Анекдоты - Muz Tracker

Войти на сайт [login.php] | Регистрация Главная Торренты / Файлы Персоны кино Форум Войти на сайт Восстановить Пароль Регистрация Техподдержка загрузка... смотреть бесплатное порно русских Пробная версия nod32 пробная версия nod32 пробная версия nod32. Количество страниц: 1319 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 79085 # Описание / Сортировка: Добавлен Время Добавлен 82495 Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом. 2013-07-19 23:41:40 7 Max 7 82494 Идет толстая бабка, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, объехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит. 2013-07-04 15:23:33 7 Max 7 82493 Недавно в Ферганской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82492 Еврей подал заявление, его вызыва ют "куда следует" и спрашивают: - Хотите ехать? - Да. - В Израиль? - В Израиль. - Пожалуйста. Заполняйте доку менты. - Как?!! - А вот так. Хотите ехать ез жайте. Куда хотите. Хотите в Израиль пожалуйста в Изра иль - Нет, подождите Если вы говорите "куда хотите", то я, пожалуй, поеду в Америку: в Израиле мне не все по душе - Пожалуйста. В Америку так в Америку. Заполняйте бумаги. - Подождите. Америка Аме рикой, но там тоже ведь, знаете ли А вот в Швей царию можно? - Нет проблем, хотите пи шите в Швейцарию - Легко сказать "пишите"! А что мне эта Швейцария и что я Швейцарии? Давайте лучше в эту эээ -Знаете что? В соседней комнате стоит большой глобус, там все страны обозначены. Посидите, по думайте, выберите. Потом приде те сюда заполнять документы. Пошел выбирать. Нет его час, дру гой Потом появляется: - Скажите, а другого шарика ну, глобуса у вас нет? 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82491 Сидит старый бендеровец на могиле своего сына и плачет: - ой сынку, сынку, я тоби шо моло сала слав чи шо, моло грошей высилав, я ж тоби кожну нэдилю горилку слав, а ты шо прыихав до дому и скал мэни - Ну здравствуй папа! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82490 Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает: - Стой, кто идёт? - Мяу! Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает: - Стой, кто идёт? - Це ж ми, коты, назад ползём! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82489 Переехал русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 200 едет. Думает: "А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят." И промчался. А там всего один полицейский. Русский заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый говорит: - Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам. Два ввыстрела.... - Уууннно, но не ппо нашим ше. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82488 Два грузина моются в бане,вдруг у одного падает на пол мыло.Пару минут они молча смотрят друг на друга,потом один восклицает:-П...ц!Помылись ,называется! Другой вариант Таже ситуёвина,один говорит: -Ну чё,по разу подняли и по домам? 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82487 -Гражданин Гагабидзе,почему Вы изнасиловали гражданку Иванову? -Она мне понравилась))) -А гражданку Петрову? -Она мне тоже понравилась))) -Ну,а Сидорову? -И она мне понравилась!))) -А почему Вы всё время улыбаетесь? -А вы мне тоже нра-а-авитесь!)))))) 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82486 У Китая полтора триллиона валютных резервов и при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки. - То есть китайцы держат Америку за яйца? А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину? - ДЁРГАЙ!!! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82485 Под Новый год, в институте Дружбы Народов. Хохол сидит и тоненько нарезает сало. Входит негр, в короткой балоньевой курточке, весь дрожит, голодными глазами смотрит на хохла. Тот, не отрываясь от сала: - Шо , Маугли, взмэрз? Поди сала хочешь? - Да не отказался бы... - Ну напиши своим в Африку, можэ вышлють... 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82484 Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались! Решил он уехать на Украину! Там называли Пердуненко! Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе! Уехал в Польшу и не вернулся! Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив: - Не Пердунов, а Пан Бздишек! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82483 Еврей в ОВИРе. Сотрудник: - Какие причины побуждают вас к выезду? - Две. Первая - мой сосед по коммуналке. Он говорит, что когда кончиться советская валсть, он таки прикончит меня и всю мою семью. - Ха! Hо ведь Советская Власть никогда не кончится! - А это таки вторая причина... 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82482 Америкосы всплыли у берегов Чукотки. Тревожная команда - на берег, понюхать обстановку. На берегу сидит чукча и флегматично курит трубку. Старший группы: - Excuse me sir. Do U speak English? - Ya I do... А хули толку?.. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82481 Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и х%й с ним!!! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82480 Требуются пилоты в авиакомпанию грузовых перевозок. Приходит немец, американец и еврей устраиваться на работу Немец: у меня там 1500 часов полётов, не одной аварии не было, профессионал своего дела и всё такое, хочу зарплату 3000 евро Ну ему сказали что перезвонят позже Американец: Я полковник ВВС США не одной аварии не было 2000 часов полётов, приземлялся на любой вид рельефа, хочу зарплату 6000 евро. Ему тоже сказали, что перезвонят позже Еврей: Я прошёл 2 месяца лётных курсов, 2 часа полётов над аэродромом, хочу зарплату 9000 евро У него спрашивают почему такая зарплата? Еврей: Ну как 3000 евро вам, 3000 евро мне, и 3000 евро немцу, пусть летает 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82479 На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82478 Украина. Мужик(М) заходит в трамвай с автоматом Калашникова. (М) Котра година, шановни? Народ безмолвствует. (М) Котра година, я питаю? Поднимается негр - "Пять хвилин шостого, батьку". (М) Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не москаль. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82477 В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с сильным акцентом: - Я твой х$й сосаль! - Сосаль би ти, да очередь моя! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82476 У одного француза спрашивают : - Вам, что больше нравится вино или женщины ? На что он отвечает : - Это зависит от года выпуска. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82475 Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82474 чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка , И только москвичка - это человек, а москвич - ведро с гайками 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82473 Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине: - Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82472 Группа "Рамштайн" начала мировое турне с Ровенской области. Услышав немецку мову, местные селяне начали инстинктивно откапывать в огородах пулеметы, пускать под откос поезда и вешать сельского старосту. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82471 - Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин? - Почему? - Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82470 Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед: - Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос? - Сам ты чи пидрос, чмо старое! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82469 Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82468 Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия ! - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Росии самый короткий в мире рабочий день ! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82467 Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин. - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! - А как это?! - А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. - А это зачем? - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82466 Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов: Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? Вождь индейцев: - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? Вождь папуасов: - А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ !!! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82465 Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: - Ох, Абгам, я сегодня дала маху! - Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю! - Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. - Лучше бы, Сага, Маху дала!.. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82464 Встречаются Сарра и Циля. Циля: - Саррочка, почему ты такая задумчивая? Сарра: - Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и трахает, трахает, трахает - пока все силы у нас не иссякли!!! Циля: - Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? Сарра: - А зачем же ему все-таки мой Абраша был нужен? 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82463 Опаздывает кавказец на работу на полчаса.Начальник у него спрашивает: -Почему ты,Гоги опоздал? Гоги овечает: -Ну,понимаешь,иду я по переулку,навстречу девушка,попка как персик,ну,пришлось задержаться. На следующий день приходит к обеду. Начальник опять спрашивает его,от отвечает: -Ну,понимаешь,иду я по переулку,навстречу две девушки,попки как 2 персика,ну пришлось задержаться. На третий день приходит к концу рабочего дня.Начальник спрашивает: -Теперь три девушки были? -Нет,иду я по переулку,а навстречу мне три амбала,попка у меня не персик,но задержаться пришлось. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82462 Грузин жалуется: - Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею. - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, минимум 22 года. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82461 Обед, народ сидит трескает пельмени, подхожу, спрашиваю одного :" Витя, ты что не русский?" - Почему это? - А фигали ты пельмени без хлеба ешь? все переглядываются, молчат, и потом смотрят в край стола, где сидит и уминает пельмени, с аппетитом откусывая от здорового куска черного хлеба самый русский человек в типографии, Рашид Мухаметдзянов! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82460 Американец укладывает сына спать. Сын спрашивает засыпая: - Папа, а кем был мой дедушка? - Бандитом, сынок. - А кем был мой прадедушка? - Тоже бандитом, сынок. - А кем буду я, когда выросту? Папа, сам уже почти засыпая: - Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82459 Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый мужик. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин: - Слышь, витрину не трожь, из под полы бери! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82458 Мoсква 2 узбека по сотовому телефону - Алло Бахтияр видел твою жену Люду, доверчивая, на неё можно ПОЛОЖИТСЯ - Ти что казол, тебе болше не на кого ложится? Лажис на твой Гюлчитай. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82457 Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть души требует: "Прими 2ОО грамм! " Принимаешь. А немецкая часть говорит: "Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8! " "Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять. " Перепринимаешь. А немецкая опять пунктуальничает: "Теперь было 193 грамма! " Русская: "Снова надо перепринять! " Снова перепринимаешь. А немецкая обратно за свое: "Водка была плохого качества. Нестандарт. " Русская: "Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть... " Приходится открывать... Трудно, короче. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82456 Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво. Первый: -Ноффый готтт эт-то хо-ро-шо Пауза, проходит три минуты. Второй: -Та-а-а Но секс лутше Ещё пять минут. Первый: - Та-а-а Но ноффый готтт чаще 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82455 Эксперимент века. Эстонцы считают китайцев. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82454 Встречаются два еврея. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,... меньше и смысла нет. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82453 Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла. Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях: 1. если заплатите 200 $ 2. если съедите мешок соли 3. если отимеем свем племенем Американец заплатил 200 баксов и его отпустили. Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили. Хохол говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - трахайте меня всем племенем. Пол племени его отимело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200 баксов и говорит - нате подавитесь. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82452 - Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату. - Со мной то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются... 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82451 На космической станции: - Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! - Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82450 В кафе англичанин, француз, русский, чукча и еврей. Всем подали кофе с мухой. Англичанин выплеснул все. Француз выбросил муху и выпил кофе. Русский выпил кофе с мухой. Чукча только съел муху, потому что не знал что такое кофе. Еврей выпил два кофе, так как променял свою муху на чукчин кофе. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82449 Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82448 В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82447 Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись... 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82446 Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: - Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било... - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: - Эх!!!... Мальчык виноват... 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82445 Напились русские с американцами и поспорили, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла... 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82444 Америкосы решили заслать на Украину шпиона. Выучили украинской речи без акцента, одели в национальную одежду и сбросили в поле. Идет он по полю, видит дед копается. Надо попробовать поговорить: - Здоровеньки булы, батьку! - Здоровеньки, американский шпи н! - Шо ви, батьку, який же я американский шпион, когда я - гарный украинский хлопец? - Який же ты гарный украинский хлопец, когда ж ты - негр губатый!!! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82443 Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!! - Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит. -А если захочется тебе? -Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел? 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82442 Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз: - Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье. Англичанин: - А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу. Русский: - А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой - зад еще колышется. - А к чему вы это рассказали? - К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82441 Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: - Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали... - У карты? - Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: - Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: - Ну а ты шо? - Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю... 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82440 Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: - Чукче. Он ничего не понимает. - Негру. Он все понимает, но неправильно. - Русскому. У него всегда найдется другой вариант. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82439 В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит: - Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку - "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра - "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк. 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82438 Возвращается Изя из школы радостный - Папа! я теперь не еврей! мы анкету заполняли, так я написал, что я русский! - Ты как в школу добирался? На машине? Теперь как все русские - на трамвае ездить будешь! Ребенок к маме: - Мама я теперь русский! - Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь как все русские - картошку есть будешь! Изя уже без особой радости к деду: - Деда, я теперь русский! - Сколько у тебя было на карманные расходы? 5 рублей? Теперь 50 копеек! Сидят все за столом курицу едят, перед Изей тарелка картошки. Ребенок сквозь зубы: - Всего только полчаса я русский, но как вас-евреев-ненавижу! 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82437 Приходит старый еврей к нотариусу и начинает: - а у вас лицензия есть? -есть. - а бумага с водяными знаками есть? - есть. - а...(в том же духе около часа) - есть. - ну тогда дайте мне ручку буду писать завещание. Ему дают ручку, он садится, пишет, вдруг поднимает голову и спрашивает у нотариуса: - скажите, а никому ни х#я пишется вместе или раздельно? 2013-04-28 15:14:19 ViKa 82436 Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае". 2013-04-28 15:14:19 ViKa Количество страниц: 1319 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 79085 Добавить свое объявление Загрузка... Друзья Трекера Добавить свое объявление Загрузка... Главная Новости RSS Войти на сайт Восстановить Пароль Регистрация Техподдержка .:Muz Tracker © 2013 v.Platinum (III):. Страничка сгенерирована за 0.010 секунд .