О чем не говорят мужчины…

Текст: Ирина Лерман. Фото: Петр Романов

– Вы тоже были пиратом?
– Нет, я был не пиратом, а контрабандистом.
– А в чем же чем разница?
– Если ты знаменитый контрабандист, то никуда не годишься…

Джордж Рэймонд
Ричард Мартин.
Песнь льда и огня

Весна неумолимо надвигается на нашу страну. В ее предвкушении миллионы чик готовят посуду для крокусов и ноги для каблуков. Наше министерство также не спит. А заодно напоминает вам, девушки, что зашитый рот, регулярный джим в обоих видах и яркие цветочные принты – это маст-хэвы приближающегося сезона. Ну а сегодня наши экзорцистки, натянув резиновые сапоги до колен и силиконовые перчатки по локоть, отправились в плавание по межсезонным лужицам стилистических ошибок сильного пола.

Прежде всего хотим сообщить, что, конечно же, рассматривать наряды ВР-овских волков не так весело и ярко, как троллить ВР-овских овечек. Скучные и унылые мужчины бродят сегодня по коридорам украинского Олимпа. Ни тебе фиолетового страуса, ни замшевой фуксии с бахромой, не говоря уже о петушиных галстуках! Похоже, китчевое радостное купечество навзничь изжито революционными кулаками матросов и рабочих. А потому, взяв себя в руки, мы внимательно изучили луки панства-депутатства. И разделили их на три группы. О которых вам сейчас и расскажем.

Открывает наш обзор группа проевропейских ламберсексуалов, состоящая из Мустафы, Сережи и Егора. Ибо ж их космополитичный полет позволяет тыкать и называть по имени невзирая на. Компания наших яппи всерьез решила попрать дорагабагатые течения ВР, для чего и выступила кэжуальным джинсово-спортивным фронтом. Милые парни, если уж вы претендуете на разнузданное хипстерство и наступаете на горло брионям, вам следует помнить несколько простых вещей.

Мустафа, опа. А правда, что вам платит носорожий американский экоанлимитед бренд, название которого вы так ярко носите на своем теле? Потому что если нет, то это чистое лоховство, сорри. Уж лучше носите маечку What The Fuck – это смешно и цинично. Заодно будете круты в глазах своих колхозных коллех!

Егор – такой рыбак-атлет-тимплеер.  Ваша флисовая олимпиечка внушает нам волнение: а хорошо ли обогревается сессионный зал – с учетом наших налогов? Ибо если нет, то за что ж мы платим, девачки??? SOS!!!

Сережа, арбузная клетка – это миленько и душевно, когда пару верхних пуговичек рубашонки игриво расстегнуты, а не наглухо законопатили вашу шею. Оверсайз-джинсы, безусловно, в тренде, но не стоит путать их с джинсами не своего размера. Твидовый пиджачок вполне себе мэтчится с ковбоечкой, однако аксессуар в виде рюкзака тут ваще не алё. Мало того что это подстреливает рукава и длину жакета – это также делает вас похожим на геолога-ботана-барда из перхотной Грушинки. А вы ж не бренчите под гитару у костра в зале заседаний, аха? И заодно смените черную очечную оправу на яркую – будет круто и молодо!

Группа номер два противопоставила себя молодым пропагандистам посредством классических потуг и скрытого гламура. Опытные метросексуалы с головой нырнули в костюмное царство, наивно считая такие варианты беспроигрышными. Парни, ну вы же понимаете, что придраться наше министерство может даже к фонарному столбу? А уж разглядеть нелепые промахи в ваших луках ваще не представляет для нас проблемы, хехе.

Первым на обсуждение выставляется лот ейного адвоката господина Власенко. Для среднестатистического трудового дня Сережа осмотрительно выбрал спокойную бежевую гамму. Тем самым нарушив два важных правила: однотонное, одноотенковое всьо автоматически причисляет носителя к овощу или фрукту. В нашем случае – скорее к образу картофеля в мундире. Ну и костюмчик в клеточку дико смешит и расстраивает своим намеком. Сережа, то, что вы муж-сапер, еще не повод присесть. Наденьте то же самое, но без узорчика и с рубашкой цвета голубого неба – и ваше небо таки перестанет быть в клеточку!

Шоколадный сын практически безупречен в этом прикиде. Фасон, цвета и длина – это пять. Пугает только одно – возрастное всьо. Страшно подумать, что творится в голове тридцатилетнего Алексея Петровича, одетого в прикид пятидесятилетнего Петра Алексеевича. Леша, сними галстук и надень бежевые брюки – будешь похож на члена клуба выпускников Гарвардского MBА!

Пан Шевченко порадовал попыткой лондонского образа белых воротничков. Однако ж для такового мы посоветовали бы как минимум серо-асфальтовый костюм. И как максимум – голубую рубашку. Иначе сочетание черного, красного и белого наводит на печальные мысли. А вот вишневый галстучек оставьте, он хороший. А еще забавно делать коридорные целовашки со своим альтер-эго: блондинка в черном и красном – ну чем не сам Андрей в женском обличье?!

Ну и завершает наш мен-парад третья группа, креативно названная нами «Лига XXXL».

Крошки, не краснейте и не хихикайте в ладошки – это не то, о чем вы подумали. И если вы любите картинки-угадайки, найдите трех богатырей размера XXXL на фоточке ниже. Не-не-не, мы ни в коем случае не высмеиваем недостатки фигуры и внешности. Мы за то, чтобы некрасивые ноги (отсутствие талии, шеи, etc. ) прятать, так сказать, под макси, а все расплывшееся шлифовать водной диетой и персональными тренировками. Ну и не выпячивать то, что и так мозолит глаза. Ведь мы же верим, что это от работы, а не лени, йоху!

И на прощание, чтобы два раза не наливать просекко, хотим пожелать вам, дорогие парни, завести зеркало для реальности, собаку для пеших прогулок и немеркантильную женщину-цветоаномалика. И ваш угрюмый мир более не останется прежним, тыдыщ!)

№3 2015