Амбулатория по наркологии

Амбулаторія анонімного лікуванняПсихотерапія в Полтаві [http://lobanov.pl.ua/] Меню Перейти до контенту Головна Про нас Лікарі Про метод Довженко Відгуки Публічна інформація Контакти Пошук: Рубрика “7 советов”. Советы для пар, супругов и семей. 10.01.2017 Без рубрики конфликты , Лобанов , отношения , Полтава , психолог , психотерапевт , семья , ссоры Иван 7 советов для пар, супругов и семей Эти советы вы можете использовать для того, чтобы сохранить, наладить или прояснить отношения с людьми. Они одинаково хорошо подойдут и для тех, кто только начинает отношения, и для тех, кто в браке уже много лет. Так же их можно успешно использовать в попытке наладить отношения между детьми и родителями, друзьями и сотрудниками. Помните, что следовать советам – означает вырабатывать определенный навык, и каждый отдельный совет – это отдельный навык. Для этого потребуется время. У вас может не получаться, вы можете наталкиваться на сопротивление другого человека или встретить другие препятствия. Главное – продолжайте практиковать взрослые адекватные отношения. Такие отношения строятся на взаимном доверии, уважении, желании сохранить отношения, готовности прилагать усилия и меняться самому. Некоторые говорят: «Люди не меняются». Это ложь. Люди меняются, и доказательство тому – вековая психотерапевтическая практика. Алкоголик бросает пить, меланхолик выходит из депрессии, тревожный человек преодолевает свой страх, а эгоист начинает любить. Не сдавайтесь, как не сдается ребенок, который учится ходить. Он хочет взрослеть, он знает, что это правильно и идет к своей цели. Ему плевать на смех других людей. Он хочет стать на ноги и не сомневается в том, что имеет на это право. Многие проблемы можно решить, много открытий можно сделать, многие отношения можно сохранить, если использовать простые, но эффективные советы. Избегайте критики . Она создает иерархию в отношениях людей по типу «один выше, другой ниже» или «один умный, другой дурак». Такая иерархия унижает одного человека и тешет чувство собственной важности другого. В этом нет уважения, а без уважения нормальных отношений не будет. Вместо критики предлагайте конкретные изменения в поведении другого человека . Именно предлагайте, не приказывайте и не требуйте. Прогоняйте свои домыслы . Не говорите человеку, что он думает или чувствует. Вы не знаете этого, а только предполагаете. Помните, что факты и предположения – это разные вещи. Опираясь на домыслы, вы уводите отношения в мир иллюзий и догадок, обид, злости и разочарований. Только мама младенца может знать, что тот чувствует, так же хорошо, как и он сам. Есть прекрасный анекдот об этом: – Яша, домой! – Мама, мне что, холодно? – Нет, ты хочешь спать! Не используйте слов «Ты всегда…» и «Ты никогда…» . Во-первых, это, скорее всего неправда. Во-вторых, это обесценивает другого человека. В-третьих, это бессмысленная претензия. Говорите о конкретном случае , который произошел или происходит. Используйте слова «Я хочу…», «Мне бы хотелось…» и т.д. Не используйте категорий «правильно-неправильно» и «плохо-хорошо» . Они подходят только для воспитания маленьких детей. Если вы можете сказать, что является однозначно правильным и хорошим (или наоборот), значит, вы обладаете некими абсолютными знаниями. Вы уверены, что достаточно мудры для этого? Кроме того, правильно-неправильно, плохо-хорошо и справедливо-несправедливо – это очень субъективно и каждый решает для себя, что такое хорошо, а что такое плохо. Когда возникают разногласия, ищите компромиссное решение . Говорите о своих чувствах. Используйте слова «Я чувствую…» вместо того, чтобы говорить «Ты…» . Например: «Я чувствую обиду, когда ты меня игнорируешь!», а не «Ты эгоист и не замечаешь меня». Или еще: «Я злюсь, когда ты мне приказываешь», вместо «Ты меня достал»; «Я чувствую себя ненужным униженным, одиноким, когда…» и т.д. Будьте друг с другом честными и откровенными , но не лезьте в душу. Помните, что никто не имеет права без спроса и приглашения лезть во внутренний мир другого человека. Это касается как лучших друзей или супругов, проживших в браке 30 лет, так и родителей и детей. «Я нормальный и ты нормальная». «Я имею для тебя значение, и ты имеешь для меня значение» . Иначе двое не были бы вместе. Иногда трудно понять, что именно связывает двух людей, но в этом можно разбираться. Выпишите своей рукой то, что выделено жирным шрифтом, и храните у себя. Носите в кармане, повесьте на холодильник, запомните советы, заучите их. Иногда бывает так, что между людьми накопилось много взаимных претензий и обид, они предъявляют чрезмерные требования, имеют нереалистичные ожидания или душевные проблемы. Тогда может не получиться самостоятельно вернуть отношения в гармонию, и нужна консультация специалиста или психотерапия. В построении счастливых отношений важно не стремиться создать идеальные отношения, ведь идеал всегда воображаемый. Во Франции под Парижем есть палата мер и весов, где находятся образцы грамма, метра и т.д. Так вот, образца отношений там нет. Его не бывает. Позвольте быть несовершенству. Удачи вам! С уважением, Лобанов Иван Юрьевич. Обратите внимание, у нас новые услуги! 13.03.2016 cbt Иван Дорогие, друзья! Мы рады сообщить Вам, что возможности профессиональной помощи расширены. Теперь мы используем эффективнейшие наработки метода когнитивно-поведенческой терапии. В этой статье мы простым языком расскажем Вам о методе. Итак… ∗∗∗ Когнитивно-поведенческую терапию называют просто: КПТ . Вы могли слышать синоним КПТ. Например, когнитивно-бихевиоральная терапия. Это одно и то же. “Когнитивная” означает, что у людей непроизвольно возникают мысли и образы. Эти мысли и образы влияют на то, как люди себя чувствуют и как поступают. Меняя мысли и образы (когниции), можно повлиять на свое самочувствие, настроение, на качество жизни и отношений. “Поведенческая” означает, что и поведение очень сильно влияет на человеческую жизнь. Поменяв привычные способы реагировать на чьи-то слова, поступки или “подарки” судьбы, можно здорово изменить свою жизнь к лучшему! КПТ предлагает Вам стать хозяином своего здоровья и своей жизни, а цель КПТ – сделать так, чтобы терапевт Вам больше не понадобился! Частота встреч (сессий, сеансов) обычно составляет 1 раз в неделю, но может меняться. Средняя продолжительность встречи составляет 60 минут и тоже может меняться. Количество необходимых встреч, естественно, зависит от многих факторов. Спешим Вас обрадовать, что именно КПТ славится своей краткосрочностью относительно других направлений психотерапии. Кроме того, КПТ славится и другими преимуществими: доказанной эффективностью экономичностью разнообразием форматов: индивидуальный, для пар, для семей и групповой широкой сферой применения Краткосрочность означает, что Вам понадобится минимально возможное время для успешного преодоления проблемы, в сравнении с другими направлениями психотерапии. Например, с фобией (страхом собак, воды и т.д.) можно справиться за один день. С легкой или умеренной депрессией за 6-12 встреч. Доказанная эффективность означает, что КПТ-терапевт использует только те методики, которые были проверены многократными научными исследованиями. Лечение депрессии с помощью КПТ так же эффективно, как и лечение антидепрессантами, лечение фобий успешно в 90% случаев… Это и многое другое доказано. Экономичность означает, что, во-первых, решить эмоциональные проблемы раз и навсегда дешевле, чем всю оставшуюся жизнь страдать от их последствий. Во-вторых, это дешевле, чем регулярно тратить деньги на транквилизаторы, антидепрессанты и успокоительные препараты. Во-третьих, благодаря краткосрочности КПТ Вам не придется 5 дней в неделю на протяжении 10 лет посещать психотерапевта. КПТ родилась на западе, где не любят выбрасывать деньги на ветер, но умеют их считать. Широкая сфера применения означает, что КПТ-терапевт поможет справиться как с проблемами на клиническом уровне (когда есть панические атаки или депрессия, фобия, тревожные расстройства, ПТСР, навязчивости, другие неврозы и т.д.), так и с проблемами, которые не являются диагнозами (плохое настроение, низкая самооценка, проблемы в отношениях, карьере и т.д.). Дерзайте, Вы того стоите! С уважением, Лобанов И.Ю. Полтава, 2016 В вашем доме поселилась тревога? 20.05.2014 Без рубрики непонимание , паника , помощь , психолог , психотерапевт , ссоры , страх , тревога Иван 7 мая 2014 В интервью интернет-изданию The Ukraine Post: новости и аналитика современной Украины мы рассказали, что делать, если кто-то из членов семьи очень чувствителен к нынешней ситуации в Украине. В вашем доме поселилась тревога? Так уж повелось, что вопросам психотерапии в нашей стране долгое время не уделялось внимание. В Советском Союзе считалось, что советский гражданин может справиться с любой проблемой самостоятельно, а там, где это у него не получается всегда на помощь придёт коллектив. Отношение к психиатрам, частично и в связи с тем, что государственная машина могла использовать их в своих интересах, всегда было настороженное. Любое “пси…” вызывало настороженность, раздражение и даже искреннюю злобу. Иное дело в США и странах Европы, где поход психотерапевту стал нормой, хотя в последней, ещё лет 40 назад эта проблема оставалась актуальной. Есть ситуации, в которых, хотим того или нет, мы нуждаемся в помощи специалиста. Тревожные состояния, длительная депрессия, частые семейные конфликты… Да и нынешняя ситуация в стране, особенно на юго-востоке, отнюдь не способствует снижению их количества. По словам практикующих психотерапевтов, случаи обращений в связи с вышеперечисленными состояниями значительно возросли сразу после событий на Майдане и на Куликовом поле. Что делать, если в вашем доме поселилась тревога? О том, как быть в такой ситуации, корреспонденту The Ukrainian Post рассказывал психотерапевт Иван Юрьевич Лобанов. У вас в семье живет человек, который, на первый взгляд, неадекватно реагирует на напряженную ситуацию в нашем государстве. Он избегает выхода на работу и не хочет отпускать на работу вас, он тратит большую часть сбережений на создание неприкосновенного запаса на случай чего-то ужасного, он хочет убежать куда угодно, хоть на восток, хоть на запад, лишь бы только убежать, он не доверяет СМИ и пытается уловить скрытый смысл о надвигающейся катастрофе, он пытается вас спасти, вы пытаетесь его успокоить, но попытки его успокоить наталкиваются на сопротивление и усугубляют ситуацию. Беспокойство появляется и у вас, но оно имеет другое содержание. Это страх из-за «неадекватности» родного человека и мыслей о психическом расстройстве, раздражение из-за силы его «нерациональных» убеждений или отчаяние из-за неспособности изменить ситуацию. Маховик раскручивается, напряжение растет. Кажется, что «это какой-то порочный круг», что выхода нет и вы в тупике. Порочный круг разрывается вводом новой информации и изменением привычного поведения. Для этого необходимо кое-что уяснить. Во-первых , каждый раз говоря, что «все будет хорошо» (даже в условиях видимой стабильности на улице) вы ведете себя точно так же, как и человек, которого вы считаете неадекватным: вы заглядываете в будущее, которого не знаете. Вы берете на себя роль всевышнего, предсказателя или великого гуру, каковыми, на самом деле, не являетесь. В итоге два человека становятся друг для друга неадекватными фантазерами, просто с противоположными позициями. Пару месяцев назад жители Краматорска и Славянска представить себе не могли, что будет твориться в их городах. Одни уверяли других в том, что завтра будет все спокойно. Прежде всего, будьте откровенны сами с собой: вы не знаете, что будет завтра. Во-вторых , поведение вашего близкого человека адекватное. Никакая катастрофа, никакая стрессовая ситуация не является вещью в себе. Она травмирующая и выбивающая из колеи ровно настолько, насколько она значима для каждого конкретного человека. Для одного и война – мать родная, а для другого человека смерть попугая – это настоящая трагедия, потому что этот попугай был невероятно важным и ценным звеном в психическом бессознательном этого человека. Уважайте значимость событий для ваших близких людей. В-третьих , поведение адекватное, но дезадаптивное. Уходя в переживания о будущем, человек рушит свое настоящее: работу, здоровье и семейные отношения. Вам необходима энергия, чтобы скомпенсировать это дезадаптивное поведение, так что не забывайте о себе любимом, это действительно очень важно. Если вы будете иметь энергетический ресурс, то вы сможете сохранить семью. В-четвертых (следует из первого), ваш тревожный близкий ведет себя так, потому что не чувствует себя в безопасности. Его важнейшая потребность – чувствовать безопасность. Вот почему попытки успокоить усугубляют ситуацию: успокаивание – это непонимание, непонимание – это пренебрежение, пренебрежение – это потеря бдительности, а потеря бдительности – это опасность. Прекратите уверять человека в том, что все будет хорошо. Уверяйте его в том, что даже в самом худшем сценарии вы будете рядом и придете на помощь. Обсудите все варианты на случай войны. Например, если пропадет связь, если объявят тревогу и т.д., то вы немедленно бросите все и примчитесь в указанное время в обусловленное место, где воссоединитесь и вместе направитесь в безопасное место. Главное, помните, что эти обсуждение и ваши уверения должны быть искренни, они должны быть правдой, но ни в коем случае не правдоподобной ложью. Это должны быть не только ваши слова, но и ваше мнение. Говорите только правду, потому что именно доверие – это ключ к успеху. В-пятых (следует из третьего), ваш близкий человек нормальный. Поймите это, примите это и говорите ему об этом. Он имеет право на заботу о своей биологической безопасности, даже если для вас она чрезмерная. Но и не потакайте во всем. Ваша позиция тоже имеет право на существование и должна быть уважаема. Но, поскольку вы – это составляющие определенной группы или пары, то ищите компромисс. Удачи вам, вы справитесь! http://theukrainepost.blogspot.com/2014/05/blog-post_5757.html Сайт працює на WordPress