Анекдоты - Независимый Эро-трекер

Войти на сайт [login.php] | Регистрация Главная Торренты / Файлы Персоны кино Форум Войти на сайт Восстановить Пароль Регистрация Техподдержка Количество страниц: 62 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 3665 # Описание / Сортировка: Добавлен Время Добавлен 37018 "Репка" в кратком пересказе: — Ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы! – Чпок! 2012-07-05 15:17:06 7 Max 7 37017 Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! 2012-06-29 13:14:36 7 Max 7 37016 Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписью Ж. Ведь М - это для мужчин. - Нет, милая, М - это для морды... 2012-01-14 21:23:51 7 Max 7 37015 Дочь: - Папа, я - лесбиянка. Отец: - Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит член? Сын: - Я люблю. Очень. 2012-01-11 15:38:28 7 Max 7 37014 Вовочка на уроке рассказывает сочинение:- Стоит статуя на вершине хуя, в руках лопата, в тени заката...- Вовочка а можно без хуя...- Стоит статуя уже без хуя, в руках лопата в тени заката..- Вовочка а можно без статуи и хуя...- Стоит лопата в тени заката... Статуя с хуем ушли куда то... 2012-01-01 14:03:49 ViKa 37013 Отец и сын осматривают новую квартиру. Ходят и обсуждают где и что будет стоять, тут мальчик подходит к стене и говорит:- А сюда мы полку въеб#ним!Отец с размаху отвесил сыну подзатыльник со словами:- Ты понял?- Понял.- Что ты понял?- Она здесь нах#й не нужна! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 37012 Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -ну хочет что-то сказать, а нечего.И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:- А я стихи пишу!Все, естественно просят почитать стихи.- А вы не обидитесь?- Нет!И тут он начинает читать:- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот, и показывает фигу.Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:- Папа тоже вертолёт: всех е%ёт, а маму вот, опять фига.Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.А Вовочка:- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:- Деда тоже вертолет: %%й большой, а не встаёт!Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?А Вовочка вставая из-за стола:- Вова тоже вертолёт: попи%дел и спать идёт... 2012-01-01 14:03:49 ViKa 37011 На чемпионате мира по траходрому:Комментатор:На поле выходит немец...одна , вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 37010 Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х#й тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 37009 В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. 2012-01-01 14:03:49 ViKa 37008 Спорят два грузина, чей дед был выше:- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!- А звезды были круглыми?- Круглыми.- Теплыми?- Да...- Значит это были яйца моего деда 2012-01-01 14:03:49 ViKa 37007 Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? ))))))) 2012-01-01 14:03:49 ViKa 37006 Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говоритмаме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла впесочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:ебанем по маленькой! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 37005 Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?- Ну, все когда-нибудь умрут.- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 37004 В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицын. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! - (поднимается и орет) ХУЙ БУЛЫЖHИКОВ! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 37003 учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети -мууууууууу-кря кря кря - бееееееееее -а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 37002 Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут… 2012-01-01 14:03:49 ViKa 37001 cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. и где он ляжет - там ставьте кровать. и стол. и комп. и жрачку 2012-01-01 14:03:49 ViKa 37000 - Да я вообще не пью и не матерюсь... - Пятницу вспомни! - Ой бля, иди на хуй) 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36999 В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скукотища. Заяц смотрит на ворону, а она расковыривает клювом фюзеляж. — Ворона, ты что делаешь?— Выебываюсь!— А можно и я повыебываюсь, а то скучно.— Да, давай, вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем–тозанят.— Ребята, вы что делаете?— Выебываемся!.— А можно и я тоже?— Давай! Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел.— Народ вы чем так увлеченно заняты?— Выебываемся!— И я хочу, совсем уже от скуки извелся.— Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоникподошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли — подпрыгивай, говорят. Всемвесело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, всевываливаются, падают и орут вороне.— Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимоотвечает.— А ЧЕ Ж ВЫ ВЫЕБЫВАЛИСЬ, РАЗ ЛЕТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ?!? 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36998 Семья покупает говорящего попугая, а он один.- Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку.Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Них*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега... 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36997 Спят 5 студентов в общаге! Студенг 1-го куpса пpосыается с кpиком: в институт на учебу! Студенг 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу! Студенг 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте! Студенг 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки? Студенг 5-го куpса всем отвечает: каpоче наpод, подбpосим монету! - Упадет оpлом за водкой пойдем! - Упадет pешкой за пивом! - Встанет pебpом тогда по бабам! - Зависнет в воздухе, ну что же делать тогда в институт пойдем 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36996 Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.- Это не Париж.Около второй:- И это не Париж.Возле третьей:- А уж это совсем не Париж!Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36995 Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.— Фигня, пошли вперёд.Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:— Как ты это сделал?— Легко. Их было 5, а меня 10... 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36994 - Ты куришь?- Да! - Сколько времени? - Пол- девятого! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36993 Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает. 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36992 Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался???- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!- Дак ты ж по-человечески посрать не дал! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36991 Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:— Кофе, кофе не забудь!!! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36990 —Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...—Ты хочешь меня трахнуть?—И умная. =))) 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36989 Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36988 Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что можно закрыть.Доктор:- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше шикарное, сексуальное, сладострастное тело. 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36987 Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.- Что смешного? - спрашивает продавец.- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому - отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит:- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом. 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36986 Мальчик бежит за мамой и спрашивает-Мам а мам, а если мальчик с мальчиком, то детей не будет?- нет конечно не будет !Мальчик отбегает пару десять метров.....................Пацаны всё номрально! продолжаем!:D 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36985 Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!- Хер с ними Петька!- Дык и я про то же. 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36984 Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36983 вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!" 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36982 Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает:- Хуясе у нас охрана питается!Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону:- Работу что ли сменить.. 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36981 Аптека.стоит очередь,в самом конце которой стоит мужик.не выдержав ожидания он орет продавщице-слышь,гандоны есть?-мужчина следите за речью!вы в аптеке!-есть резинки?-мужчина будьте вежливее !-есть презерватвы ?-еще вежливее!мужик не выдерживает,расталкивает всю очередь,подходит к прилавку,расстегивает ширинку,выкладывает свой инструмент-оденьте этого джентельмена 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36980 Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору?- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36979 Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.- Бл^ть!!! Пи* ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините. Был напуган. 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36978 Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.Паренёк: - понял.Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36977 Сидит заяц возле норки и орёт:-Хуйня выходи!!!!Тишина. Он ещё громче: -Хуйня выходи!!!!Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит:-Заяц сколько раз тебе говорит, я не хуйня я ВЫХУХОЛЬ!!!-Тю бля, буду я ещё ко всякой хуйне на вы обращаться!!! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36976 Люблю бабушек.Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая. 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36975 Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!И: Уйди, мудак.Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.И: Уйди, придурок, я тороплюсь!Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ВОТ ГАНДОН, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36974 дет допрос в зале суда:- подсудимый, зачем вы убили этого человека?- ну, понимаете, это я не специально. В тот день я вышел покурить набалкон, а живу я на 12 этаже. Смотрю, внизу стоит мужик, вдруг он достал лассо и начал его раскручивать - ковбой, еп твою мать. Крутит, бросает и попадает прямо ко мне на балкон. Смотрю вниз, вижу, что он лезет - альпинист, еп твою мать. Залез, дал мне пизды - боксер, еп твою мать.Зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, еп твою мать. Потом собрал в квартире все драгоценности - геолог, еп твою мать, и пошел обратно на балкон. Встретил меня и говорит:"я еще вернусь" - друг, ептвою мать, и полез обратно вниз. Тут я очухался, собрался силами, взял нож и перерезал веревку - парашютист, еп твою мать.. 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36973 - Сынок, что у тебя с лицом?- На него оса села.- И что, так искусала?- Да папа мудак её лопатой убил. 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36972 Гуляют парень с девушкой. Она: -А может в подъезд пойдем? Он: -Ну давай пойдем! Зашли. Она: -А может на лифте покатаемся? Он: -Давай покатаемся! Зашли, едут. Она: -А может на последний этаж поедем? Он: -Поехали! Приехали, вышли. Она: -А может лампочку вывернем? Он: -Давай вывернем! Парень вывернул лампочку. Девушка: -Милый, хочешь в рот возьму? Парень: -Ты что, дура, она ведь горячая! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36971 Америка. Парень провожает девушку после свиданиядомой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косякдвери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Тычто, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними,соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри,один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет,сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько разэто делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. Вэтот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспаннаявсклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папасказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, иличтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НОРАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36970 У мужика уже несколько лет жесточайшая импотенция. Жене это надоедает и она решает сходить к врачу. - Доктор, у мужа уже несколько лет импотенция. Уже всё перепробовали, но ничего не помогает.- Есть одно эффективное средство, но оно очень мощное. Вот вам таблеточки, но они очень мощные! Растворите 1-2 таблетки в любой жидкости и дайте мужу выпить и будет вам счастье.Жена приходит домой, варит пельмени и бросает туда две таблетки. Потом думает:- Блин, ну ведь столько лет прошло - не подействует же... и высыпает в пельмени весь пузырёк...Вечером после работы возвращается муж:- Жена, есть чё пожрать?- Там пельмени на плите, милый накладывай.Через пять минут с кухни доносится дикий вопль ужаса, слышится страшный грохот опрокидываемой посуды и стон мужа...Жена в ужасе бежит на кухню и видит бледного поскуливающего мужа с огромными глазами и крышкой от кастрюли в руках. - Что случилось дорогой???- Жена, ты только погляди! Пельмени ебутся!!!! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36969 в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает.-слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень:D 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36968 Бабушка кашлянула в автобусе.-будьте здоровы!-да я вообще-то не чихала, а кашляла. -да мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36967 Подняли цену на водку... Маленький мальчик папе:- Пап, ты теперь будешь меньше пить?- Нет сын, теперь ты будешь меньше кушать... 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36966 Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!" 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36965 Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:1. Я тебе отослала.2. Крутые выбоены.3. Где снять двушку? 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36964 Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.На следующий день не успев зайти в офис.Секретарша:- Шеф, ваш сын звонит.- Да сынок, что случилось?- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?- Понял.- И больше по таким пустякам не звони.Проходит 5 минут.- Шеф, Ваш сын опять звонит.- Да сынок, что случилось?- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36963 -Дорогая,у нас есть что нибудь перекусить.-Пойди коню хуй перекуси,а то он три дня с кобылы не слазит! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36962 Идет волк по лесу,видит заяц сидит на пеньке и журнал читает.Подходит и спрашивает:- Заяц,че читаешь?- Да вот..журнал "логига логичных"- А это как??- Ну вот смотри,волк...у тебя спички есть?- Ну...есть!- Если спички есть, значит ты куришь?- Ну...курю,отвечает волк!- А когда куришь, пьешь поди?- Ну да,пью!- А когда напьешься, по пьяне лису то е*ешь?- Ну да..бывает!- Ну вот видишь,волк,значит ты не П*ДАРАС!Волк обрадовался! Выпнул зайца..сам сел и сидит читает журнал.Подходит медведь и спрашивает:-Волк, че за х*йню читаешь??- Журнал "логика логичных"- Эт как?-Ну вот смотри,медведь...у тебя спички есть?-Нет!-Ну значит ты медведь П*ДАРАС!! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36961 Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.Сын не выдерживает:- За что?!Отец:- Сука, такую пизду испортил!!! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36960 Удав дразнит слона:- А-а-а член на морде! Член на морде!Слон удаву:- А-а-а морда на члене! Морда на члене! 2012-01-01 14:03:49 ViKa 36959 Семья. Просыпается мать, идет в ванную умывается. Просыпается отец. Увидел жену, подкрался и по-тихому шевелит. Просыпается сын. При виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. Поворачивается к сыну:- Правильно сынок?- Да пап, еще кота вы#би, чтоб не царапался. 2012-01-01 14:03:49 ViKa Количество страниц: 62 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 3665 Главная Новости RSS Войти на сайт Восстановить Пароль Регистрация Техподдержка .:Независимый Эро-трекер © 2012 v.Platinum (III):. Страничка сгенерирована за 0.051 секунд .