечта, убогое пивное существование бюргеров, клубные тусовки - это же все попс. Попс и ничего больше.

Они пару секунд помолчали неловко. Он наблюдал за двумя арабами, говорящими по телефону. Она с превосходством смотрела на яркую девушку в сопровождении мужичка провинциального вида, как бы говоря - "А никого получше ты зацепить не могла?"

- Ну что ж. - нарушила паузу она - Было очень приятно встретить интеллигентного человека. Вы знаете, я была приятно удивлена. Не всегда от первого свидания получаешь такое удовольствие.

- Я тоже доволен очень. - улыбнулся он - Приятный вечер получился. Поедем ко мне - трахнемся?

- Сначала в клуб - потанцуем. - оживилась она. А потом сощурилась лукаво - А потом посмотрим на твое поведение. Ничего, что я на "ТЫ" перешла?

Как это было

- И тогда она пошла в лес.

- И привязалась веревкой к дереву.

- Не понял? Зачем?

- А прикольно. Представь - пошла и привязалась сама. А отвязаться не может.

- Да ну... Дурость какая-то. Давай лучше она пошла в лес и увидела маленький домик...

- Собачью конуру? В лесу? Веревкой привязаться - дурость, а собачья конура в темном и дремучем лесу значит - не дурость?

- Яшка!!! Ну почему собачья конура-то? Просто маленький домик. Для маленьких людей.

- Цирк лилипутов!!!! Только у нас!! В чаще леса!!! Ежедневно!! Цирк лилипутов!!! Карликовые таксы и такие же клоуны!!

- Дурак. Ну как есть - дурак. Гномики в нем живут.

- Гомики?

- Гномики!!! И она зашла к ним в дом и...

- И заорала "Айяяяяя!!!"

- Чего это она заорала?

- Башкой об маленький косяк впилилась. Все-все... Не буду больше. А в это время в замке ее мачеха брызгала на трюмо святой водой. Зеркало выло от непереносимых страданий и кричало "Я пошутило!!! Пошутило!!! Ты самая-самая красивая!!! Нет тебя прекрасней!!"

- Яшка, дам по шее сейчас!! А гномикам понравилось как она убрала у них в домике и предложили ей жить с ними.

- А не офигели твои гномики? За тяжелый труд девушки своей карликовой натурой расплачиваться?

- Не в этом смысле жить, а в смысле приют ей дали.

- И стала она жить-поживать, детским приютом управлять.

- Предложили ей кров!!

- Так и сказали "Щяс мы тэбэ кров пустим, дэвушка!".

- А как сказать, умник?

- Предложили ей разделить с ними жилище.

- Раздел имущества, да Яшка?

- Прописали ее у себя. Предложили ей пожить у них!! Вот!!

- (ехидно) С кем?

- Ни с кем, извращенец! Просто пожить у них. На одной такскть, жилплощади.

- Хорошо. А мачехе зеркало сказало, что Белоснежка по прежнему жива. И поняла она, что егеря ее обманули. И тогда мачеха напоила ядом яблоко, переоделась старухой и отправилась...

- На рынок! И отправилась на рынок продавать яблочко! Мачеха была из узбеков! И напоило ядом не яблоко, а дыню!!

- Достал уже! На тебе!!(отвешивая подзатыльник)

- Мааааааммм!!! Вилька дерется! Скажи ему!!!!

- А чего он мне мешает? Скажи ему чтоб не мешал!!!!

- Яков и Вильгельм Гримм!!! Немедленно прекратите!!! Вы же братья!!!

Входящие - бесплатно

- Алло?

- Хихихи!! Ало! Приветик.

- Это кто?

- Ну почему же вот так сразу в лоб вопрос - кто? Пусть это останется моим женским секретом.

- Пусть цвет белья вашего останется вашим женским секретом, а я хочу знать с кем разговариваю.

- Фи... Грубиян! Хихихи... Чего делаешь?

- С какой-то придурошной по телефону разговариваю в три часа ночи.

- Фи... Грубиян! Я трубку положу щас.

- Сделайте такое одолжение!

Бип-бип-бип...

- Алло?

- Вот почему ты мне нахамил, придурок? Ты же меня совсем не знаешь!!!

- Который час?

- Полчетвертого!! Я жду ответа!

- Жди. Я подумаю над ответом и перезвоню тебе.

- Только недолго.

- Отвали!

Бип-бип-бип...

- Алло?

- Сам отвали! Дурак!

Бип-бип-бип...

- Я хочу извиниться. Я наверно зря тебя обозвала, но и ты должен извиниться. Согласись - ты мне хамил.

- (устало) Девушка, я не знаю кто вы такая, я не могу отключить телефон - мне могут звонить по важному делу, я вас очень прошу - отстаньте от меня. Я извиняюсь, что я вам хамил - вы только отстаньте. Не звоните мне больше. Никогда. Если помирать будете - тогда позвоните. Я позубоскалю. Я все сказал.

Бип-бип-бип...

- Алло!!! Я помираю!! Я со смеху помираю!!! Мужчина, вы меня извините!! Я не вам хотела звонить!!! Светка - дура мне не правильно телефон одного пацана написала!! А я-то такая, главное, придуууроокк. Вы извините меня... хахахах!!! Правда прикольна получилось?...

Поговорим по душам?

Петр Иванович с Анной Петровной сидели, вальяжно раскинувшись, и мило беседовали.

- Вот скажите мне на милость, Анна Петровна, задумывались ли вы когда-нибудь, отчего журавли в небе как бы и не летают, а все больше вороновским обычаем кружат. Вот к примеру как сейчас.

Анна Петровна долго задумчиво смотрела на журавлей, потом вздохнула и сказала:

- Не исключено, что у них любовь. А когда любовь не только птицы, но и люди кругами ходят.

- Вот вечно вы все к куртуазности сведете, голубушка. - досадливо поморщился Петр Иванович. - Далась вам любовь эта. Я понимаю, конечно, амур там, жамэ, шерше ля фам всякий понимаю, но меру ж надо знать. Возможно оттого, что поле не убрано кружат они над ним, а не летят дале. Может, кружат в ожидании, пока мы уйдем, чтобы преспокойно набить свой зоб отборным зерном?

- Вот вечно вы, Петр Иванович, о еде. - парировала Анна Петровна - Все бы вам есть. Пусть вокруг все рушится, а вы завтракать садитесь. Повсюду беда, а вы картошку кушаете. У вас же и сейчас, наверняка, в кармане яблочко запрятано.

- Отта. - смутился Петр Иванович - И верно. Яблоко. Хотите? - галантно предложил он.

- Не хочу я ваших яблок. Вы же меня потом еще два часа ненавидеть будете. Я любви хочу...

- Ну так, извольте! - схохмил Петр Иванович. Он вскочил и щелкнул каблуками - К вашим услугам, мадам!!

- Хахаха! - засмеялась Анна Петровна. - Вы такой забавный, Петр Иванович. Как скажете что-нибудь - хоть стой, хоть падай! Да сядьте вы, ошалелый! К чему эта, право слово, напыщенная бравада?

- Не боюсь я ничего! Да и надоело тут сиднем сидеть! Постоять хочу! Ноги размять!!

Василий Иванович появился, как всегда, неожиданно и гаркнул:

- Что это вы, Петр Иванович, голубчик, из окопа встали? А ну как беляк в буйну головушку стрельнет? А вы, Анна Ивановна, тоже хороши. Кто ж вам дозволил от пулемета отлучаться? А ну как в атаку белые пойдут? Ну-ка не балуйте мне тут! Ну-ка мне тут дисциплину не разлагайте!!

- Вот вечно вы, Василий Иванович, со своей Гражданской лезете. - пробурчала Анна Петровна - А мне может любви хочется... Эх вы... А еще Чапаев...

Загораю!

- Загораете?

- Загораю. А вы , между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать - насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я может только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?

- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

© Сергей УЗУН

Высказать свое мнение и обсудить прочитанное вы можете в нашем Форуме