Тосты

Для дам:
...И дай Вам бог не знать печали,
От злостных шуток дураков.
И дай Вам бог не знать печали
От шпаг, мундиров и усов.
И чтоб Ваш век не омрачали
Соперниц ложные красы.
И чтоб у Ваших ног лежали
Мундиры, шпаги и усы!

----------------------

----------------------

* * *
Однажды шли три странника. В пути их застала ночь.
Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил:
“Кто вы?”
— Здоровье, Богатство и Любовь, Впустите нас переночевать.
— Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: “Давайте впустим Здоровье!” Жена настаивала на Богатстве. А дочь требовала Любовь. И пока они спорили, странники исчезли...
Так выпьем за то, чтобы в наших домах всегда было место и для Здоровья, и для Богатства, и для Любви!

----------------------

* * *
Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Так
выпьем за скромность!

----------------------

* * *
Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает то-
лько веселость, человек прыгает и скачет, как сытый козленок. Во второй категории он делается язвителен и зол, как сатир. А в третьей категории человек вообще перестает на-
поминать хоть сколько-нибудь человека, так как совершенно не может говорить и падает и валяется в грязи, как настоящая свинья.
Так выпьем за то, чтобы, сколько бы мы не пили, никогда не терять своей человеческой сущности!

----------------------

* * *
После длительной командировки муж возвращается домой. Переодевается, включает телевизор и ложится на диван. Жена говорит:
— Милый! Мы так долго не виделись... Ты хотя бы поцеловал меня.
— Но, дорогая, — отвечает ей муж, — после шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем за супружеские оргии независимо от семейного стажа!

----------------------

* * *
— Боже, как надоела эта работа! Изо дня вдень одно и то же...
— Согласен, работа — не самая приятная вещь на свете.
Но если посмотреть с другой стороны, то есть и положительный момент: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены!
Джентльмены, выпьем же за работу, приносящую нам отдых!

----------------------

* * *
Хвастался самогон, что прошел огонь, воду и медные трубы. Так выпьем за то, чтобы пройти с честью этот же путь и не превратиться в сивуху, как некоторые хвастуны!

----------------------

* * *
Два ужравшихся алкоголика медленно продвигаются по деревенской улице. Один по-пластунски, потому что не может подняться. А другой перебирает руками но забору, чтобы не оказаться в положении первого и спрашивает собутыльника:
— Ты меня уважаешь?
— Я? Да я горжусь тобой! — вдохновенно отвечает ползущий.
Так выпьем же за друзей, которые нами гордятся!
Парадоксальная мудрость быта: деньги были и будут, но их никогда не хватает! Выпьем за всеобщее преодоление бытовых парадоксов!

----------------------

* * *
Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня
трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем боль-
ше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше... Во!
За железную логику!

----------------------