Анекдоты пользователей [Лимит 60 из 45 показанных] - Добро пожал

Главная [http://www.ttracker.in/] • Регистрация • Восстановить Пароль Количество страниц: 1 | На страничку: 60 | Данных: 45 Текст ⇓сортировка по оценкам⇓ Время Добавил ID После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно, что открывать туалет в лесу... 2011-11-10 11:44:17 Агдам 45 На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно... 2011-11-10 11:38:22 Агдам 44 Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое. Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интелигентным 26) образованным 27) с чуством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шопингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимате 2011-11-06 00:23:00 Роналдо 43 Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на столе: - Ну, и где я опять оставил свою ручку?! 2011-10-23 23:08:53 Роналдо 42 В парикмахерской: - Я бы хотел привести в порядок голову! - О, это не к нам, психиатр в доме напротив. 2011-10-23 23:08:00 Роналдо 41 - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й". 2011-10-15 08:30:36 svn1955 40 Мама кричит с балкона: - Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь. 2011-10-15 08:29:37 svn1955 39 Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... 2011-10-15 08:29:06 svn1955 38 Вовочка говорит: - Теперь я знаю откудая взялся. Но как я туда попал? 2011-10-15 08:28:08 svn1955 37 Вовоча спрашивает у отца: - Пап, можно, я задам тебе два вопроса? - Задавай. - Первый: Могу ли я иметь больше денег на карманные расходы? Второй: Почему НЕТ? 2011-10-15 08:26:32 svn1955 36 Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! 2011-10-15 08:25:34 svn1955 35 Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? - Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: - Вовочка, в чем дело? - Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются! 2011-10-15 08:23:21 svn1955 34 Учительница спрашивает: - Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька... - Быстрее всего, Марьванна, мысль... - Правильно, Маша, а почему? - Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... - Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка? - Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался 2011-10-15 08:22:03 svn1955 33 - Моя девушка как мобильный. - Что, такая же маленькая, современная и необходимая? - Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает 2011-10-14 23:04:40 svn1955 32 - Почему, когда пожрешь, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. 2011-10-14 23:02:18 svn1955 31 ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16. Проснулась, 2011-10-14 23:01:06 svn1955 30 Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? 2011-10-14 22:55:33 svn1955 29 Муж ходит по квартире в трусах. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут. - Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой. - Ну ты бы тогда и трусы снял. - Зачем? - Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить 2011-10-14 22:53:31 svn1955 28 Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): Папа, а что это такое? Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому? П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:) 2011-10-14 22:51:33 Янночка 27 Мама – сыну: - Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою… - Не, я с тобой не пойду… - А с кем же ты пойдешь? - Я лучше с бабушкой пойду. - А почему с бабушкой? - У неё руки трясутся… 2011-10-14 22:50:51 svn1955 26 Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость. 2011-10-14 22:50:37 Янночка 25 Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах! 2011-10-14 22:49:38 svn1955 24 В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, большое спасибо! Побежал искать жену! 2011-10-14 22:49:12 Янночка 23 Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев! 2011-10-14 22:48:41 Янночка 22 С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день. Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски. С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой. С четвертым ребенком...эх... Если собака отняла у него соску, то это его проблема... 2011-10-14 22:47:51 Янночка 21 У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина: - Муж!!! И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты. Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил: - Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили??? 2011-10-14 22:46:44 Янночка 20 Муж - жене: - Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь! 2011-10-14 22:45:52 Янночка 19 Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет? 2011-10-14 22:45:19 Янночка 18 Хотите увидеть улыбку Джаконды - спросите у своей жены, где она дела вашу зарплату! 2011-10-14 18:56:53 Serg76 17 Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором 2011-10-08 20:41:56 Лика 16 Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. 2011-10-08 20:37:52 Лика 15 - Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай! - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру! - Даша, фу! 2011-10-08 20:36:38 Лика 14 - Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? - О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё? - Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: - Ох, уж эти рабы! 2011-10-08 20:35:27 Лика 13 Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю! 2011-10-08 20:34:09 Лика 12 - Какой же, всё-таки, он у меня заботливый! Пришла с ночной смены, легла поспать, а под подушкой подарок - женские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное - это внимание! 2011-10-08 20:32:42 Лика 11 Молодая жена - новоиспечённому мужу: - Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек! - И не надо... Продолжай брать деньги у своего папы! 2011-10-08 20:31:56 Лика 10 Жена мужу: - Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..." 2011-10-08 20:31:23 Лика 9 Турист, заблудившийся и проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они тоже с тобой говорят. А потом оказывается, что у вас есть общие темы. 2011-10-08 20:30:46 Лика 8 - Ты, говорят, женился? - Да. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. 2011-10-08 20:29:15 Лика 7 В роддоме. Счастливый отец кричит: "Мальчик! У меня родился мальчик!" Акушерка: - Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец! 2011-10-08 20:27:39 Лика 6 Приходит пациент на прием к врачу и говорит, доктор меня все игнорируют, доктор в ответ-следующий! 2011-10-08 20:25:29 Serg76 5 Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! 2011-09-21 14:29:41 Янночка 4 Приезжают «Prodigy» в Киев. У трапа самолёта их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолёта выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: — Уау! Нас так ещё нигде не встречали! 2011-09-21 02:04:35 Агдам 3 Если у вас был неудачный день и вам кажется, что вы ненавидите свою pаботу, попpобуйте вот что: 1. По доpоге домой остановитесь pядом с аптекой и зайдите в отдел, где тоpгуют теpмометpами. 2. Купите pектальный (анальный) теpмометp «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, вам нужен теpмометp именно этой маpки. 3. Когда пpиедете домой, запpите двеpи, задвиньте штоpы и отключите телефон, чтобы ничто не потpевожило вас во вpемя сеанса теpапии. 4. Оденьте самую удобную одежду, напpимеp споpтивный костюм, и ложитесь на кpовать. 5. Откpойте упаковку и достаньте теpмометp. Аккуpатно положите его на пpикpоватную тумбочку так, чтобы он не pазбился. 6. Достаньте инстpукцию, котоpая пpилагается к теpмометpу, и пpочитайте её. Обpатите внимание на пpедложение, напечатанное мелким шpифтом: «Каждый pектальный (анальный) теpмометp, изготовленный «Джонсон и Джонсон», пpовеpен индивидуально». Тепеpь закpойте глаза и тихо повтоpите пятьдесят pаз: «Я так pад, что не pаботаю в отделе контpоля качест 2011-09-21 01:50:20 Агдам 2 - Вах! Вах! Вах! – кудахтал на рынке брат с востока, подбирая мне замену обуви. – Зачэм ногти астрыг!? Ты паглады, щто на улыце тварится! Голый лод! Как хадит будишь? А? 2011-09-21 01:23:59 Агдам 1 Количество страниц: 1 | На страничку: 60 | Данных: 45 Страничка сформирована за 0.005644 секунд.