Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №12
Жил-был один король, И как-то ему предсказали, то его жена-королева родит ребенка не от него. Тогда король запер свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все же родила ребенка.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.
* * *
Плывет по морю корабль. И тут шторм. Судно начало тонуть. Тогда кок просит Бога;
— Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз мне
жена изменила.
Для него мостик до берега выстроился. Кок перешел по
нему и спасся.
Боцман попросил Бога о том же, и для него плотик вы-
плыл, они спасся.
Остался один капитан. Пожелал он того же и ему одно
бревнышко приплыло, он и спасся.
Так выпьем же за женщин, которые не дают своим мужь-
ям погибнуть!
* * *
Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, пьем во
что бы то ни стало!
* * *
Давайте выпьем за наших врагов, за то, чтобы у них все
было: и машина, и гараж, и многокомнатная квартира, и
дача. И пусть у них везде стоят телефоны. И пусть по этим
телефонам они постоянно набирают 01, 02, 03,..
* * *
Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел мимо
пройти, а лягушка говорит:
— Возьми меня с собой, может быть, я тебе пригожусь.
Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть,
потом лег в постель. А лягушка говорит:
— Возьми меня к себе.
Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу
лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время
пришла жена.
— Что это такое?
Он ей рассказал, как было. Жена и успокоилась.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все
сказки, которые мы им рассказываем.
* * *
Один старый мудрый грузин сказал:
— Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей. Если
хочешь быть счастлив один месяц—женись. Если хочешь
быть счастлив один год — заведи любовницу. Если хочешь
быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих — за здоровье!
* * *
Трехстишие (в стиле хайку):
Длинный, красивый тост,
Вот только теплую водку
Пить уже расхотелось...
* * *
Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:
— С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
* * *
Хочу пожелать тебе счастья,
потому что его никогда не хватает,
здоровья — оно никогда не мешает,
удачи — она никогда не в тягость,
успехов — они доставляют радость,
много хороших друзей — с ними всегда веселей.
* * *
Желаю тебе, чтобы ты прожил сотню лет, и потом —
умер. И не просто умер, а чтобы тебя убили. И не просто
убили, а из ревности, И не просто из ревности, а ЗА ДЕЛО!
Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день.
Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот
день!
Пусть у каждого будет столько горя, сколько останется
капель в ваших бокалах!
* * *
Была ночь. Тишина. Луна. Он и она. Он сказал:
-Да.
Она сказала:
-Нет,
Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна. Он и она. Она сказала:
-Да.
Он сказал:
-Да.
Но годы были уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно.
* * *
Кавказский тост;
Желаю, чтобы ты умер. И чтоб тебя похоронили в гробу,
сделанном и а того самого векового дуба... который я сейчас
пойду и посажу.
* * *
Водка — наш враг... А кто сказал, что мы боимся врагов?!
* * *
Армейский тост:
Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша
становится мужчиной за два года.
Так выпьем же за то, чтобы эти два года пролетели, как
одна ночь!
* * *
Удивительно устроен человек — он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни.
Выпьем за смысл жизни!
* * *
Однажды дочь пожаловалась матери на то, что муж часто бывает у одной женщины.
— Этому горю можно помочь, — сказала мать, — если сумеешь достать три волоска из усов тигра.
~ Но как? — испугалась дочь.
~ Сумей, — ответила мать.
Дочь зарезала барана и начала носить мясо на гору, где жил тигр. Сначала он со свирепым рычанием бросался к ней, но, получив мясо, успокаивался, и скоро настолько к
ней привык, что уже ласково мурлыкал при ее приближении, и однажды даже положил голову на ее колени и уснул. Вот тут-то она, улучив момент, выдернула три волоска из
его усов.
— Ну вот! — сказала мать, — ты укротила такого свирепого зверя, а теперь ступай и укроти своего мужа — или хитростью, или лаской, как сумеешь.
Выпьем за мудрость наших матерей!
* * *
У начальника появилась новая секретарша, и они допоздна обмывали это событие, Потом начальник спохватился; его
же ждут дома, время уже позднее. Он закручинился.
— Не бойся, — сказала секретарша, — иди и говори чистую правду. Только следи, чтобы не выпал карандаш... — И
она сунула ему за ухо карандаш.
— Где ты шлялся?! — встретила начальника жена.
— Ужинал с новой секретаршей.
— Да уж вижу, с какой секретаршей. Опять в преферанс
резался, паразит! — и достает у мужа из-за уха карандаш. —
Мог и предупредить. Ну, ладно, садись ужинать...
Предлагаю тост за находчивых секретарш!
* * *
У одной женщины упал в щель медный пятак. Чтобы его
достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи
делать этого не стоило, но и деньги терять хозяйке не хоте-
лось. Просунула она в ту же щель сторублевку. Теперь не
жалко все доски снять.
Выпьем же за женскую сообразительность!
* * *
Один мудрец сказал: “Не будь таким сухим, чтобы сломаться, но и не будь таким мокрым, чтобы тебя выжимали как тряпку”.
Выпьем за золотую середину!
* * *
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет через эту: пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел через пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Орлица открыла дверь и увидела на пороге тигра. Не
успел орел сказать и слова, орлица как клюнет его в голову.
И насмерть!
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих, мужей в любом виде!
|
|