Вопросы и ответы

Наталия! Письмо Ваше обрывается неоконченной фразой. Но, я прочла в нем столько любви к вашему сынишке, что смело можно дописать "но, мы очень любим его и сделаем для него все возможное". Я даже уверена, что не ошибаюсь.
В Вашем письме не выражена ни просьба ко мне, ни вопрос. Но, я прекрасно понимаю Вашу тревогу, которая и повергла Вас в панику и отчаяние. Они обычно усиливаются у всех родителей, когда ребенок идет в детский сад. Просто потому, что его особенности становятся кому-то неугодными. И тогда у родителей есть два пути. Первый - в угоду кому-то ополчиться на такие особенности своего ребенка, начать бороться с ними, чтобы облегчить работу воспитателя или учителя, няни, других деток или их родителей, обезопасить свое общение с ними и таким образом, обречь своего ребенка на самое страшное для него - на недостаток проявления любви. Очень трудно проявлять любовь, когда приходится лишать, наказывать, ругать+ Когда только такие методы не срабатывают, им приходится прибегать к медикаментозным методам, которые лишь подавляют активность ребенка, как бы тормозят его, чем иногда приносят больше вреда, ведь тогда у ребенка даже не хватает сил выплеснуть то, что накапливается против его воли. Оставим без обсуждения тех, кто хочет спокойствия и удобств в работе, за счет "подгона" особенностей своих воспитанников.
Для убедительной "полезности" сразу перейдем ко второму пути. Для этого вам, Ванечкиным родителям, необходимы только две вещи - любовь и терпение. Любовь поможет понять, что для описания его поведения слова, типа, "фокусы" и "капризы" не подходят, потому что он такой "живчик" не по собственному желанию. Любовь подскажет, что разбушевавшегося малыша быстрее и эффективней можно успокоить крепкими настойчивыми объятиями с ласковыми приговариваниями, чем наказаниями и отчитываниями. Именно любовь поможет правильно включить в работу вторую составную - терпение.
Оно поможет воспринимать все негативные проявления в поведении сына не как удары судьбы, а как указатель со словом "Куда" к действию. Балованный потому, что ему трудно усваивать нормы поведения. Куда? Спокойно и настойчиво работать над этим с помощью сказкотерапии, игровой терапии, арт-терапии. Предварительно заменив приставку "терапия" как лечение, на значение "профилактика" и просто усилить ее действие хотя бы по времени. Научить при первых признаках проявления агрессии и буйства подсказывать более мирные варианты: "Взбей эту подушку, чтоб она мягенькая была", "Порви эти газеты! Мне нужны мелкие кусочки"
Не спит потому, что у него нарушение сна. Куда? Разработать специальный режим и обеспечить ему такие условия, при которых он будет знать, чем он может заниматься, когда не может уснуть и при этом будет уверен, что он любим и на него за это не сердятся.
Часто провоцирует конфликты. Не контролирует свою агрессию - дерется, кусается, толкается, причем пускает в ход подручные средства: палки, камни+Куда? Научить замечать начало проявления агрессии, направленной на другого и переводить в безобидные соревнования "Добеги первый до того столба", "А давай попинаем мяч об эту стену" и т.п.
Я знаю, с этим трудно справиться в одиночку. Но, во-первых вас с мужем уже двое и вы оба любите Ванюшку, а, во-вторых, я теперь тоже на вашей стороне, я тоже люблю этих, порой непонятых "живчиков" и очень хочу им помочь. Поэтому, жду ваши вопросов по мере поступления проблем и с удовольствием на них отвечу. Принимаете в союзники?

Чтобы получилось коротко и понятно, попробую объясниться на понятном тебе языке. Так, говоришь, у тебя химия любимый предмет в школе. А слышала ли ты выражение "химия любви"?

В двух словах расскажу: прежде, чем пожар любви охватил тебя, мозг рассылает сигналы по всему организму. Сигналы не электрические, а химические, в виде определенных гормонов, точнее, нейротрансмиттеров. Каких именно - ученые выяснили: если твоя любовь романтическая - в крови повышается содержание дофамина - гормона цели, а также норэпинэфрина (адреналина).

Одновременно снижается содержание серотонина - гормона удовольствия. В результате любовь прочно ассоциируется со страданием (недостаток серотонина) и одновременно - с высоким взлетом, вдохновением (избыток адреналина). Что же касается главного "виновника" - дофамина, то он дает полную концентрацию на предмете страсти. Хочется быть рядом с ним, видеть его, дышать ним. Именно дофамин властно побуждает добиваться цели, стремиться обладать конкретным человеком. Это тебе знакомо по началу ваших отношений

Скорее всего, это сейчас с тобой происходит как бы по привычке. Чувства твои прошли, но видеть его до сих пор больно.

Можно ли склеить разбитое сердце? Можно. И знание химии любви тебе в этом поможет.

Эндорфины - природные болеутоляющие - играют ключевую роль в разделенной любви. Они дают общее ощущение благополучия.

Скажу по секрету: их же можно вызвать "насильно" при физической активности: это как "кайф бегуна" - приятные ощущения, связанные с нагрузками, движением. Вот почему многие, пытаясь забыться, начинают дома генеральную уборку!:-)

Радость движения - в отличие от радости любви - доступна каждому и в любое время. Тот, кому известен этот секрет, не зачахнет от любовной тоски.

Но как быть с неизрасходованным дофамином - "охотничьим гормоном", который связан с преследованием цели, с погоней за добычей?

Его можно истратить в погоне за победой в спорте или учебе.

Именно сейчас ты будешь на голову выше всех своих конкурентов и ближе всех к достижению нового уровня. Успехов тебе в учебе! Остальное приложится:-)

Ну-ну, не стоит отчаиваться. Благодаря своему опыту, я, приблизительно, предполагаю, что Вы могли уже сказать своей дочери. И даже знаю, что Вы скзать еще не успели. Сейчас и Вас на это сориентирую. Никакими СВОИМИ доводами Вы к ней не достучитесь. Выросла она, понимаете? Что теперь поможет? Поможет, если в своих доводах Вы будете опираться на ЕЁ цели. Чего она хочет? Я понимаю, что учиться она не хочет. А вот хочет чего? Понимаю, что не сейчас. В будущем. Вот это Вам и предстоит сейчас узнать. А дальше все пойдет проще. Соедините самой короткой ниточкой ее "завтрашнее" с ее "сегодняшним". И она поверит, что уроки ей теперь нужны не столько для оценки, сколько для успеха в будущей профессии.

Если занять такую позицию и донести ее до своего подросшего ребенка, подбирая понятные для него самого слова и примеры, то изменится не только его отношение к учебе но и ваши с ним отношения.

Я не надеюсь на это. Я уверена в этом!

С уважением, Елена Петровна

Здравствуйте, Оксана! Хороший вопрос. Сейчас мы вместе разберем то, что Вас тревожит.
Вы обратили внимание на период с двух до трех и объяснили, что в этот период никаких, на Ваш взгляд, глобальных изменений в жизни вашей семьи не произошло. Возможно! Но в жизни самого ребенка именно в этом возрасте и происходят глобальные изменения. И выражает эти изменения он обычно самой ёмкой фразой "Я сам". Вспомнили? Что она значит? Что ребенок, отделяясь от родителей, пытается один войти в этот мир. А мир тааак велик и разнообразен, что "превращение ее в стеснительную и очень осторожную, если не сказать пугливую" нормальное явление. Почему нормальное? Потому, что Вы дальше сами описываете, что "когда пообвыкнет в новой обстановке, может стать весьма активной". Нормально? Конечно. Разбираем конкретно: неделька-другая для принятия чужого взрослого - нормально, так как адаптация ребенка в этом возрасте укладывается в этот срок, дальнейшее описание тоже укладывается в норму. Но мамина тревога в сердечке существует и с ней надо что-то сделать. А еще мама в Вас стремится помочь своей дочурке, а я ой как приветствую такие стремления.

Остановимся на Вашем определении - стеснительная, осторожная, пугливая. Осторожная - это хорошо, это правильно. Мир состоит и из опасностей тоже. Стеснительная - эта особенность присуща девочкам. Ее тоже принимаем. А вот что с пугливостью? Судя по тому, что Вы ее назвали как проявление продолжения осторожности, то она не в патологии. Просто определитесь в начале ее проявления. Расшифрую - братик у нее появился в пять. Значит, в четыре Вы, ожидая второго малыша, подсознательно усилили опеку для дочки и ее естественная осторожность чуть перешла в пугливость. Возможно, просто Вы это так почувствовали.
Ваша дочка боится нового, потому что подсознательно старается оградить себя от негативных эмоций, осторожничает. Именно так: а вдруг не понравится? Важное правило "Если дочке понравилось то, что вы так долго уговаривали его попробовать, никогда не говорите: " Вот видишь, я же говорила, что это вкусно или интересно, а ты не хотела пробовать!"

Для нее это унижение и негативные эмоции. И в следующий раз она еще больше будет отказываться пробовать и радоваться, чтобы не слышать этого: "я же говорила, а ты не хотела!"

Поведение некоторых детей внешне напоминает поведение застенчивых, но сами они таковыми не являются. Внимательно понаблюдайте за дочкой. Вот Вам для этого подсказочки:

- Есть дети малообщительные, но не испытывающие при этом дискомфорта. Они вполне самодостаточны, им не требуется помощь окружающих.

- Бывает, что за застенчивым поведением скрывается стремление занять лидерскую позицию среди других детей. А подходящих качеств для этого пока и не хватает. Встретившись с проблемами, такой ребенок может отказаться от контактов ("Мне это не нужно, неинтересно").

- У некоторых детей отказ от общения - это средство самоутверждения, стремления показать свою власть над другими. "Хочу - разговариваю, не захочу - не буду!" Понятно, что в таком случае нужно не помогать ребенку вступать в контакт, а избавлять его от высокомерия и капризности.

- Трудности в общении могут быть вызваны недостаточным развитием у ребенка речи, мышления; ему трудно познакомиться, поддерживать разговор и т. п.

Определитесь с проявлениями и примите советы, что надо делать или не делать, чтобы ей помочь. Так как это ответ в рубрике, я пишу "ребенок":-)

- У него должна быть возможность свободно выражать свои чувства и потребности. Родители слишком озабочены тем, что скажут о поведении ребенка окружающие. Не удивительно, что он и во взрослой жизни будет излишне зависеть от этих оценок.

- Конечно, ребенку нужно видеть, что его близкие получают удовольствие от общения и с ним самим, и с другими людьми. Больше контактов с детьми и взрослыми разного возраста, в разных ситуациях - лучшая профилактика застенчивости. Это могут быть общие праздники, спорт, туризм, театральная студия и многое другое.

- Не высказывайте ему свою тревогу по поводу этой черты. Не ставьте в пример других детей. Не обещайте ему всевозможные затруднения из-за застенчивости в будущем.

- Не выделяйте застенчивость как главную черту своего ребенка. Лучше подчеркивайте в разговорах с ним и с другими людьми его сильные стороны. Например, деликатность, способность понимать чувства других, сдержанность, осторожность и т.д.

- В ситуации явного отказа от общего разговора или игры не стыдите и не принуждайте. Попробуйте просто описать его чувства в данный момент: "Похоже, что тебе сейчас не хочется играть (разговаривать, бегать и т. д.)".

- Старайтесь сами проявлять активность в общении. Побуждайте ребенка дома больше разговаривать. Давайте ему больше поручений "Отнеси соседской бабушке пирожки. Угости ее", "Отдай доктору сама свою карточку", "Заплати сама за шоколадку", "Пригласи подружку к нам в гости"

- Предоставляйте на выбор разнообразные занятия. Заметив успешность ребенка в каком-то деле, подскажите, как он может использовать свои новые знания или умения в общении с другими ребятами. Ведь нередко застенчивый ребенок считает себя неинтересным для других людей.

Для начала возьмите трудный пиар на себя. Обращаясь к другому ребенку: "Ты молодец, что научился кататься на роликах. (Похвала способствует налаживанию контакта) А Света учится кататься на велосипеде.(Дочкин пиар) Правда, Светочка? (Вовлечение в общий разговор) И ты знаешь, у нее хорошие успехи! (Просто обрати внимание на дочкину улыбку)

- За предыдущий год наблюдайте за особенностями ребенка в контактах с другими детьми и о его сильных сторонах. Потом расскажите о них учителю и попросите дать ему возможность проявить свои способности и умения.

- Если в жизни ребенка предстоят большие изменения, помогите ему с наименьшими потерями приспособиться к новой обстановке и людям. Проиграйте с ним возможные ситуации - что он может увидеть, услышать, что ответить. Дайте возможность "отыграть" новую ситуацию.

Если принимаете советы, кивните! :-)