Смешные анекдоты

Смешные анекдоты [anekdoty.html] Анекдоты Cборник анекдотов №1 Сборник анекдотов №3528 Смешные истории Смешные анекдоты Ежедневные обновления Сборник анекдотов № 3528 27.11.2020 Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса. Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?! Он, включая свет: - На, почитай, что пишут... Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?! Он: - Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то! Читать весь сборник анекдотов № – 3528 Сборник анекдотов № 3527 26.11.2020 - Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти тоже, что и студент. - А аспирант? - В какой книге находится то, что должен знать студент. - А доцент? - Где находится эта книга. - А профессор? - Где находится доцент. Читать весь сборник анекдотов № – 3527 Сборник анекдотов № 3526 25.11.2020 Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать. Читать весь сборник анекдотов № – 3526 Сборник анекдотов № 3525 24.11.2020 Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, а инопланетяне – они хорошие? - Не знаю, сынок. Через некоторое время мальчик опять спрашивает: - Папа, а инопланетяне хорошие? - Я не знаю. Еще через какое-то время – тот же вопрос: - Папа, а инопланетяне хорошие? Отец с раздражением отвечает: - Я же тебе сказал: я не знаю! А что? - Да они бабушку увели! Отец, взволнованно: - А какую именно? - Бабу Таню. Отец, с облегчением: - А-а, тогда хорошие. Читать весь сборник анекдотов № – 3525 Сборник анекдотов № 3524 23.11.2020 В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню... Читать весь сборник анекдотов № – 3524 Сборник анекдотов № 3523 22.11.2020 На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой! Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас. Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс? Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу... Читать весь сборник анекдотов № – 3523 Сборник анекдотов № 3522 21.11.2020 Крупный бизнесмен приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит: - Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет? - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит. - А Талмуд зачем? - Для солидности. Читать весь сборник анекдотов № – 3522 Сборник анекдотов № 3521 20.11.2020 Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, вы что, я же в отпуске!» Читать весь сборник анекдотов № – 3521 Сборник анекдотов № 3520 19.11.2020 - Вадик, у тебя МТС? - Жора, если бы у меня был МТС, я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС. Читать весь сборник анекдотов № – 3520 Сборник анекдотов № 3519 18.11.2020 Мюллер: - Штирлиц! На попе Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: - Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: - Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня. Читать весь сборник анекдотов № – 3519 Сборник анекдотов № 3518 17.11.2020 - Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар! А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?! Читать весь сборник анекдотов № – 3518 Сборник анекдотов № 3517 16.11.2020 Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос: - Ну, как там, на том свете? Существует жизнь? - Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься... Читать весь сборник анекдотов № – 3517 Сборник анекдотов № 3516 15.11.2020 Приходит парень на почту за конвертами и видит, что почтенный седовласый мужчина покупает 1000 открыток ко дню Святого Валентина, обрызгивает их духами и садится тут же подписывать адреса. На каждой открытке он пишет всего пару слов: «Отгадай, от кого?» Парню никогда раньше не приходилось видеть столь любвеобильного человека, он сначала недоумевает, а потом решается обратиться к нему с вопросом: - Как Вам удалось прожить такую бурную жизнь? Тысяча женщин? Я бы так не смог! - Молодой человек, что Вы! Я бы тоже не смог! Я женат! Просто я работаю адвокатом и веду бракоразводные процессы! Читать весь сборник анекдотов № – 3516 Сборник анекдотов № 3515 14.11.2020 - Здорово, Лёха! - Здорово, Серёга! - Блин... А ведь мы со школы не виделись! - Да уж, как время бежит... - Ну и, где ты, как ты? - Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой... - Ого, круто! Ты что, депутат?! - Нет, фельдшер на «Скорой»! Читать весь сборник анекдотов № – 3515 Сборник анекдотов № 3514 13.11.2020 Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: - Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: - Расстрелять! «Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы», - подумал Сталин. Читать весь сборник анекдотов № – 3514 Сборник анекдотов № 3513 12.11.2020 - Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому. - Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? - А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. - Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как? - Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат. Читать весь сборник анекдотов № – 3513 Сборник анекдотов № 3512 11.11.2020 Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марья Семеновна: - Вовочка, куда делся спирт из спиртовки? Вовочка, заплетающимся языком: - Куууда? Куууда? Прроолился… Читать весь сборник анекдотов № – 3512 Сборник анекдотов № 3511 10.11.2020 Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику, как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т. п. Под конец партии молодой человек говорит священнику: - С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50$ в час, с вами мы занимались два часа. Священник, было, попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит: - У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями. - А это еще зачем? - Заодно их поженим! Читать весь сборник анекдотов № – 3511 Сборник анекдотов № 3510 09.11.2020 Приходит мужик в ресторан. Как всегда подбегает официант. Мужик смотрит, а у официанта ложечка из кармана торчит. Спрашивает: - Зачем ложечка? - Мы за чистоту боремся. Вдруг к Вам в тарелку муха упадет. Ну мы ложечкой и вытащим. - Ух ты! Молодцы какие! Опускает взгляд ниже. Из ширинки шнурок торчит. - А шнурок зачем? - Тоже для чистоты. В туалет захотелось, чтоб руками не трогать дернул за шнурок. - Молодцы! Э-э-э-э... А как же обратно убирать? - А вот для этого и ложечка! Читать весь сборник анекдотов № – 3510 Сборник анекдотов № 3509 08.11.2020 Умер студент. В адской конторе предлагают: - В простой ад или студенческий? Студент подумал: - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пиво, девчонки, ТВ... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в попу забивает. Надоело это студенту, приходит в адскую контору: - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом - девчонки на шею сами вешаются, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей. Студент: - Ты кто?! - Сессия! Читать весь сборник анекдотов № – 3509 Сборник анекдотов № 3508 07.11.2020 Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... Читать весь сборник анекдотов № – 3508 Сборник анекдотов № 3507 06.11.2020 Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама: - Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик. - Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца... Читать весь сборник анекдотов № – 3507 Сборник анекдотов № 3506 05.11.2020 - Пап? Это фто? - Это кот. - Пап, фто это? - Это кот! - Это фто, пап? - Кот. - Фто это, пап? - Не знаю! - Это кот, пап! Читать весь сборник анекдотов № – 3506 Сборник анекдотов № 3505 04.11.2020 - Так, Смирнов, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 500 гривен. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 250? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку! Читать весь сборник анекдотов № – 3505 Сборник анекдотов № 3504 03.11.2020 В суде: - Свидетель, вы видели подсудимого перед убийством? - Да, утром. - Он вел себя адекватно? - Вполне. - Опишите подробнее как он выглядел. - Ну, на его лице была пена, на губах, на подбородке. А в руке бритва. - Ничего себе! И что он сделал, когда вас увидел? - Продолжил бриться. Читать весь сборник анекдотов № – 3504 Сборник анекдотов № 3503 02.11.2020 - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал. Читать весь сборник анекдотов № – 3503 Сборник анекдотов № 3502 01.11.2020 На раскопках: - Смотрите! У этой древней цивилизации, оказывается, был развитый водопровод и канализация! По этим трубам вода поступала в дома жителей! Почему же они покинули город и вымерли? - Не справились с проблемой ЖКХ... Их ошибкой было то, что они не догадались создать общественные организации, контролирующие работу управляющих компаний... Читать весь сборник анекдотов № – 3502 Сборник анекдотов № 3501 31.10.2020 Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам? Они отвечают: - Нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет. Читать весь сборник анекдотов № – 3501 Сборник анекдотов № 3500 30.10.2020 По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает: - Папа, а кто это? - Лейтенант, дочка… - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял. - А это кто? - Капитан. Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями. - Ну а это? - Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания. - А это кто?! - Ефрейтор... - отвечает шокированный генерал. - Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор! Читать весь сборник анекдотов № – 3500 Сборник анекдотов № 3499 29.10.2020 Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек: - Давай деньги! - потребовал он. - У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха. - Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску. - Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по-настоящему! - Но у меня нет денег! - взмолилась она. И он начал обыскивать ее по-настоящему. - Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя действительно нет денег. Тут женщина закричала: - Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек. Читать весь сборник анекдотов № – 3499 Ежедневный юмор Мы знаем 58856 смешных анекдотов и 18425 смешных историй из жизни! 2010 - 2020 © Все права где-то и чем-то защищены | 18+