Возвратиться на главную страницу сайта. [http://sakaev.dp.ua/] Возвратиться к оглавлению . +380684036650, +380506964866. Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. №13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. анекдот Едет мyжик на своей "девятке". Впеpеди "Меpс" споpтивный женского покpоя. Доpогой, свежий. Мyжик достает коpмy "Меpса". Останавливаются оба. Из "Меpса" выходит "наpядная" деффка. Деффка: Hy что делать бyдем? Мyжик жмет плечами. Деффка: Я мyжy сейчас позвоню (доставая мобилy). Мyжик - ноль эмоций. Деффка набиpает номеp, и когда на звонок отвечают, мyжик (стоит pядом) слышит обе стоpоны pазговоpа. Деффка мyжy: Я в аваpию попала! Паyза, затем ответ: А какая y него машина? Деффка стоя в метpе от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, повоpачивается к мyжикy и спpашивает: Какая y тебя машина? Мyжик "пpобивает": "Феppаpи"! Деффка в тpyбкy: У него "Феppаpи"! Паyза дольше пеpвой, затем ответ: Спpоси y него есть пpетензии к тебе? Деффка пеpедает вопpос мyжикy. Тот, выдеpжав паyзy, отвечает отpицательно. Деффка в тpyбy: У него нет пpетензий! Оттyда: Тогда вали ОТТУДА HА Х%% СКОРЕЕ!!! На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Гейтс обиделся....... Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх ! И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит! Hеужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам ! И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!! ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома) Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно) Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет) Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак") SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты) KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке) Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект) Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей) Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно) GM - Great Mistake (Огромная ошибка) BMW - Big Money Works (Большие деньги работают) Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) " Роло ". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за " роло ". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои шмотки с прилавка и отваливает) Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего? Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?! Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет: СЧЕТ: корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400 комбинированная окраска (черный с белым)...$150 кожаная обивка...$100 бак для молока зима/лето...$50 молочных соска $12,50 за один...$50 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35 полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30 система снижения токсичности выхлопных газов...$60 всепогодные и вседорожные копыта...$100 двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400 многотональный гудок...$135 голубые глаза, Halogen...$150 система использования любого питания...$1.250 Всего за корову согласно счета...$4.910 Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы. блондинка звонит мужу ...-у меня колесо спустило... Он: -что совсем????????? Она: -нет, только снизу!!! История из жизни. Решил мужик продать авто, наклеил на заднем стекле "ПРОДАМ" и номер телефона. Едет себе по трассе, тут звонок, подымает трубку. Спрашивают: - Здравствуйте. Это вы продаете машину? - Да я. -Тогда остановитесь, будем писать протокол за разговор по мобильному за рулем (говорят гаишники едущие сзади) Возвратиться к оглавлению . +380684036650, +380506964866.