Анекдот - Юмор, приколы, анекдоты - Форум KerchNET
[] Перейти к содержимому Вход Регистрация Поиск Расширенный Искать в: Эта тема Форумы Пользователи Помощь Календарь Блоги Файлы Галерея Просмотр новых публикаций Сайт KerchNET Форумы Пользователи Календарь Блоги Файлы Галерея Чат Больше Форум KerchNET → Всяко-разно → Юмор, приколы, анекдоты Отключен JavaScript У вас отключен JavaScript. Некоторые возможности системы не будут работать. Пожалуйста, включите JavaScript для получения доступа ко всем функциям. 5 Анекдот Автор Kazanova , дек 24 2007 20:26 Страница 1 из 60 1 2 3 Вперед » Авторизуйтесь для ответа в теме Сообщений в теме: 1193 #1 Kazanova Kazanova Просто Красавчик=)) Пользователи Сообщений: 1 617 Отправлено 24 Декабрь 2007 - 20:26 Предлагаю сюда скидывать самые смешные анегдоты!Подчеркиваю самые смешные!А не копировать их с источников даже не читая! Заходит дедок 90 лет в публичный дом. (д)-Покупаю всех! Ну вобщем все девочки выстроились из комнаты выходят, довольные.... Ну мужики спрашивают , "Как так дедуля?" В чём секрет то? - Та вот парализовало как то так неакуратненько.... Наверх #2 Junjet Junjet Активный участник Пользователи Сообщений: 687 Отправлено 24 Декабрь 2007 - 20:31 Идет около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает : -Дедушка, откуда говно. Дедушка в ответ : -Это было давно... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести... Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке -Дедушка, а говно-то откуда?. -А я почём знаю, насрал кто-то. Наверх #3 Snoop Snoop Kreminskiy_S Пользователи Сообщений: 1 402 Отправлено 24 Декабрь 2007 - 20:35 Beeline (24.12.2007, 21:31) писал: Идет около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает : -Дедушка, откуда говно. Дедушка в ответ : -Это было давно... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести... Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке -Дедушка, а говно-то откуда?. -А я почём знаю, насрал кто-то. Да неожиданная развызка )))) Наверх #4 Jason Jason Активный участник Пользователи Сообщений: 872 Отправлено 24 Декабрь 2007 - 20:39 Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы. Жена открыв дверь. Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой: - Размечталась, дура, я за гитарой... Наверх #5 KadaJ KadaJ Активный участник Пользователи Сообщений: 351 Отправлено 24 Декабрь 2007 - 20:46 мужик в Грузии сел в такси, едет, разговаривает с водилой.. перекресток, красный свет, таксист по газам, мужик в шоке... таксист: "я джыгит, я могу" дальше еще перекресток, опять на красный пролетел, "я джыгит, я могу". на следующем перекрестке зеленый, таксист по тормозам: "ща оттуда джыгит поедет" Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица. Наверх #6 Snoop Snoop Kreminskiy_S Пользователи Сообщений: 1 402 Отправлено 24 Декабрь 2007 - 20:57 Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Наверх #7 DarkNess DarkNess (c) Пользователи Сообщений: 778 Отправлено 24 Декабрь 2007 - 21:05 седит семья ест борщик(мама папа сын и дочка) ну отец поел, тарелку отставил, мамке подмигивает Мама: " ой чтото мне уже не хочецо борщику" отставила и пошла с папой ну сын думает а че мне доедать тоже оставил и пошел... одна дочка сидит кушает. Сынок проходит мимо спальни видит Отец маму "конем дерет" ну сынок бегом на кухню взял тарелку и давай быстро есть. Дочка : " что борщику захотелось?" - та нет, я просто увидил что папа делает с теми кто борщ не доедает Наверх #8 KaLek KaLek Новичок Пользователи Сообщений: 60 Отправлено 24 Декабрь 2007 - 21:07 - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Наверх #9 KadaJ KadaJ Активный участник Пользователи Сообщений: 351 Отправлено 24 Декабрь 2007 - 21:11 Приходит молодой человек в магазин и спрашивает: -Девушка, есть ли у Вас в продаже мужские трусы? -Нет, извините, мужские трусы закончились, возьмите женские, какая Вам разница. -А я сейчас Вам эту разницу покажу!!!!! Наверх #10 Snoop Snoop Kreminskiy_S Пользователи Сообщений: 1 402 Отправлено 24 Декабрь 2007 - 21:12 Решили мы в нашем офисе новый кондиционер ставить. Обзвонили кучу фирм — и выбрали ту, где нам полчаса втирали, какой у них высокопрофессиональный персонал и отличное качество работ. Приходят устанавливать. Сверлят в стене у окна дыру — попадают в трубу отопления. Ну да офис у нас в жилом доме. Вода начинает со страшной силой хлестать из стены. Тогда рабочий, нимало не удивившись, меланхолично произносит: — Блиииин!.. Вот ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ! Наверх #11 nylon nylon Активный участник Пользователи Сообщений: 809 Отправлено 24 Декабрь 2007 - 21:56 Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое ``хер``, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто так может?......... Робкий женский голос: - Я могу...... только по голове не бейте..... Наверх #12 GuNDaS GuNDaS Активный участник Пользователи Сообщений: 450 Отправлено 24 Декабрь 2007 - 22:40 nylon (24.12.2007, 21:56) писал: Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое ``хер``, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто так может?......... Робкий женский голос: - Я могу...... только по голове не бейте..... плакал Наверх #13 favour favour Новичок Пользователи Сообщений: 42 Отправлено 24 Декабрь 2007 - 22:51 Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". Наверх #14 OJIejanS OJIejanS Участник Пользователи Сообщений: 249 Отправлено 24 Декабрь 2007 - 23:36 nylon (24.12.2007, 21:56) писал: Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое ``хер``, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто так может?......... Робкий женский голос: - Я могу...... только по голове не бейте..... Наверх #15 Dima Dima Участник Пользователи Сообщений: 138 Отправлено 25 Декабрь 2007 - 04:14 Мужик приходит домой пьяный в зюзю, мокрый, грязный. Жена встречает, видит он никакой, ну и думает что сейчас как его не ругай, ему все пофиг. Я его утром раздолбаю. Отводит его в комнату, бросает на диван и раздевает, чтобы спать уложить. Снимает брюки, рубашку, трусы и тут видит, что у него на члене презерватив одет, причем забитый спермой. Ну она, есстественно в шоке, злая, берет и засовывает этот презик ему в задницу. На утро жена просыпается, смотрит мужа на диване нет. Идет на кухню и видит, на столе остывший кофе, в пепельнице дымится сигарета и муж сидит и смотрит пустым взглядом куда-то в даль. жена: - ну что, опять скажешь с друзьями встречался? муж (тяжело вздыхая): - нет у меня больше друзей... Наверх #16 ReVaN ReVaN Активный участник Пользователи Сообщений: 3 704 Отправлено 25 Декабрь 2007 - 04:19 Dima (25.12.2007, 4:14) писал: Мужик приходит домой пьяный в зюзю, мокрый, грязный. Жена встречает, видит он никакой, ну и думает что сейчас как его не ругай, ему все пофиг. Я его утром раздолбаю. Отводит его в комнату, бросает на диван и раздевает, чтобы спать уложить. Снимает брюки, рубашку, трусы и тут видит, что у него на члене презерватив одет, причем забитый спермой. Ну она, есстественно в шоке, злая, берет и засовывает этот презик ему в задницу. На утро жена просыпается, смотрит мужа на диване нет. Идет на кухню и видит, на столе остывший кофе, в пепельнице дымится сигарета и муж сидит и смотрит пустым взглядом куда-то в даль. жена: - ну что, опять скажешь с друзьями встречался? муж (тяжело вздыхая): - нет у меня больше друзей... нормуль))) Наверх #17 Dima Dima Участник Пользователи Сообщений: 138 Отправлено 25 Декабрь 2007 - 05:33 несколько коротких, стареньких, но хороших (как по мне ). Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать. ------------------------------------------------------------------------------------ Как француженка делает аборт? - Тьфу. ------------------------------------------------------------------------------------ Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! ------------------------------------------------------------------------------------ Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... ------------------------------------------------------------------------------------ Любая жизнь начинается с конца. ------------------------------------------------------------------------------------ Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х... ------------------------------------------------------------------------------------ Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы. ------------------------------------------------------------------------------------ Любви все полости покорны! ------------------------------------------------------------------------------------ Девственность не порок, а половая безграмотность. ------------------------------------------------------------------------------------ Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его проблемы ------------------------------------------------------------------------------------ Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика! ------------------------------------------------------------------------------------ Пусть моется тот, кому лень чесаться! ------------------------------------------------------------------------------------ Много будешь жить - скоро состаришься. ------------------------------------------------------------------------------------ Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом! ------------------------------------------------------------------------------------ Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк ------------------------------------------------------------------------------------ Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем? ------------------------------------------------------------------------------------ Апофеоз эмансипации: женщина-пидор ------------------------------------------------------------------------------------ ...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали... ------------------------------------------------------------------------------------ Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина! ------------------------------------------------------------------------------------ TAMPAX. Доставка. Установка. ------------------------------------------------------------------------------------ Лесбиянки без конца трахаются! ------------------------------------------------------------------------------------ Что посмеешь - то и пожмешь ------------------------------------------------------------------------------------ В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана. ------------------------------------------------------------------------------------ "Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло... ------------------------------------------------------------------------------------ Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе. ------------------------------------------------------------------------------------ Курящая женщина кончает раком. (BANNER в ОнкоЦентре) ------------------------------------------------------------------------------------ Тютелька в тютельку - секс у лилипутов. ------------------------------------------------------------------------------------ Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. ------------------------------------------------------------------------------------ Хорошо жить на свете! Друг Светы. ------------------------------------------------------------------------------------ Наверх #18 Dima Dima Участник Пользователи Сообщений: 138 Отправлено 25 Декабрь 2007 - 05:59 Вспомнил еще парочку. Пошлые, правда, но, как это обычно бывает, все самое пошлое - самое смешное. Сидит за столом молодая семья. Папа, мама и сын пяти лет. сынок: - мама, а что такое минет? мама занервничала, застеснялась и робко говорит: - ну как тебе объяснить. вообщем это когда в рот берут тут папа подрывается, дает мамаше оплеуху и орет: - дура, не берут, а дают. у нас же мальчик!!! ------------------------------------------------------------------------- папа сидит и читает газету. подходит дочка: - папа, пусти на дискотеку - сделай минет и иди дочка в шоке: - ты же мои ОТЕЦ!!! как ты можешь такое мне говорить. расплакалась и убежала в свою комнату. Через пол часа: - папа, ну пусти на дискотеку. меня девченки ждут. ну пожалуйста - дочка, я же сказал, сделай минет и иди на все четыре стороны. дочка снова в слезы и в комнату. сидит плачет, но на дискотеку сильно охота. выходит и говорит: - ладно, давай сделаю папа убирает газету: - ну давай дочка растегивает ширинку, достает хозяйство и орет: - папа, он же у тебя весь в дерьме! - конечно в дерьме. твой брат уже час, как на дискотеке. ---------------------------------------------------------------------------------- сильно не матюкайте Наверх #19 МАРКВАН МАРКВАН Awaking The Centuries Пользователи Сообщений: 966 Отправлено 25 Декабрь 2007 - 07:58 В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит: "Кто-то хочет повторить номер?" Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!" Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы В автобусе, перед дверьми стоит девушка, сзади нее молодой человек:- Девушка вы выходите?- Выходят замуж.- Девушка вы сходите?- Сходят с ума.- А что же вы делаете?- Я вылазию.- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ДЕВУШКА!!!!!!!! Наверх #20 AKYLKA AKYLKA рыбО я ^_^ Пользователи Сообщений: 1 201 Отправлено 25 Декабрь 2007 - 08:39 Пишет Вовочка собчинение на тему "Зима". "зима,речка замерзла волки на льду тразаются...." подходит к нему учительница,смотритт что он написал и начинает возмущаться "Фу,Вовочка,как неудобно!" "конечно не удобно,лапы то разъежаются" Наверх Страница 1 из 60 1 2 3 Вперед » Обратно в Юмор, приколы, анекдоты Количество пользователей, читающих эту тему: 0 0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных Ответить цитируемым сообщениям Очистить Форум KerchNET → Всяко-разно → Юмор, приколы, анекдоты Правила форума Copyright © 2003–2012 KerchNET Multiservice Networks Ltd. KerchNET © is a registered trademark Изменить стиль kerchnet IP.Board Mobile Отметить все сообщения прочитанными Форумы Пользователи Блоги Файлы Галерея Отметить все как прочтенное Помощь Система для сообществ IP.Board 3.3.4 Лицензия зарегистрирована на: Multiservice Networks Ltd. Дизайн и поддержка форума – IPBSkins.ru