
Нейроклиника доктора Григоряна (Консилиум)
Главная | Услуги26 | Акции1 | Фото, видео8 | О нас | Блог6 | Контакты | Отзывы52 |
(099) 911-10-33
Адрес
Время работы
- Пн - Пт: 10:00 - 18:00
- Сб, Вс: выходной
Направления
- неврология
- педиатрия
- психотерапия
- семейная медцина
- УЗИ
Особенности
- лечение зависимости
- лечение детей
- гипнотерапия
Нейроклиника доктора Григоряна (Консилиум) в социальных сетях
| ||||
|
Кратко о нас
Нейроклиника доктора Григоряна – высокотехнологичные услуги по диагностике и лечению нервно-психических расстройств у детей и взрослых.
Лечение в Нейроклинике - это улучшение состояния здоровья без вреда и риска побочных действий медикаментов, благодаря всемирно признанным методикам воздействия на активность нервной системы с доказанной эффективностью в плацебо-контролируемых исследованиях, которые сейчас являются недосягаемыми в обычных учреждениях здравоохранения.
Нейроклиника доктора Григоряна также известна по отзывам от жителей г. Черкассы как "Консилиум".
Последствия бэд-трипа из-за интоксикации марихуаной, 9 месяцев спустя:
Моё общее состояние улучшилось в плане восприятия реальности. Я стал воспринимать её немного чётче, чем до приема назначенных Вами таблеток. Но я очень часто погружаюсь в себя; очень часто погружаюсь в воспоминания, и они мучают меня. Я не могу с этим ничего поделать. Иногда это удается перебить, например, посмотрев какую-нибудь передачу или фильм, а иногда воспоминания настолько интенсивные, что, извините меня, хочется просто застрелиться. Грань между этой реальностью и той (ужасной) стирается, и я начинаю просто в тряске зависать. В голове, как будто, мутнеет, появляется вязкость, мысленный поток выходит из под контроля, превращаясь в бардак, внутри всё колотиться и я начинаю теряться и тупить. Это ощущение может прийти когда угодно, - оно непредсказуемо! В такие моменты начинает казаться, что со мной что-то не так, что я уже не стану прежним. Я не перестаю корить и винить себя за тот проклятый день, когда я решил, как мне казалось, просто расслабиться, а это вылилось в такие последствия и так испоганило мне жизнь, - всё это так обидно! Мне достаточно лишь вспомнить про ужасы, которые со мной происходили не так давно, и мне только от этого уже становится плохо. У меня пропадает желание что-то делать, развиваться, к чему-то стремится, потому что я постоянно в ожидании этого флешбека. Я, как бы, постоянно ловлю себя на мысле, что я думаю об этом, и мне становится страшно, потому что я начинаю думать о том, что я никогда не смогу не думать об этом. Я разрываюсь и не знаю, куда себя деть. Вся эта проблема уже превращается в чёрт знает что. прям паранойя какая-то. Так хочется просто стереть это из памяти, но, к сожалению, это невозможно. В моменты, когда мое состояние ухудшается, мне кажется, что я попал в ловушку, из которой нет выхода. Я своими мыслями сам себя убиваю, сжигаю изнутри. И я пытаюсь сказать себе: "зачем ты это делаешь? Все же нормально. Выбрось это из головы." Но логика будто отключается. Эти мысли, воспоминания - петля на шее, которая душит и не дает спокойно жить. В один день я могу чувствовать себя нормально и спокойно, а в другой - плохо. А иногда и вовсе ужасно! Когда у меня хорошее настроение, эти мысли как-то сами по себе отбрасываются. Когда провожу время с любимым человеком, я спокоен и всё хорошо. Но когда настроения нет, начинают атаковать сверху еще и эти мысли и, конечно же, состояние усугубляется втройне. Часто случаются необоснованные приступы страха, можно сказать, не из-за чего! Я просто чувствую себя в опасности. Мне хочется жить и не думать об этом, но не выходит. Хочется жить в спокойствии и думать о чём нибудь другом. Что тут говорить, если я думаю обо всём этом буквально 24/7. Я постоянно погружен в игру под названием: "непрерывный контроль и вечная борьба с самим собой". Нахожусь в постоянно-подвешенном состоянии: в последнее время почти постоянный страх и стресс (на время отпускает - потом опять, потом отпускает - и снова повторяется). А ещё оно как-то происходит периодами, если это можно так назвать. Есть период улучшения, есть период обострения (ухудшения). Грубо говоря, полмесяца всё более менее, полмесяца - падение. Я, можно сказать, уже живу этим. Я боюсь уже не конкретно чего-то. Я боюсь уже сам себя, потому что, если даже мне сегодня хорошо, я знаю, что завтра или послезавтра я начну себя опять грузить. Если мне сейчас нормально, то через час может быть уже НЕ нормально. А я всё жду и жду и постоянно спрашиваю себя: нормально ли все? А вдруг нет?.... Чем дольше всё это продолжается, тем меньше у меня остаётся веры в то, что это вообще поправимо. Я даже не представляю, как это - жить и не забивать себе голову этим бредом? Мне кажется, я скоро просто сойду с ума. Я уверен, что я еще далеко не все сказал, но попытался изложить в максимальных подробностях.
Надеюсь Вы поймете меня и мою ситуацию чуть лучше. Может Вы назничили что-то не то? Или может нужно ещё время? Или может ещё что-то? Может это побочный эффект такой? На данный момент меня грузит по самое немогу. Короче говоря, я уже в отчаянии. Я не могу справиться с самим собой. Не выходит! Как дальше быть??
С уважением, Влад!
Здравствуйте, Аркадий Владимирович. Если помните я к Вам обращался 4 года назад.С проблемой Невроз,Всд, постоянное плохое самочувствие. Лечение было около 10 сеансов гипноза но результата та и не принесло. Вопрос : Наверное излечить етот недуг не всем позволено?
РS:То что Вы специалист хорош ето наверняка. Может стоит ещё раз обратится?