|
|
Анекдоты
| 18 апреля 2010 |
Программист и жена едут на дачу. Жена:
- Цветы я полила, собаку не забыли. А вдруг гроза? Ты окна закрыл??
- Истинно.
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
3D-евятое царство.
Испания: сиеста с 13:00 до 14:30
Россия: пофигеста с 9:00 до конца рабочего дня.
А Вам тоже при просмотре биатлона (особенно "масс-старт") остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска усталости?
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придёт!"
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
Работать нужно с умом, а не до ночи.
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Девушка - другу:
- Вы все, программисты, странные!
- Почему это?!
- Мой парень, программист, радуется. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Я тоже ведро мусорное около компа хочу... |
| 28 марта 2010 |
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... - С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок".
Но защитилась.
У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся. Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере пьяный в него влетел. Катеру ничего, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гаишников, те смеялись полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же... Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то, что машину мыл...
- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходи молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно вы её отдавали?
- Не помню.
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!
Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...
Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. В общем, пока трубу откапывали, наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Мля, видео!"
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Да что же это у вас?
- Чемпионат по шашкам. |
| 22 марта 2010 |
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Дело было в славном городе Тюмени. На улице 50 лет Октября открылась стоматология. К слову сказать, открылась она в жилом доме на первом этаже. И администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску прилепить на балкон на втором этаже. Приехал хозяин балкона, увидел это непотребство, постоял, почесал репу, и тихонько себе ушел. На следующее утро на балконе, прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи "Стоматология" появилась фанерка, на которой красовалась надпись "Гинекологическая". А ниже надписи "Стоматология" шло перечисление услуг: "Удаление, протезирование, металлокерамика". Через два дня вывеску сняли.
Сын Сашок (5,5 лет) смотрит рекламу по телевизору: "...каждое утро используй Рексону...", и говорит тете в телевизоре: "Утром мыться надо, а не просто Рексоной пользоваться!"
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Сижу я с внучками и смотрю телевизор. Идет реклама "Академия шоколада". Младшая внучка Даша (4 года) подпевает: "Академия касаята" На что старшая внучка Катя (5 лет) поправляет с видом знатока: "Не касаята, а кошалада!"
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.
2009 год. "Большая тройка" сотовых операторов попыталась запретить Skype. У них ничего не получилось, но из новостей ВСЕ узнали, что Skype это реально дешевле.
2010 год. "Большая тройка" несёт большие убытки. Skype вышел в лидеры по числу звонков.
Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетки - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита ртуть! Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция такого-то района."
Подростки про ртуть, все-таки, в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел. |
| 20 ноября 2009 |
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.
Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть исключения и из этого правила.
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, подскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Блин, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
- Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда,
а без пруда не вытащишь ее и с трудом.
После долгих лет учёбы уже третий год идет становление, как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - байкеры! (и добавляет мечтательно) Золотой фонд травмотологии!..
БМВ Х3 - непонятный автомобиль.
Зашел сегодня ко мне знакомый в гости, а я разбирала свою сумочку, выбрасывала лишний хлам. Он смотрит и задумчиво говорит:
- Да, чего только у женщин в сумках не бывает!
И тут я достаю оттуда... Песочные часы... Случайно там оказались! |
| 9 ноября 2009 |
Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."
Иду недавно запареная и дико уставшая от работы и учебы. Около железнодорожной станции подлетает девица, сует в руки рекламку какой-то сотовой компании, на которой написано что-то типа: "0! за минуту" и начинает что-то втирать про бесплатность! Я, абсолютно на автопилоте, пробежав глазами по листовке, начинаю встречно наезжать на нее, говоря «Что вы гоните! Факториал нуля -это же единица!»
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...
Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую,но интересную молодую жизнь... Коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит: "Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!"
- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!
Объявление: «Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!»
- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да...
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
- Так слушай, гулена! Я тебе сейчас пару вопросов задам.
- По существу?
- Ага. вот первый: существо Оля зовут?
Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.
Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю:
- Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял?
Ребенок, с неподдельным возмущением в голосе:
- Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег!
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно? |
| 12 сентября 2009 |
Отец читает сыну сказку на ночь:- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.Учитель раздаёт тесты ученикам:- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, б, г, а, в, б...Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.Умные тоже иногда наступают на грабли, но лишь для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви туда, куда тебе надо. |
| 12 сентября 2009 |
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.Объявление на машине о продаже : "От меня хотят избавиться. тел.: ххх"Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу: "Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"Главный урок истории заключается в том, что человечество необучаемо.Русская поговорка "Утро вечера мудренее" полностью противоречит такой же поговорке "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня".По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?"- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:- 57 секунд - лучший круг!Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.- Так чем твой брат занимается?- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.- Муза, что ли?Как говорил Дарт Вейдер:- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.- Что? Кризис?- Нет, мэр города ее запретил.Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы... |
| 12 сентября 2009 |
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность!Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00.Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск: - "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже."Религиозный человек не может быть верующим: если бы он допускал, что Бог существует, ему было бы страшно говорить от Его имени.На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать!- Место прикармливаю, товарищ капитан.Жена мужу: - Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!Западно-Европейский Федеральный округ. - А это где? - Это не "где", это мысль!Из жизни. На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:- Эх, девушка... Надо бросать курить!.. |
| 12 сентября 2009 |
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.- Что такое сверхфамильярность?- Начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."Если вами правит дурак, значит вы идиоты.Новости спорта: В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.Разговаривают два мужика:- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.Женщина (девочке лет пяти):- Как тебя зовут?Девочка:- Забыла.Мать девочки (устало):- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".Если вы не можете ответить на вопрос, где и кем вы работаете, - скорее всего, вы добились успеха в этой жизни.Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать...Масоны - это самое известное тайное общество в мире.- Доктор, мы теряем больного! Что делать?- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется. Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.И диагноз был неверный, И рецепт неточный... Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный. Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала... Жалко прохожих!Зашел сегодня в Гостехнадзор. На стене плакат: “Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра Первого”.Что тут еще скажешь ... |
| 12 сентября 2009 |
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...- Да, не те бабы нынче пошли, не те...Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый.Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"..... в статье "Как поразить мужчину интеллектом". Разговор двух израильтян:- Моше, что ты будешь делать завтра?- Покатаюсь по стране на велосипеде.- А после обеда?Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.Женская подлость - увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!- Дайте мне банку меда!- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!- А чего у вас на двери написано "Медпункт"?Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:- Что читаешь?- Геометрию.- Ага, читал. Его в конце убьют!Знаете ли вы, что... .. ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.Всретились два психотерапевта.- Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса "играете ли вы в шахматы?" Если играет, я ему это запрещаю, если нет - я ему предписываю научиться играть.- Почему?- Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.Революционное сознание интеллигенции живет и развивается: извечным русским вопросом является уже не просто "кто виноват?", а "зачем ты, сволочь, это сделал?" |
| 12 сентября 2009 |
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!- Вам очень жалобную?- Ну... очень...- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!- Почему стюардессы всегда вежливы?- А куда они денутся?Врач - больному:- Вы курите?- Нет.- Пьете?- Нет.- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!Работать за "бесплатно" дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за "спасибо"!Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша, на всю улицу:- Мама, смотли, тетя на кобасю похоза!А старший, авторитетно так:- Не на кобасю, а на ветсину!Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: - Мама! Убей жука! - Это не жук, это паук. - Убей паука! Я его боюсь! - Не надо его убивать, пусть живет, ОН ПОЛЕЗНЫЙ. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: - Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!Пьяному карлику море по лоб.В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.- Беляшики горячие, беляшики горячие!- Бабуль, а с чем беляши-то?- Зато горячие!- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.Мы всегда начинаем больше уважать или ненавидеть людей после того, как попробуем делать их работу. |
| 12 сентября 2009 |
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:- Ребята, давайте по-русски, а?А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:- Я к-кажется, английский забыл...Немая сцена. Занавес.Мама - Вовочке:- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?- Знаю, мама - это сын свиньи...- Кого больше всего не любят москвичи? - Коренных москвичей.Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!- Что значит "хз"?- Хочу Знать.- Спасибо.Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.... Нефига не произойдёт!!! Я пробовал это 2 раза и фиг что произошло! Вообще офигенно, аж самому не веритса Это на самом деле работает!!!Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.В Камбодже есть легенда: каждый год с неба спускается Анджелина Джоли и забирает самого красивого ребенка.Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа. |
| 12 сентября 2009 |
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей...- Вы слышали о теории вероятностей?- Возможно!Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище".Правительство решило порадовать население новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.- Знаешь надоело уже, давай вместо слова "Оk" использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk?- Оk.Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.- А я своей девчонке сказал, что она дура.- А она?- А она дура!- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?- А от кого они отделяются?!Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:- Что с них потребовать за это?- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!- С пассажирами?Именины устраиваются для того, чтобы наши знакомые могли избавиться от ненужных вещей, которые они получили на собственные именины.Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. Смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали?- Здорово вы придумали, - говорят - кран открываешь, а вода не идет!Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день. |
| 12 сентября 2009 |
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...Маленький мальчик:- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!- Это что ещё за напасть?- Это не на пасть, это на голову!50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!- Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:- Как твой муж?- Да достал, сидит, нифига не делает. А твой?- Да йогой занялся.- А как это?- Да фиг знает, но лучше, чем нифига не делать.Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: - Еще по сто грамм? - Давай! - Еще по двести? - Давай!.. Сын с укором спрашивается у отца: - Папа, это у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...Девушка моя работает журналистом в местной редакции газеты. И дали ей задание узнать что-то там в военкомате. Пришли с ней к это обители зла. А там призывнички стоят с мамами и девушками, всё как полагается на проводах. Ну тут и нам расставаться пора пришла - мне домой надо было. Ну, стоим, прощаемся: обнимания, поцелуи, нежные слова на ушко. Какая-то мама прослезилась, глядя на нас... Вот, последний поцелуй. Девушка заходит в военкомат, а я ухожу под стук падающих на асфальт челюстей домой.Заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое "жучище", сантиметров десять длиной. Спросил, зачем она ему - в голову втыкать для разгона мозгов, что ли?Почти угадал. Он ей расчесывается! |
| 12 сентября 2009 |
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось! Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"Лень - устойчивое ощущение удовлетворения от состояния покоя.Два студента читают методичку и истерически хохочут:– ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...Проходит волна смеха, и заикаясь они пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата. В автубосе.Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче.Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает-Я в туалет хочу..Больше они к парню не поворачивались.Новые имена для детей: Гухислав - Гус Хиддинк славься!Спарохид - спаситель России Хиддинк.Луижир - лучший игрок Жирков.Мылогнуш - Мы ломим, гнутся шведы.Скотена - скоростное техничное нападение Ардорас - Аршавин достойный распасовщикВинелупа - Вилья? Нет, лучше - ПавлюченкоЛуеврак - лучший европейский вратарь АкинфеевМудита - мы удачливы и талантливыДва - это в какой-то степени восемь.Электрик от плоскогубцев недалеко падает.Зачисление коммунальных платежей в филиале №5375 сбербанка России временно приостановлено в связи с задолженностью филиала коммунальным службам за аренду помещения и коммунальные услуги.диалог двух программеров:- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...- Женись! |
| 12 сентября 2009 |
-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?-У нас в школе учитель английского был армянин.- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.- Не может быть!- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!- Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...- И что бы ты с ними сделал?- Как что?! Пропил бы...- Ты у психиатра давно был?- Вчера!- Ну и как?- Убил гада!Если бы рекламодатели тратили на улучшение своей продукции те деньги, которые они тратят на рекламу, их продукция не нуждалась бы в рекламе.Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за неуплату отключили!"- Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".В 2008 году КВНа не будет. Евровидение, футбол... тем для шуток больше не осталось.Объявление рядом со стройплощадкой: Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах.Женщина смотрит, как другая накладывает еду своему мужу, и спрашивает:- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, вперемешку?- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок.На её бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико".Машина - это средство постоянного передвижения от одного ремонта к другому.Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:- Трансформируюсь!!!Из последних новостей:- По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.- О, великий оракул! Я оставил родные края и проделал огромный путь, чтобы попасть к тебе! Прореки, что ожидает меня в будущем?- Сначала - выслушивание вот этой моей фразы, а потом, скорей всего, обратная дорога... Учитель раздаёт тесты ученикам:- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б... |
| 12 сентября 2009 |
Москвич спрашивает питерца: - Как вы относитесь к творчеству Церетели? - А, так вам и надо!Грамотно в Австралии разбираются с попрошайками. В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса благотворительных пунктов раздачи пищи. В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько раз.- Алло, Васю можно - Пошел нах%й!- А когда вернется?Мой сын Данил (5 лет) общается с девочкой его возраста. Он не жадный ребенок, но слышу, что что она у него просит печенье, а он не дает:- Даня, в чем дело, не жадничай, это не красиво!На что мой ребенок тихо отвечает:- Она уже два съела, одно уронила и опять просит, и еще улыбается... Как противная женщина...- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?- У нас в школе учитель английского был армянин.Новости науки: Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!Бабушка покупает живую рыбу:- Внучек, у вас рыба свежая?- Ну, бабуль, она же живая.- Я тоже живая...- Вы какого родились?- Какого хрена или дата рождения?В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину!К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.- Васек, ты че?- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик.Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар.Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:— Винни, он лопнет!— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало. |
| 17 июня 2009 |
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
Объявление на машине о продаже : "От меня хотят избавиться. тел.: ххх"
Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу: "Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"
Главный урок истории заключается в том, что человечество необучаемо.
Русская поговорка "Утро вечера мудренее" полностью противоречит такой же поговорке "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня".
По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?"
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?
Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
- Что? Кризис?
- Нет, мэр города ее запретил.
Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы... |
| 17 июня 2009 |
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00.
Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск:
- "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже."
Религиозный человек не может быть верующим: если бы он допускал, что Бог существует, ему было бы страшно говорить от Его имени.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!
Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!
Из жизни. На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... Надо бросать курить!.. |
| 17 июня 2009 |
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.
Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
- Что такое сверхфамильярность?
- Начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."
Если вами правит дурак, значит вы идиоты.
Новости спорта: В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.
Разговаривают два мужика:
- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
Если вы не можете ответить на вопрос, где и кем вы работаете, - скорее всего, вы добились успеха в этой жизни.
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать...
Масоны - это самое известное тайное общество в мире.
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала... Жалко прохожих!
Зашел сегодня в Гостехнадзор. На стене плакат:
“Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра Первого”.
Что тут еще скажешь ... |
| 17 июня 2009 |
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли, не те...
Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.
Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"...
.. в статье "Как поразить мужчину интеллектом".
Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране на велосипеде.
- А после обеда?
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
Женская подлость - увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!
- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано "Медпункт"?
Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!
Знаете ли вы, что...
.. ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Всретились два психотерапевта.
- Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса "играете ли вы в шахматы?" Если играет, я ему это запрещаю, если нет - я ему предписываю научиться играть.
- Почему?
- Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.
Революционное сознание интеллигенции живет и развивается: извечным русским вопросом является уже не просто "кто виноват?", а "зачем ты, сволочь, это сделал?" |
| 17 июня 2009 |
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!
- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?
Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!
Работать за "бесплатно" дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за "спасибо"!
Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша, на всю улицу:
- Мама, смотли, тетя на кобасю похоза!
А старший, авторитетно так:
- Не на кобасю, а на ветсину!
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет, ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!
Пьяному карлику море по лоб.
В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Мы всегда начинаем больше уважать или ненавидеть людей после того, как попробуем делать их работу. |
| 17 июня 2009 |
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребята, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл...
Немая сцена. Занавес.
Мама - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, мама - это сын свиньи...
- Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".
- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит "хз"?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...
Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.... Нефига не произойдёт!!! Я пробовал это 2 раза и фиг что произошло! Вообще офигенно, аж самому не веритса Это на самом деле работает!!!
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.
Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.
В Камбодже есть легенда: каждый год с неба спускается Анджелина Джоли и забирает самого красивого ребенка.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа. |
| 17 июня 2009 |
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...
- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище".
Правительство решило порадовать население новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.
- Знаешь надоело уже, давай вместо слова "Оk" использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk?
- Оk.
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?
Именины устраиваются для того, чтобы наши знакомые могли избавиться от ненужных вещей, которые они получили на собственные именины.
Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. Смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали?
- Здорово вы придумали, - говорят - кран открываешь, а вода не идет!
Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день. |
| 17 июня 2009 |
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
- Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Как твой муж?
- Да достал, сидит, нифига не делает. А твой?
- Да йогой занялся.
- А как это?
- Да фиг знает, но лучше, чем нифига не делать.
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.
Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.
Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.
Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай!..
Сын с укором спрашивается у отца:
- Папа, это у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...
Девушка моя работает журналистом в местной редакции газеты. И дали ей задание узнать что-то там в военкомате. Пришли с ней к это обители зла. А там призывнички стоят с мамами и девушками, всё как полагается на проводах. Ну тут и нам расставаться пора пришла - мне домой надо было. Ну, стоим, прощаемся: обнимания, поцелуи, нежные слова на ушко. Какая-то мама прослезилась, глядя на нас... Вот, последний поцелуй. Девушка заходит в военкомат, а я ухожу под стук падающих на асфальт челюстей домой.
Заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое "жучище", сантиметров десять длиной. Спросил, зачем она ему - в голову втыкать для разгона мозгов, что ли?
Почти угадал. Он ей расчесывается! |
| 17 июня 2009 |
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
Лень - устойчивое ощущение удовлетворения от состояния покоя.
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
– ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь они пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
В автубосе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает
-Я в туалет хочу..
Больше они к парню не поворачивались.
Новые имена для детей:
Гухислав - Гус Хиддинк славься!
Спарохид - спаситель России Хиддинк.
Луижир - лучший игрок Жирков.
Мылогнуш - Мы ломим, гнутся шведы.
Скотена - скоростное техничное нападение
Ардорас - Аршавин достойный распасовщик
Винелупа - Вилья? Нет, лучше - Павлюченко
Луеврак - лучший европейский вратарь Акинфеев
Мудита - мы удачливы и талантливы
Два - это в какой-то степени восемь.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Зачисление коммунальных платежей в филиале №5375 сбербанка России временно приостановлено в связи с задолженностью филиала коммунальным службам за аренду помещения и коммунальные услуги.
диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись! |
| 17 июня 2009 |
-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!
- Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Как что?! Пропил бы...
- Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Если бы рекламодатели тратили на улучшение своей продукции те деньги, которые они тратят на рекламу, их продукция не нуждалась бы в рекламе.
Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за неуплату отключили!"
- Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
В 2008 году КВНа не будет. Евровидение, футбол... тем для шуток больше не осталось.
Объявление рядом со стройплощадкой: Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах.
Женщина смотрит, как другая накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, вперемешку?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок.
На её бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико".
Машина - это средство постоянного передвижения от одного ремонта к другому.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
Из последних новостей:
- По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
- О, великий оракул! Я оставил родные края и проделал огромный путь, чтобы попасть к тебе! Прореки, что ожидает меня в будущем?
- Сначала - выслушивание вот этой моей фразы, а потом, скорей всего, обратная дорога...
Учитель раздаёт тесты ученикам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б... |
| 17 июня 2009 |
Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!
Грамотно в Австралии разбираются с попрошайками. В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса благотворительных пунктов раздачи пищи. В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько раз.
- Алло, Васю можно
- Пошел нах%й!
- А когда вернется?
Мой сын Данил (5 лет) общается с девочкой его возраста. Он не жадный ребенок, но слышу, что что она у него просит печенье, а он не дает:
- Даня, в чем дело, не жадничай, это не красиво!
На что мой ребенок тихо отвечает:
- Она уже два съела, одно уронила и опять просит, и еще улыбается... Как противная женщина...
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Новости науки: Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
- Вы какого родились?
- Какого хрена или дата рождения?
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину!
К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик.
Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар.
Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало. |
| 17 июня 2009 |
Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
Учитель раздаёт тесты ученикам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, б, г, а, в, б...
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Умные тоже иногда наступают на грабли, но лишь для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви туда, куда тебе надо. |
| 26 января 2009 |
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
Объявление на машине о продаже : "От меня хотят избавиться. тел.: ххх"
Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу: "Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"
Главный урок истории заключается в том, что человечество необучаемо.
Русская поговорка "Утро вечера мудренее" полностью противоречит такой же поговорке "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня".
По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?"
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?
Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
- Что? Кризис?
- Нет, мэр города ее запретил.
Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы... |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56
|
|
Анонсы
Джек покоритель великанов
 Производство: США.
Жанр: фэнтези, приключения.
Режиссер: Брайан Сингер.
В ролях: Николас Хоулт,
кинотеатр Муссон
|
Царская охота
Леонид Зорин, история страсти
Историческая драма Леонида Зорина "Царская охота" рассказывает о негладких
Академический Русский драматический театр им. А.В. Луначарского
|
|
|
|