Анекдоты

Главная [index.php] | Рыбацкий форум | Энциклопедия | Фотогалерея | Начинающим | Снасти | Способы лова | Приманки | Зимняя рыбалка | Рыбы | Мастерская | Литература | Ловля карпа | Лодки и моторы | Морская рыбалка | Нахлыст | Аквариум | Законодательство | Шпаргалка | Юмор | Рецепты из рыбы | Ссылки о рыбалке | Погода Энергодар Анекдот с чешуей... Тосты на рыбалке Сидит мужик, ловит рыбу. Уже три часа сидит и не одной поклевки. Он уже достал водку, налил её в кружку, и только пить как что то дёргает. Он подсекает. Вытаскивает очень маленького карасика. А он срывается и падает прямо в кружку с водкой. Рыбак достаёт с кружки карасика и кидает его обратно в речку. И тут начинается такой жор! За час рыбак наловил кучу крупной рыбы. Возвращается домой. Щука которая лежит у рыбака в садке говорит карпу: -Вот карасик трепло!!! Говорил наливаю и отпускают! Разговаривают два рыбака. Один рассказывает: -Представляешь вчера споймал здоровенную рыбу. А тут идёт рыб-инспектор. Так мне пришлось рыбу вместе с маянезной баночкой в речку выкинуть! Приходит один новый русский к другому в гости. А у его друга на вилле здоровенные тенисные корты. Гость и спрашивает у хозяина откуда у него такие классные корты. А хозяин отвечает: -Вон у меня за домом пруд. Так вот там живёт золотая рыбка. Кто её поймает, тому она исполнит любое желание. Только она немного глухая. Гость сразу пошёл на озеро и поймал ту рыбку. И говорит ей: -Хочу много баксов. Рыбка: -Что? -Хочу много баксов. Рыбка: -Что? -Хочу много баксов!!! И тут начинают падать с неба куча факсов. Новый русский подходит к хозяену и говорит: -Что это у тебя за рыбка такая? Я просил много баксов, а она дала мне факсы какие то! Хозяен отвечает: -А ты думаешь я у неё большой тенис просил. Разговаривают два рыбака.Один говорит: -Вчера такой сон приснился! Сижу я в лодке, ловлю рыбу. А у меня в лодке сидит оболденно красивая девушка. Прямо Клавдия Шифер. И вся голая! Второй спрашивает: -Ну и что дальше? -А дальше я поймал здоровенную рыбу. Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом с ним сидит его пёс. Вдруг из воды выныривает корова, и человеческим голосом говорит: -Мужик, закурить не найдётся? Мужик офигевши отвечает: -Нет!? Корова ныряет обратно и уплывает. Мужик с удивлением смотрит в воду, а потом на собаку. А собака ему человеческим голосом отвечает: -А что я, я сама офигела. Приехал новый русский на рыбалку. Всё как положено на лимузине, с золотой удочкой, платиновыми крючками, в общем всё самое модное. Сидит ловит. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Она ему говорит: -Ну давай, три желания и я поплыла. Новый русский отвечает: -Блин как вы все меня достали, ладно диктуй, записываю. Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то? Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же , замёрзнешь ? - Да ну на хрен, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали. Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!! Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море! Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает. Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает. - Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит: - Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все. - Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо? - Да хрен его знает, нагадил кто-то... Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГАИ и останавливают его. - Документики. Мужик дает пpава и техталон. - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь. И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора! Сын -червячок спрашивает у мамы: -Мама а где папа? -А он с мужиками на рыбалку пошёл. Решил папа с сыночком на рыбалку сходить. А сын у него немного того. Приходят они на речку, закидывают удочки. Вдруг сынок вытаскивает золотую рыбку. Папа кречит: -Сынуля это же золотая рыбка! Загадывай быстрее желанпе! Сынуля: -Нееаа… Папа: -Ну загадывай быстрее, исполнится! Сынуля: -Нееаа… Папа: -Ну загадывай же! Сын берёт рыбку, отрывает ей голову, кидает её и говорит: -Лети лети лепесток через запад на восток… Утром приходят мужики на рыбалку. Закинули удочки. Вдруг с того берега какой то человек кричит: -Мужики сегодня клёва не будет!!! Рыбаки растерялись: -Почему? Мужик с будуна: -Клёва было вчера. На заводе организовывают автобус для поездки на рыбалку. Перед поездкой собрали совищяние. Выступает один из рыбаков: -Товарищи сколько водки брать будем? В позапрошлом году взяли два ящика, забыли завхоза на рыбалки. В прошлом году взяли три ящика, забыли удочки на рыбалки. Ну что какие предлажения? Другой рыбак берёт слово: - Значит так. Берём пять ящиков, из атобуса не выходим, удочки оставляем дома. Озеро. Рыбак ловит рыбу. К нему подходит зевака, постояв чуть чуть , спрашивает: - А что вы с рыбой делаете? - Ну мелкую отпускаю - отвечает рыбак - А крупную? - А крупную в маинезную баночку складываю. Приехали как-то рыбаки на рыбалку. Один спрашивает: -Сначала по 50грамм или сети кинем? Другой говорит,давай с начало по 50. Выпили они..... кинули сети,на утро просыпаются и смотрит, а сети раскинуты по средине поля. -Ты придурок куда сети кинул?:- Где ты грёб там и кидал. Идет суд. Судья обращается к свидетелю: - Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать? Свидетель: - Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал. В автобус входит мужик и говорит: - Дайте сесть человеку с аквариумом. Ему уступили место и удивленно спрашивают: - А где же ваш аквариум? Мужик похлопал себя по животу: - Вот, две кружки пива и три селедки. Шеф спрашивает поступающего на работу: - Вы любите трудиться? - Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку. - Вы приняты, - говорит шеф. – У нас еще не работал ни один рыбак, говорящий правду. - Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена. - Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала. Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор: - Вы нарушили, платите штраф сто рублей. Рыбак: - Подождите, на такую сумму я еще не наловил. Жена говорит мужу, вернувшемуся с рыбалки: - Как я истосковалась по тебе, дорогой! Если бы ты пробыл там еще дольше, я бы истосковалась еще больше! По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена на веслах с натугой гребет против течения. “Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе и греби. А мне думать надо, как жить дальше” Муж пришел с рыбалки. Жена спрашивает: - Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось? - Вообще-то попалось кое-что, - отвечает тот. – Но не будем же мы есть водолаза? Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку. - Отпусти меня, - просит она, - я твое любое желание выполню. Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть. - Тараканы иногда мучают. Дай средство от них. Рыбка дает ему маленького тараканчика: - Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет. Попалась рыбка и директору СП. - Отпусти, любое желание исполню. - Да ничего мне не надо, - отвечает директор, - вот только дай мне средство от клопов. Рыбка дает ему маленького клопика: - Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет. У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит: - А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется? В одном купе едут еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку. - Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые? - А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. - Тогда продайте мне свою селедку. - Не могу, это мой ужин. - Даю триста долларов! - Идет, держите, приятного аппетита! Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит: - Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов. - Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать. Новый русский звонит приятелю: Слышь, братила. Давай завтра махнем на зимнюю рыбалку! Клев, говорят, классный! - Да у меня, в натуре, ни валенок, ни тулупа нету. - Да ты че, на Красном море в тулупе ловишь? - До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! – жалуется один карась другому. - А ты схватись за крючок, - советует тот, и сразу же попадешь в сметану. Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара. Внутренний голос ему говорит: - Зайди! Зашел. Выпил соточку. Идет дальше. Опять бар на пути. Внутренний голос говорит: - Зайди, зайди!.. Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут – пиво на разлив. Внутренний голос говорит: - В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну… - Как жаль, что я не догадался прийти в ваш ресторан раньше, - говорит посетитель официанту. - Вам так у нас понравилось? - Нет, просто эта рыба была бы свежей! В автобус заходит пьяный рыбак. - Д-д-два билета, - обращается он к контролеру. - А еще что? - ехидно спрашивает она. - А-а-а. И два пива. Пришел новый русский покупать кровать. - Дайте, - говорит, - мне самую большую – сто на сто метров! - Пожалуйста! – отвечает продавец. - И чтобы матрац был наполнен водой… и не простой, а океанской, и чтобы рыбы плавали, ну и подсветка, подогрев, и все прочее… - Ладно, сделаем, - говорит продавец. И вот лежит новый русский у себя дома на новой кровати, водичка под ним плещется, водоросли колышутся, рыбы плавают… Вдруг замечает: снизу на него смотрит кто-то из глубины. Новый русский его спрашивает: - Ты кто? А снизу ему в ответ: - Кто-кто?! Жан Ив Кусто! Один рыбак спрашивает другого: - Сколько ты вчера поймал щук? - Три. А ты? - Меньше. - Две? - Меньше. - Одну? - Еще меньше. Заспорили однажды парижанин и марселец о рыбной ловле. - У нас в Сене, - говорит парижанин, - достаточно опустить ведро в воду, чтобы вынуть его полным рыбы. - Разве это рыба! – пожимает плечами марселец. Вот у нас, в Марселе, приходится отодвигать рыбу, чтобы набрать ведро воды. Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой: - Маш, твой пришел? - Нет, чтоб он сдох! А твой? - Пришел. Чтоб он сдох! Я заметил, что ты разным людям говоришь по-разному о пойманной рыбе, - замечает приятель рыболову. - Я никогда не говорю человеку больше, чем он может поверить. Жена – мужу: - Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке? - “Не понимаю, не понимаю...” - передразнивает муж. – Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь? Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Держите и купите себе сами, что хотите! Рыбак сидит на берегу. Клева нет. Идет прохожий и спрашивает: - Ну как, клюет? - Да одного поймал и бросил в реку. - Что, маленький? - Да нет, как ты. И тоже все с вопросами приставал. Разговаривают два рыбака: -Я вчера щуку поймал, прям как моя рука! -Врешь, таких волосатых щук не бывает! Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: -Что такое счастье настоящего рыбака? -Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. -А несчастье? -Это когда выныривает одна рыба. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: -Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: -Нет. Крокодил: -Ну может тогда искупаешься? Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и говорит: -Прикинь, Вован! Эта единственная "стерлядь", обошлась нам в штуку баксов! -И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!... Встречаются два новых русских: -Вчера на рыбалку ходил, прикинь... -Ну и как, много, в натуре, наловил... -Ага, до фига. -А на че ловил-то? На червя? -Нет... -На мотыля? -Не-а...-А на что же? -На ПОНТ! Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой: - Ты чего? - Да жену хоронят... Муж приходит вечером домой c рыбалки, заходит на кухню, а там записка от жены: "Милый, я - у подруги. Буду поздно, на ужин - рыба. УДОЧКА - В КОРРИДОРЕ".Встречаются два рыбака. Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!" Второй, скромно: "Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял кило на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: "Джеймс Кук, год такой-то..." Так я его поджигаю, а он горит..." Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!" Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине. Магазин - самый большой в мире и там продается все, что душе угодно. "Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на интервью. "Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек. Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может приступать к работе на следующий день. "Посмотрим, как вы справитесь" - босс сказал парню. День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но, наконец, настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и усталого в кресле. "Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" - спросил босс. "Одного" - сказал парень. "Одного?!" - воскликнул босс, явно недоволен. "Большинство моих продавцов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма этой продажи?" "Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он. "Как это вам удалось?!" - спросил босс, ошарашенный такой суммой. "Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда он едет на рыбалку, и он ответил, что на море. Я сказал что, наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двухмоторную, роскошную яхту. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичок GMC." "Вы продали все это человеку, который пришел купить всего лишь маленький крючок для удочки?" - удивился босс. "Нееет, он не пришел купить крючок. Он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал: "Дааа... Считайте, что ваши выходные пропадут даром. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку" Рыбак выловил русалку, и говорит она ему человеческим голосом, - Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню. Посмотрел на нее рыбак и говорит: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его 3 раза! Утренняя зорька. На берегу озера рядом сидят дед и чисто конкретный пацан. Ни у одного из них ни одной поклевки. Через некоторое время дед слюнявит палец, определяет силу и направление ветра и произносит: "О!!!! Ща брать начнет." Пацан: "Смотри, отец! Тебя за язык никто не тянул!" На берегу водоема рыбачат двое - молодой и старый. У молодого не клюет и он с завистью косится на старика, тягающего рыб одну за другой. В итоге молодой не выдерживает и спрашивает: -Отец, как ты определяешь на что ловить? -Когда просыпаюсь, лежа смотрю в какую сторону член висит. Если висит в правую сторону, ловлю на червя. Если в левую - на мотыля. А если прямо висит - на кашу. -Если стоит? -Если бы стоял, я бы на рыбалку не ходил!!! Жена просыпается в 4 утра тихо идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает... Жить ей оставалось около часа.... Закинул невод старик в синее море и стоит теперь как м"дак без невода. Закинул невод старик в синее море. Почернело синее море. Да, давно не стирал свой невод старик. Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!! Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?" Ответ: "У него на предплечье — синяк". Армянское радио спросили: "Чем летняя рыбалка отличается от зимней?" Армянское радио ответило: "Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!" Звонок: Вася дома? - Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли? Забросил старик в море невод, почернело синие море — давно не стирал старик невод. Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу? - Да вроде никто не запрещал. - А на лодке, сетью? - Да пожалуйста. - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением? - Нет. Это будет ЧУДО! Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами. Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. При использовании материалов с сайта на других интернет-ресурсах ссылка на сайт обязательна © 2004-2012 Vladimir