Абстрактные АлкоголикиАнглийский ЮморВоенные Дети и Родители Доктора и Больницы Евреи ЖадностьЖенщиныЖивотныеИзменаИнститут и СтудентыИстории Милиция-Полиция Мир Культуры Мир Спорта Наркоманы Народный Фольклер НациональностиНачальство Общество Он и Она Охотники и рыболовы Политика ПоэзияПрограммисты Профессии РазноеРелигиозноеРодственники Секс Село Сказки Соседи СССР Суд и Тюрьма Сфера Услуг Телефон Транспорт Ученые ФилософскиеЧерный Юмор Школа
Лучшие:
Что такое "реально" и что такое "гипотетически"
перед детьми выступает Путин
ПИДОРАСЫ , СЭР
Миллион
у меня есть лекарство от этого
Про сэкс
хватаюсь за кинжал
маленькая бронзовая фигурка
сделай мне минет
Умный мальчик
Парень-украинец женился на русской девушке
Секс по-бразильски
в самолёте!
Наташа Ростова
пидоры зрения лишают
Вам необходимо прекратить мастурбировать
от раньше время было
воспитание мужа
Теща, сгоняй за пивом
Вы знаете с кем вы разговариваете?
Электрический стул не работает
Прибалтика
басня
я бы рада вам помочь
Прочистка сортира
убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики
АД
Временное перемирие
в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии
Стыдные истории.
Угадай Кинокадр
Каталог Ссылок Архив:
2016 Август 2016 Март 2016 Январь 2015 Декабрь 2015 Ноябрь 2015 Октябрь 2015 Июнь 2015 Май 2015 Апрель 2015 Январь 2014 Декабрь 2014 Ноябрь 2014 Октябрь 2014 Август 2014 Июль 2014 Июнь 2014 Февраль 2014 Январь 2013 Декабрь 2013 Октябрь 2013 Сентябрь 2013 Август 2013 Июль 2013 Июнь 2013 Май 2013 Апрель 2013 Март 2013 Февраль 2013 Январь 2012 Декабрь 2012 Ноябрь 2012 Октябрь 2012 Сентябрь 2012 Август 2012 Июль 2012 Июнь 2012 Май 2012 Апрель 2012 Март 2012 Февраль 2012 Январь 2011 Декабрь 2011 Ноябрь 2011 Октябрь 2011 Сентябрь 2011 Август 2011 Июль 2011 Июнь 2011 Май 2011 Апрель
Реклама
[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]
налоговая инспекция в синагоге
Tags: 2016 Август Евреи
Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться....
проверить остатки.
— Свечи жжете?
— Да
— А нагар куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги...
— А из города что?
— Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
— Мацу кушаете?
— Да
— А крошки куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги...
— А из города что?
— Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
— Обрезание делаете?
— ДА!
— А куда концы деваете?
— В город отвозим...
— А из города что?
— Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....
Оценка:
[Смешно 18] [Не Смешно 10] [Баян 9]
Ржевский и табуретка
Прислал BloodskullMarch 16, 2016
Tags: Народный Фольклер 2016 Март
Бал. Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Чтобы поддержать светскую беседу, спрашивает:
- Поручик, как Вы вчера скоротали вечер?
- Кобылу ебал!
- Фу, это же низко!!!
- Ну, кому низко, тот табурет поставить может!
Наташа оскорбилась и ушла танцевать с другим гусаром. Думает: "Какой же этот поручик подлец!" Спрашивает у нового кавалера:
- Как Вы думаете, поручик Ржевский действительно такой негодяй или все-таки шутник?
- Он определенно шутник! Вчера с ним кобылу ебали, так он все время пытался у меня из под ног табуретку выбить!
Оценка:
[Смешно 20] [Не Смешно 2] [Баян 5]
Ржевский и боевой конь
Прислал BloodskullMarch 14, 2016
Tags: Народный Фольклер 2016 Март
Пришел денщик в конюшню, а там поручик Ржевский красит своего коня фиолетовой краской. Спрашивает:
- Зачем коня красишь?
- А у меня хитрый план: Пройду верхом на фиолетовом коне по центральной улице, все бабы глазеть будут и спрашивать: "Поручик, а почему у вас лошадь фиолетовая? А я и отвечу: Да что там лошадь, пойдемте-ка лучше поебемся!" Ни одна дама не сможет устоять.
Докрасил коня, одел парадный мундир, запрыгнул и отправился. Проходит около избы местной страшной и уродливой городской шалавы. Она окно открывает и кричит Ржевскому:
- Поручик, пойдемте-ка поебемся!
- Да что там поебемся, Вы лучше посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
Оценка:
[Смешно 15] [Не Смешно 1] [Баян 3]
Король и королева
Прислал ЧупакабраJanuary 10, 2016
Tags: 2016 Январь Секс
Собирается король на войну и надевает королеве пояс верности железный, с огромным замком висячим. Верный оруженосец ему и говорит: "Да зачем пояс-то? Она же у тебя старая да и страшная шо пиздец - кто ж на неё полезет в здравом уме?"
"Да знаю я" - отвечает король, - "Вернусь - скажу, что ключ проебал!"
Оценка:
[Смешно 24] [Не Смешно 2] [Баян 2]
анекдот
Прислал никDecember 21, 2015
Tags: 2015 Декабрь Наркоманы
-Пачку беломора,пожалуйста.
-Ваш паспорт,пожалуйста.
-Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой,пожалуйста.
Оценка:
[Смешно 6] [Не Смешно 7] [Баян 7]
про Одессу
Прислал анонимNovember 10, 2015
Tags: Народный Фольклер 2015 Ноябрь
После долгого отсутствия в родной город возвращается одессит. Ставит на вокзальный перрон чемодан, оглядывается по сторонам, и удивлённо восклицает: -"Как тут всё изменилось! Я не узнаю Одессу"! Оглядывается по сторонам, видит, что чемодана нет, говорит: -"О! Теперь, таки - узнаю"!
Оценка:
[Смешно 12] [Не Смешно 0] [Баян 4]
Папа, купи, пожалуйста, мороженое!
Tags: Черный Юмор 2015 Октябрь
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!"
Батя сыну: "Ты что, совсем ебнулся?! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!"
Оценка:
[Смешно 24] [Не Смешно 39] [Баян 4]
эксгибиционист
Tags: Доктора и Больницы 2015 Октябрь
-Доктор, наверное, я эксгибиционист.
-Да я вижу, блядь.
Оценка:
[Смешно 16] [Не Смешно 26] [Баян 3]
спиритический сеанс
Tags: Абстрактные 2015 Октябрь
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
Оценка:
[Смешно 16] [Не Смешно 29] [Баян 4]
Осторожно, собака!
Tags: Абстрактные 2015 Октябрь
Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!"
Посмотpев вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!
Оценка:
[Смешно 11] [Не Смешно 18] [Баян 4]
Сколько мне жить осталось?
Tags: Доктора и Больницы 2015 Октябрь
-Сколько мне жить осталось?
-Ку-ку, ку-ку, ку-ку
-Доктор, вы совсем ебанулись?
Оценка:
[Смешно 11] [Не Смешно 24] [Баян 0]
Алла Пугачева с Максимом Галкиным
Tags: 2015 Июнь Разное
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".
Оценка:
[Смешно 17] [Не Смешно 49] [Баян 3]
бабы не дают
Tags: 2015 Июнь Разное
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Оценка:
[Смешно 54] [Не Смешно 14] [Баян 3]
Молодая пара попадает в автокатастрофу
Tags: 2015 Май Доктора и Больницы
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
Оценка:
[Смешно 45] [Не Смешно 23] [Баян 6]
анекдот
Прислал анонимApril 11, 2015
Tags: 2015 Апрель Политика
- Семен Маркович,когда Путин помрет и его похоронят под кремлевской стеной,
вы поедете в - Москву,чтобы плюнуть на его могилу?
- Нет Зоичка,не поеду.
- А почему?
- Не люблю стоять в бесконечных очередях.
Оценка:
[Смешно 52] [Не Смешно 46] [Баян 8]
анекдот
Прислал анонимJanuary 30, 2015
Tags: Животные 2015 Январь
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, моя Лосиха читает-смеётся, а мне ничего не рассказывает, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею.
Оценка:
[Смешно 31] [Не Смешно 9] [Баян 28]
Блондинка и радио
Tags: 2015 Январь Женщины
Блондинка едет в машине. По радио передают:
"Вы слушаете Русское радио"
Она:
— О боже! Откуда они знают?
Оценка:
[Смешно 30] [Не Смешно 17] [Баян 23]
Хули тут думать
Tags: Народный Фольклер 2015 Январь
Повадился Змей Горыныч деревни разорять. В день по деревне съедал начал. Закручинились люди и пошли с поклоном к Илье Муромцу: "Так мол и так, выручай Илюша..." А он им: "Неее, тут подумать надо, приходите через пару недель..." Люди думают, сожрёт змей проклятый всех за пару недель и пошли к Добрыне: "Так мол и так, выручай..." А он им: "Неее, тут подумать надо, приходите через неделю..." Люди думают, сожрёт змей проклятый половину всех за неделю и пошли к Алеше: "Так мол и так... Алеша вскочил, кольчугу напялил, шлем на голову, меч в руку и на коня! Люди обрадовались: "А что, Алёша, даже думать не будешь?" Алеша: "А хули тут думать? Тут съёбываться надо"!
Оценка:
[Смешно 51] [Не Смешно 9] [Баян 26]
анекдот
Tags: Английский Юмор 2015 Январь
Молодой сипатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
— У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.
— Не ночевать же мне на улице, — говорит англичанин. — Согласен на любой.
На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
— Как вы провели ночь, сэр?
— О, превосходно!
— Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!..
— Неужели? А я–то думал, что это живая англичанка
Оценка:
[Смешно 38] [Не Смешно 14] [Баян 24]
В ближайшем будущем!
Tags: 2014 Декабрь Общество
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!…— пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о–фи–ген–но! Вы понимаете?! О–ФИ–ГЕН–НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Оценка:
[Смешно 32] [Не Смешно 48] [Баян 6]
Программист пасет коров
Tags: 2014 Декабрь Программисты
Как–то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой–то незнакомой местностью, видят — внизу какой–то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во–первых, он долго думал над ответом. Во–вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!
Оценка:
[Смешно 48] [Не Смешно 6] [Баян 8]
А что ты такой счастливый?
Tags: Разное 2014 Ноябрь
Приходит мужик с работы и со счастливой улыбкой говорит жене
— дорогая, меня уволили!
— А что ты такой счастливый?
— А остальных посадили!
Оценка:
[Смешно 93] [Не Смешно 4] [Баян 1]
улучшает обменные процессы в мозгах
Tags: Евреи Национальности 2014 Ноябрь
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку. Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть–то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
Оценка:
[Смешно 71] [Не Смешно 6] [Баян 10]
вещи, на которые еврею нельзя смотреть
Tags: Евреи 2014 Ноябрь
Еврей в местечке приходит к раввину:
–Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини–юбке или в блузке с декольте?
–Можно.
–А если она на пляже и в бикини?
–Можно.
–А если голая?
–Можно.
–Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
–Есть.
–Какие, ребе?
–Например, электросварка.
Оценка:
[Смешно 83] [Не Смешно 10] [Баян 1]
Мне всегда было трудно понять женщин.
Tags: 2014 Ноябрь Истории
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Люба). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Оценка:
[Смешно 61] [Не Смешно 11] [Баян 12]
Умирает Эйнштейн
Tags: Абстрактные 2014 Ноябрь
Умирает Эйнштейн, и по этому случаю к нему в ад спускается сам Аллах. И говорит:
— Неверный, ты — самый выдающийся и мудрый из кяфиров. А потому я решил преподнести тебе подарок, прежде чем ты сгоришь в аду. Скажи, чего ты хочешь?
— Знаний, — ответил Эйнштейн. — Раскрой мне Формулу мира, о Всевышний!
— Хуйня–вопрос, — ответил Аллах, и пред изумлённым взором Эйнштейна засияли огненные письмена.
— О, прости меня, Всевышний, грязную неверую собаку, но при лямбде больше трех вот тут ты чо, на ноль что ли делишь? Совсем уже ебнулся?
— Не зря мы вам, пидорасам, джихад объявили! — грозно крикнул Аллах и улетел курировать внеочередную сессию Совбеза ООН.
Оценка:
[Смешно 30] [Не Смешно 66] [Баян 2]
альтисты
Tags: 2014 Ноябрь Профессии
Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один, уже в совершенную
зюзю, хлопает кружкой о стол:
— Все альтисты — ПИДАРАСЫ!
С соседнего столика поднимаются два амбала, берут того, что кричал и
начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как растаскивают. Самый
трезвый берет на себя дипломатическую миссию:
— Я прошу прощения, но вы же видите. наш друг слишком пьян, эмоции… Он
просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты. Примите наши извинения.
Амбалы переглядываются:
— Вообще–то мы как раз пидарасы…
Оценка:
[Смешно 40] [Не Смешно 15] [Баян 4]
Перспектива
Tags: Абстрактные Животные 2014 Ноябрь
Убыточная ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: — Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: — Корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: — Да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают: — Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: — Да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: — Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: — Неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: — Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь…
Шарик: — Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: —Да что за перспектива?
Шарик: — Я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «…если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем…»
Оценка:
[Смешно 64] [Не Смешно 7] [Баян 19]
В аптеке.
Прислал СерёгаNovember 2, 2014
Tags: 2014 Ноябрь
Приходит мужик в аптеку.
- Дайте мне успокоительное!
Аптекарша:
- Вам в таблетках, порошок, капли?
- Не зли меня, сука!
Оценка:
[Смешно 77] [Не Смешно 14] [Баян 1]
Иди сюда...
Tags: Абстрактные 2014 Октябрь
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Оценка:
[Смешно 72] [Не Смешно 10] [Баян 4]
Мужчина, что вы делаете?
Tags: 2014 Октябрь Транспорт
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Оценка:
[Смешно 52] [Не Смешно 8] [Баян 9]
какой тест является критерием для выписки
Tags: Доктора и Больницы 2014 Октябрь
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет!, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
Оценка:
[Смешно 52] [Не Смешно 4] [Баян 20]
незабываемо
Tags: 2014 Август Разное Секс
Один респектабельный мужчина познакомился с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда — на его шикарном ягуаре пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к половой ебле...
И вдруг он ей говорит:
— Слушай, давай не будем торопиться, дорогая!
–?
— Поедем в зимний лес
Девушка удивлена и заинтригована. И вот, они на его лэнд крузере едут в зимний лес. Лапы елей в лунном свете сверкают, укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку.
Наводит на нее и говорит:
— Раздевайся!
–?!?
Мороз: –15. Но что поделаешь, она раздевается.
— Лепи снеговика!
— Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье — с носиком, пуговками.
Он говорит:
— Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой–то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
— ЧТО ЭТО БЫЛО?!!
Он невозмутимо отвечает:
— Да понимаешь, я в постели не очень, а этого снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Оценка:
[Смешно 42] [Не Смешно 33] [Баян 20]
не прогадала
Tags: 2014 Август Секс
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Оценка:
[Смешно 67] [Не Смешно 13] [Баян 6]
ЕВРЕЙСКИЙ
Прислал 444-йJuly 20, 2014
Tags: Жадность 2014 Июль
-Сара, ты срать будешь?
-Нет.
-Тогда я смываю.
Оценка:
[Смешно 131] [Не Смешно 8] [Баян 6]
Пристрели меня!
Tags: Евреи 2014 Июль
— Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
— Я бы пристрелил, но патроны кончились.
— А ты у меня купи!
Оценка:
[Смешно 47] [Не Смешно 10] [Баян 13]
два алкаша
Прислал анонимJune 5, 2014
Tags: Алкоголики 2014 Июнь
Ночью идут в драбадан два алкаша.Приспичило по малой нужде одному.
-Друган,говорит помоги вытащи, я поссу, сам ну никак не могу,не в состоянии.
-Конечно помогу! Лезет к нему в штаны и вместо ширинки залезает в карман и достаёт огурец.. Смотрит вертит его, пьяный,темно, вобщем ничего понять не может.
- Вася,братан,ты прости,но кажется я оторвал у тебя..
- Мляаа..я то думаю,чего у меня кровь по ногам так и хлещет..
Оценка:
[Смешно 34] [Не Смешно 12] [Баян 45]
Держись за член
Tags: 2014 Февраль Секс
Парень пригласил к себе девушку. И трахнул ее. Она:
— А еще разок можешь?
— Могу, только ты должна сделать одну вещь..
— Какую?
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она:
— А еще раз сможешь?
— Нефиг делать! Держись за член! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.. Она:
— Слушай! А еще можешь?
— Ну держись за член!
— А нафига за член держаться?
— Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего–нить спиздишь..