Елена Петровна!
Сегодня воспитательница моего сына сказала, что заберет у него стихотворение, которое давала ему к новогоднему утреннику. Она сомневается в том, что сын расскажет его перед зрителями. Как мне поступить?
Ответ:
Как поступить? Во-первых, перестать сомневаться самой. Очень жаль, что Вы не указали возраст своего сына, чтобы советы были конкретные. Один ребенок это сделает ради получения подарка. Другой, чтобы сделать маме приятно. Третий - чтобы порадовать самого Дедушку Мороза. Раз сын дошкольник, обратитесь к сказке и с ее помощью "подайте" сыну мотивацию для собственного рассказывания, Вы же лучше всех знаете, что именно для него значимо. А как только поймете, что подобранная Вами мотивация заработала, уверенно отстаивайте стихотворение. Как сыну объяснить такой поворот, если воспитательница все же поступит по-своему? Скажите ему, что она очень переживает, чтобы праздник удался и сомневается в его способностях только потому, что еще плохо знает его способности (ни в коем случае, что она помнит его прошлый провал, если таковой имел место). А мама знает его лучше и не сомневается, потому что знает, что он учит быстро и уже хорошо рассказывает. И закончите предложением: "А давай выучим с тобой свое новое стихотворение для Дедушки Мороза!" Этим Вы и воспитательницу успокоите, что сценарий не сорвется, и дадите сыну шанс. Еще один шанс и Ваша уверенность в успехе - это именно то, что надо! Веселых праздников вам!
05.12.2010 Яна
Вопрос:
Здравствуйте!У нас такая проблема-моей дочери уже 9 лет она с самого детства грызет ногти.чем мы только ни мазали,как не уговаривали ничего не помогает.обещает и снова грызет.А сейчас они у нее такие короткие,что по краю ногтика уже наросла кожа и ему некуда расти.подскажите можно ли еще все исправить ведь она же девочка и хочется,чтобы у нее были красивые ручки.
Ответ:
Ввиду того, что дочери, в соответствии с проблемой, УЖЕ 9 лет, ей бы конечно лучше было подобрать психолога и обратиться за личной консультацией. Но, вы выбрали такой путь обращения, и я постараюсь быть вам полезной. В мудром русском языке слова "грызение" и "угрызение" (совести) имеют один корень. Иногда разобраться в проблеме родителям помогает элементарный анализ собственной воспитательной стратегии. Необходимо задать себе ряд вопросов: "Уверен ли ребенок, что я буду его по-прежнему любить, даже если он... (добавляете то, что считаете важным для дочери и ценным для себя)?", "Дочь занимается определенным видом деятельности, потому что ей это нравится, или потому что не хочет расстраивать меня?", "Не боится ли меня мой ребенок?" и т. д. Подобные истории случаются в семьях, где степень доверия между родителями и детьми не так высока, как это необходимо ребенку для душевного благополучия и спокойствия; где "маленький человек" знает, что "большие люди", если им что-нибудь рассказать, будут тебя оценивать и наказывать, а не пытаться понять. А только твердая убежденность в том, что тебя будут любить всегда, помогает ребенку найти силы, чтобы признаться в проступке, а значит пережить и забыть неприятный эпизод. В большинстве случаев эти действия вызваны тревогой и неуверенностью в себе. Вы можете возразить, что каждый ребенок испытывает различные стрессы и нуждается в успокоении, но не каждый имеет навязчивую вредную привычку. В чем же дело? Оказывается: для того чтобы эпизодическое грызение ногтей превратилось в привычку, кто-то должен обратить на это внимание. Но не просто заметить, а еще и отругать, рассказать, как это плохо, и в дальнейшем навязчиво следить за тем, чтобы ребенок ничего не брал в рот. Вы тоже так поступали? К сожалению, именно такую тактику "борьбы" применяют многие родители. Но ведь ребенок тянет палец в рот почти неосознанно, поэтому замечания родителей не заставят его прекратить, а, скорее всего, сделают привычку еще более навязчивой ("запретный плод сладок" - девиз, который так любит наше подсознание). Кроме того, борьба с самим действием не имеет смысла, потому что корень зла кроется в психологическом состоянии ребенка. То есть, если даже мальчик или девочка под давлением родителей перестанет грызть ногти, вполне вероятно, что спустя время появится какое-нибудь другое навязчивое действие - облизывание губ, например. Тревога-то и неуверенность не исчезли. Похоже, вы попробовали все, что не стоило делать: упреки, наказание, возможно, даже подкуп: "Перестанешь грызть ногти, я куплю тебе..." Бесполезно. В таком возрасте вы настолько закрепили эту привычку, что для ее исчезновения необходимо уже не ваше воздействие, а, например, понравившегося ей мальчика. Если мальчик косо посмотрит на ее ногти, то, скорее всего, у нее появится желание последить за ними. С другой стороны, уповать только на будущего мальчика (кто знает, когда он появится?) не стоит. Подумайте о том, чтобы уже сейчас изменить свое отношение к проблемам дочки. Как же отучить ребенка от вредной привычки? Постараться установить с дочкой нежные и доверительные отношения, выяснить, что беспокоит или заботит его, чего она боится. Эти знания помогут вам разобраться в ситуации и вернуть ребенку уверенность в себе, своих силах и любви близких. А эта уверенность - главный враг тревоги, а значит и ее вредной привычки! Объявить, что она уже достаточно большая, чтобы решать свои проблемы самостоятельно. А это значит, что грызть или не грызть ногти - это ее дело, и вы в это больше не вмешиваетесь. Не вмешиваться - означает действительно никак не реагировать: никаких упреков, никаких косых взглядов (пусть даже ради этого придется, стиснув зубы, убегать по внезапно возникшим делам). Не берите с нее обещаний прекратить грызть ногти. Ее воля еще недостаточно развита. Нарушив данное обещание, она почувствует себя еще хуже, потому что к чувству тревоги добавится чувство вины. Подумайте над тем, какие требования вы предъявляете дочери, не завышены ли они, отвечают ли ее возможностям. Если завышены, то планку необходимо снизить. Учитесь принимать дочку такой, какой она есть, и она станет такой, какой вы хотите ее видеть. Удачный вариант: Выясните, при каких обстоятельствах она этим занимается (от зависти, от обиды, от страха, от неопределенности и т.д) и постарайтесь ее от этого временно защитить. Помочь ей даже на короткое время избавиться от этой привычки, сразу похвалить и начать относиться к ней, как к УЖЕ избавившейся - точный залог успеха. Постарайтесь стать для этого не ее строгой требующей мамой, а перейдите на ее сторону и попробуйте вместе с ней поискать решение. "Как ты думаешь, если сделать так-то и так-то, это поможет? Давай попробуем!" Решение может быть неожиданным, например, подыскав, более менее, не вредный вариант наращивания ногтей во время каникул. Главное, чтоб она почувствовала, что Вы уже изменили отношение к ней.
30.11.2010 Ольга
Вопрос:
Добрый день!Очень нуждаюсь в помощи психолога! Моей дочке 1,3 года. Рядом в другой квартире на нашем этаже живет мальчик которому 2,5 года. Естественно дружим семьями и «дружат» наши дети. Мальчик постоянно обижает мою дочь. Начиналось еще с самого маленького. Однажды, когда я с полугодовалой дочкой сидела на кровати,он подошел и укусил ее за палец на ноге. Я как бы объяснила, что ей больно и так делать нельзя. Далее дочка подростала и мальчик тоже, и где бы они не играли он постоянно забирал у нее игрушки, будь-то ее или его. Дочь никогда в конфликты не вступает пойдет возьмет другую игрушку, он и ту забирает. Если ему что-то не нравиться он может подойти и сильно толкнуть ее и она просто отлетает от него. Плачет, проходит время и всеравно проситься с ним играть. Я наблюдала когда мы играем на улице и у него ребенок про старше что-то заберет он начинает истерически плакать, кричать топать ногами. Ситуаций было очень много. Я как мать просто больше не могу смотреть на это и незнаю как правильно выйти из сутуации. Я пыталась его присекать: ругать,даже брала за ухо, рассказывать , - ничего не получается. Он говорит что понял, а сам делает тоже и дальше. Мама его по началу когда он бил мою дочь говорила что он не нарочно, при мне особо его не наказывает, а еле с себя выдавливает сказать ,что так делать нельзя. Она(мать мальчика) не хочет чтобы ее ребенок рос под воздействием социума, а чтобы он был самим собой. Его не наказывают, ему все позволено в жизни. Я перестала оставлять детей самих без присмотра. Постоянно была на чику, но иногда нужно отлучиться на пару минут. Последней каплей стало то, что оставив детей играть в комнате, будучи на кухне я услыхала сильный крик дочери. Пряйдя я не могла понять почему она так кричит. Посадив ее себе на колени увидела что у нее голова в ссадинах. Он три раза ударил ее деревянной расческой по голове и остались в голове дырочки от зубцов. Таких было три места на голове. Я пыталась поговорить с его мамой нормально. Она говорит ,что вопрос во мне. Что я должна разобраться в себе почему мою дочь обижают. Помогите, подскажите, пожайлуста, как быть! В ситуации без помощи психолога не разберусь! Заранее благодарна!
Ответ:
Как-то уж слишком все смешалось в Вашем письме. Ничего, мы сейчас попробуем разобраться:) Для начала, отсеем то, что не Ваше: "Я пыталась его присекать: ругать, даже брала за ухо, рассказывать, - ничего не получается. Он говорит что понял, а сам делает тоже и дальше". Это хорошо, что Вы сами убедились в том, что Ваше влияние на чужого ребенка бессмысленно. Позиция мамы этого ребенка понятна: "Мама его по началу когда он бил мою дочь говорила что он не нарочно, при мне особо его не наказывает, а еле с себя выдавливает сказать,что так делать нельзя. Она (мать мальчика) не хочет чтобы ее ребенок рос под воздействием социума, а чтобы он был самим собой. Его не наказывают, ему все позволено в жизни". Есть одна старючая байка по этому поводу. Однажды в автобусе женщина, которой чужой малыш пытался выпачкать пальто, обратилась к его матери, чтобы она пресекла действия своего сына. На что та ей ответила, что своего сына она растит свободным и независимым от требований социума. Мама мальчика-шалуна так рьяно высказывалась по поводу "свободного" воспитания, что вовлекла в разборки почти всех пассажиров и всем успела ответить, неожиданно с места поднялся парень, вынул изо рта свою жвачку и, молча, прилепил расходившейся мамаше на лоб. Когда мама мальчика опомнилась, и начала кричать на парня, он, выходя из автобуса, бросил ей через плечо: "Моя мамаша тоже свободным воспитанием увлекалась!" Пример очень показателен, на мой взгляд. Так ей объяснили, чем свобода отличается от невоспитанности. Так она поймет. А словами - не поняла... Воспитание в нашу современную эпоху - это сложный процесс, и никто не даст родителю книгу с правилами о том, как вырастить лучшего ребёнка. Любой родитель в период воспитания, независимо от осведомлённости и обученности, проходит через испытания и ошибки. Однако дети, в силу своего возраста, не могут нести ответственность за себя. Они являются частью семьи. И т.о. именно родители - это люди, которые автоматически ответственны за поведение своих детей. Я не стану осуждать Вашу соседку, бесполезное это дело. Но если у вас с ней разные взгляды на воспитание, разные принципы, что заставляет Вас страдать от общения с ней? А вот Ваша фраза: "Я как мать просто больше не могу смотреть на это и не знаю, как правильно выйти из ситуации" содержит в себе сразу и подсказку. Вот именно "как мать" и надо выйти. Прежде всего, отстаивая интересы своей дочери. Не позволять кому бы то ни было обижать ее. Но не перевоспитывая чужого ребенка, а именно охраняя своего. Иногда достаточно просто ограничить общение. Этим Вы покажите своей подруге, что если она хочет дружить с вами, она должна что-то пересмотреть.
25.11.2010 Сергей
Вопрос:
Уважаемая Елена Петровна!!!
Огромное Вам спасибо за то внимание которое Вы уделили проблемам нашего сына.Вы во всем оказались правы. Даже в вопросе с учительницей. Дело в том ,что в классе всего 10 детей и наш сын это + 10% работы при той же зарплате. Нас просто хотели напугать ,чтобы сами ушли. Я разговаривал с директором школы и она сказала, что ему место в 1 классе а с родителями она договориться. Дети все дерутся и наш сын не самый худший вариант. Но у нас еще масса вопросов в воспитании сына. Если есть возможность прийти к Вам на прием(я не понял Ваш сайт украинский или российский)самим или с сыном я уверен это был бы самый лучший способ решить наши проблемы с воспитанием.
У нас есть еще один вопрос. Это вопрос с компьютерными играми. Он у нас играет по 1 часу в день после того как выполнит все свои обязанности(домашние задания дополнительные задания уборка в своей комнате т. д.). Мы от всех знакомых слышим как это вредно, но беда в том что это единственный способ поощрения и наказания. Мы понимаем что РЕМЕНЬ-это не выход, а к остальным наказаниям он относиться равнодушно. И получается ,что лишив его компьютерных игр насовсем мы остаемся без последнего действенного рычага влияния. И так плохо-и так нехорошо. Что посоветуете???
Ответ:
Сергей, Наталья, ваши вопросы мне определенно нравятся!:) Приятно иметь дело с родителями, которые не просят "волшебную таблеточку" от какой-либо проблемы, а хотят в ней разобраться сами. Вот и по поводу компьютерных игр, вас ведь не на столько их вредность встревожила, как лишение "действенного рычага влияния"? Я уважаю ваше стремление найти правильный выход и с удовольствием вам помогу разобраться. Многие родители смешивают понятия "уважать" с "уважать мой авторитет" или даже "бояться". Они считают, что если дети перестанут бояться родителей, то не будут слушаться и станут сопротивляться усилиям контролировать их. Одна из наиболее распространенных точек зрения на воспитание детей состоит в том, что необходимо и желательно для родителей использовать свой авторитет, чтобы контролировать, управлять и воспитывать детей. (Родители ‑ мудрее, "папа лучше знает" и т.п.) Совершенно другой род власти исходит от родителя, владеющего вещами, в которых ребенок испытывает потребность. Родитель имеет власть над ребенком, т.к. ребенок зависим от него в удовлетворении своих потребностей. Дети не обладают средствами удовлетворения своих потребностей. Все средства принадлежат родителям или ими контролируются. Это вредная идея, мешающая родителям быть естественными. Вы оба очень любите своего сына, это видно. Вам просто не нравится его поведение (просиживание за компьютером), вот вы его и контролируете, ограничиваете, требуете. Вам кажется, что сын воспринимает это не как отвержение его самого, но его поведения. Здесь - ошибка. Как можно принять своего ребенка независимо от и против своих чувств неприятия того, что ребенок говорит или делает? Сын может воспринимать это как свое отвержение и некоторые причины его неконтролированной агрессии может крыться и в этом. Когда вы показываете ребенку: "Я принимаю тебя, но перестань делать это", - маловероятно, что вы измените его реакцию на это использование вашей силы (власти). Дети ненавидят, когда их отвергают, ограничивают и т.д. их родители; неважно, какими объяснениями, сопровождаются использование власти и авторитета. Наложение ограничений приводит с большей вероятностью к сопротивлению, лжи, бунту, негодованию. Сейчас у вас этого нет, но предупредить вас об этом, я обязана. Существуют более эффективные методы изменения поведения без использования силы родителей. Дети хотят получить информацию от своих родителей, которая бы сообщила им, что родители чувствуют по поводу их поведения, так чтобы они сами могли изменить свое поведение, которое может быть неприемлемо для родителей. С чего начать вам? Попробуйте изменить неприемлемое поведение через изменение окружающей среды. Как? А вот запаситесь, например, какой-то интересной настольной игрой, подходящей сыну по возрасту и интересам и предложите ненавязчиво ему в то время, когда он собирается усесться за компьютер. Сядет с вами - радуйтесь искренне, да и сами расслабьтесь (сбросьте родительскую мантию!), получите удовольствие (ведь в ваше время точно не было такой игры)! Не сядет - поиграйте шумно сами, а потом выразите сожаление, что так хотели поиграть с ним. Дети не любят, чтобы родители пробовали ограничить или изменить их поведение, используя авторитет или угрожая его использовать. Короче говоря, дети хотят ограничить свое поведение сами, если им становится ясно, что оно должно быть ограничено или изменено. Дети, как и взрослые, предпочитают руководствоваться своим авторитетом в своем поведении. Пробуйте и делитесь достижениями. Будем радоваться вместе:) P.S. В первом ответе упустила сказать, чтобы вы обратили внимание, удовлетворен ли тактильный "аппетит" сына. Довольно ли в вашем общении с ним обниманий, поглаживаний, совместных "валяний"? Не компенсирует ли он их недостаток своими потасовками с друзьями? Подтверждение моим словам найдете, если вспомните, не переводили ли его спать самостоятельно именно в то время, не отдавали ли в детский сад, не пошла ли мама на работу и т.п Если что-то совпадет, срочно исправляйте. Надеюсь, обниматься вас учить не надо ? ;) Добавьте в свое общение и некоторые подвижные игры с тесным контактом. "Твистер", например. Весело и полезно!
25.11.2010 Сергей
Вопрос:
Здравствуйте Елена Петровна.Нашему сыну почти 7лет. С 4летнего возраста у ребенка немотивированная агрессия, мы раньше думали что это связано с тем, что ребенок плохо говорил(не мог выразить словами то что думает и решал вопросы с помощью кулаков), но после логопедического садика а сейчас он учиться в логопедической школе речь значительно улучшилась(не идеально но значительно), а проблемы остались.Как с этим бороться? В школе нас сначала зачислили в подготовительный класс,а спустя 3 месяца в связи с хорошей подготовкой и высоким уровнем знаний его перевели в 1 класс на неделю на испытательный срок. Со слов учителя родители других учеников категорически против того чтобы наш сын оставался в 1классе,хотя понаблюдав незаметно за детьми мы заметили еще как минимум трех детей с аналогичным поведением. В нулевке у нас было такое же поведение но ни у учителей не у родителей никаких вопросов не было. Наш ребенок очень хочет остаться в первом классе в плане учебы у него проблем нет, но мы боимся что на него устроят травлю Посоветуйте с одной стороны если вернемся в нулевку ребенок будет чувствовать себя не полноценным, с другой стороны если пойдем на конфликт с уже сформировавшимся коллективом могут вообще отчислить со школы. Как нам быть? И еще вопрос. Я отдал ребенка на каратэ ему там нравиться.Я считаю что он там сбрасывает лишнюю энергию,а жена считает что борьба ведет к дополнительной агрессии. Кто из нас прав? Будем вам благодарны за помощь.
Ответ:
Повышенная агрессивность зачастую является следствием нарушений функционирования головного мозга. Судя по успехам Вашего сына в первом классе - это не его вариант. Отметаем! И делаем это с удовольствием) Идем дальше: "мы раньше думали, что это связано с тем, что ребенок плохо говорил (не мог выразить словами то, что думает и решал вопросы с помощью кулаков)" - это, как правильно Вы подметили, и есть начало проблемы. Смотрим, как дальше она развивается: "но после логопедического садика, а сейчас он учится в логопедической школе, речь значительно улучшилась (не идеально, но значительно), а проблемы остались". Почему остались? Потому что результативность заманчива. Он парень, значит, ориентирован на результат. Как раньше "добивался" (вот уж поистине!), так и продолжает. А сейчас, желая понравиться, старается достичь результата быстрее и, увы, проверенным способом. Он сейчас еще и в недоумении, почему его проверенный способ не срабатывает. Правильно поняв причину его агрессии (недостаток речевой функции), вы сделали правильно, что отдали его в логопедический детский сад. Но в запасной год перед школой ему лучше было дать возможность закрепить свои лингвистические способности. Общение, общение и общение. А вместо этого - школа. В которой, самое продуктивное время - первая половина дня - разделено на молчаливые, в основном, отрезки - уроки. Энергия в кулачки. Как помочь сейчас сыну? Опуститься на уровень его сознания в момент начала проблемы - 4 года - и с помощью задействования его правого (образного) полушария, с помощью образов, лучше всего сказки, дать варианты приемлемого поведения с помощью слов, умения договариваться. Но, не только объясняя "как плохо драться и как хорошо договариваться", а переводя образные примеры в его реальную жизнь. Рассказав сказку о медвежонке, который прославился своей сильной лапой и от которого разбежались звери, намекните ему, что он сам был похож на этого медвежонка, когда был маленьким и сам вместо слов лез в драку. А потом обязательно переведите в правильную реальность - "хорошо, что мы люди, а не медведи и умеем разговаривать, хорошо, что ты сейчас научился разговаривать и можешь обо всем договориться словами и БОЛЬШЕ НЕТ НАДОБНОСТИ В ДРАКЕ. Сила для мальчика, пожалуй, веский показатель. Вот только пользоваться ею можно по-разному. Можно разбить нос, а можно помочь нести портфель. По поводу занятий каратэ. В этом вопросе много ньюансов. На данный момент, они действительно могут работать против положительного результата в его драчливости (если я правильно поняла проявления его агрессии, руководствуясь Вашими словами: "Со слов учителя, родители других учеников категорически против того, чтобы наш сын оставался в 1классе"). Занятия спортом для снятия мышечного напряжения в вашем случае - это класс, но... на время хорошо бы заменить другими видами спорта, где надо применять силу, выносливость, упорство, но делать это не в спаринге. И еще: ему бы сейчас не помешал какой-то театральный кружок, который помог бы все эти уроки сказкотерапии проиграть в реальности. Вам решать. Но, если решите их на время отменить, объясните причиной никак не связанной с поведением сына. Для пользы дела. И еще. Что-то мне подсказывает, что слова учительницы связаны не только с мнением других родителей. Она ведь прекрасно знает, что в этом случае их требования не имеют никакой силы. Здесь что-то другое. Постарайтесь помочь ей подыскать ключик по типу восприятия вашего сына. Если мальчик кинестетик, то мои слова подтвердятся. Это самый неудобный тип для учителя, увы. У меня немного об этом написано в статье "Мама пятиклассника? Тебе сюда!", если будут вопросы по этой теме, задавайте. А вообще, я уверена, вашему сыну повезло с родителями:-)
25.11.2010 Валентина
Вопрос:
Здравствуйте Елена Петровна! Моему сыну 5 лет. Проблема в том, что он не хочет ходить в детский сад. При одном упоминании о том, что нужно идти начинается истерика. Раньше тоже ходил с неохотой, но ходил, а сейчас просто невозможно отвести без скандала. Пыталась выяснить в чем проблема говорит, что боится занятий, боится не успеть вместе со всеми одеться и остаться в группе вместо того что бы пойти на улицу . Со слов сына: воспитатель говорит , что тех кто не слушается отведет в ясли или оставит без прогулки. Дело в том, что мы сына никогда не обманывали если что то обещали всегда делали и вот теперь столкнулись с проблемой. Я не знаю как ему помочь, поговорить с воспитателем или ему рассказывать, что она их просто пугает. Или может нам обратиться к специалисту? Помогите пожалуйста. Заранее благодарна.
Ответ:
А Вы и обратились к специалисту:) Спасибо, Валентина, что Вы не просто написали, что сын не хочет ходить в детский сад. Вы даже передали на рассмотрение слова сына, а это очень важно. Именно его слова действуют как указатель в проблеме, чтобы родителям знать, куда идти. А тем более специалисту, чтобы совет был беспроигрышным. Мы, взрослые, знаем, что жизнь все время преподносит нам уроки. И знаем, что эти уроки бывают не всегда приятны. А для малышей они еще и не всегда понятны. Но их слова и действия при этом показывают, какой именно помощи они от нас ждут. Ребенок боится - просит воспитать смелость; грубит - просит привить вежливость; теряет одежду - просит научить его аккуратности. Можно поговорить с воспитателем, может РЕЗУЛЬТАТ и будет, но ПОЛЬЗУ свою сын извлечет навряд ли. Мало того, еще долю вреда получит - при очередных трудностях будет ждать, что мама поговорит с кем надо и ах! все решится. Действенно, но не полезно! Что полезно? Дать сыну то, что просит в данный момент. А просит он (ориентир на его слова) - поддержки в своих сомнениях. Самооценка его при сравнении с поступками других детей зажгла сигнальную лампочку. Sos! Нужна родительская поддержка! Что лучше всего сделать маме? Показать наглядно его самооценке, что способности сравнивать надо не с другими детьми, а со своими "вчерашними". Как это сделать? После того, как сын оденется обязательно отметить, что одеваться он стал намного быстрее, чем раньше. Сами понимаете, что желательно это сделать не утром перед детским садом, а, для начала, перед спокойной прогулкой. Положительное надо "накладывать" на положительное, лучше приживается. Сколько так поступать? А столько, сколько надо. Пока сын перестанет об этом говорить в своих "нехочувдетскийсад". Неуверенность в способностях на занятии снять можно детальной оценкой работ - обычно в приемных комнатах в детских садах на обозрение родителей выставляют детские работы. Вот его работу рассмотрите детально, дайте оценку. А еще лучше (действенней!) отметьте отдельную деталь, например, хвостик у зайчика, затем выберите чужого зайчика, у которого этот злополучный хвостик не так красив, и предложите сыну рассказать его хозяину как этот хвостик сделать красивым и правильным. Этим Вы сразу возвысите сына в собственных глазах. Дома не просто позанимайтесь с сыном лепкой или аппликацией, а сделайте поделку на садиковскую выставку, они сейчас к Новому году будут ой, как актуальны. А полученная на это оценка из уст той же воспитательницы, положит конец сыночкиным сомнениям. Недели две (самое большое!) и сын будет просто бежать в детский сад! Вот это будет именно та польза, в которой сейчас нуждается Ваш сын, это я Вам, как профессионал заявляю! Мы не можем изменить мир, но можем в нем измениться сами.
24.11.2010 ELENA
Вопрос:
Добрый день. Моей дочке 7 лет.Я поменяла уже вторую школу. В садике было все хорошо! Ребенок пошел в школу и начались ПРОБЛЕМЫ... УЧИТЕЛЬ РЕБЕНКА ПРИ ВСЕХ УНИЖАЛ... СПЛОШНОЙ УЖАС . РЕБЕНОК АГРЕССИВНЫЙ. Учится из под палки... ПОСТОЯННЫЕ ДОМА СКАНДАЛЫ . УЧИТСЯ ХОРОШО НО ПРОБЛЕМЫ В АГРЕСИВНОСТИ .ПРОШУ ПОМОЩИ И СОВЕТА
Ответ:
Елена! Для начала, успокойтесь. Раз Вы обратили внимание на эту проблему, значит, Вы с ней обязательно справитесь. Ответить на Ваш вопрос сразу, боюсь, что получится такой же сумбурный ответ. Очень хочу, чтобы, успокоившись, Вы постарались больше рассказать о вашей проблеме без эмоций. Мне очень хочется вам помочь. Но как это сделать, если одной строчке я читаю «учится из-под палки», в другой – «учится хорошо», если выплывают две проблемы – агрессия и проблемы в отношениях с учительницей, а в какой из них «было хорошо» в садике, не понятно. Да и фраза «дома постоянные скандалы» уж очень связывает все проблемы вместе. Вы просто расстроены сейчас. Успокойтесь, сядьте напротив дочери, посмотрите в ее лицо, ощутите в своем сердце волну добрых чувств и пообещайте ей, что вы справитесь со всеми возникшими трудностями. Проведите остаток дня с ней в любви и согласии, а вечером, уложив дочку спать, напишите больше о ней, о возникших проблемах, о том, что уже предпринимали. Я постараюсь помочь Вам обеим:-)
22.11.2010 Светлана
Вопрос:
Мальчик, 8 лет, примерно с трех лет агрессивный, драчливый. Может ли как-то помочь психолог?
Ответ:
Очень жаль, что Вы, Светлана, обращаетесь за помощью только теперь, поскольку указанные проявления лучше поддаются коррекции в более раннем возрасте. Повышенная агрессивность зачастую является следствием нарушений функционирования головного мозга, поэтому ребенка необходимо показать психоневрологу (невропатологу). Если диагноз не подтвердится, то агрессивное поведение является способом реагирования ребенка на конкретные обстоятельства, и в этом случае детский психолог может помочь.
22.11.2010 Ольга
Вопрос:
Дочка в 4-м классе, отметки хорошие, но в школу ходить не любит и очень часто вдруг поднимается температура до 37,5-37,8 С, и потом быстро спадает, причем без насморка и кашля. Вот и сегодня с утра такое состояние! Педиатр не находит причины и говорит, что нужно наблюдаться у невропатолога - якобы девочка в школу ходить не хочет. Возможно ли такое?
Ответ:
Безусловно, такое возможно. Вероятно, школа для нее связана с повышенным нервным напряжением - необходимо выяснить, в чем его причина - в самой девочке (хорошие оценки могут даваться с чрезмерными усилиями, сложности в общении одноклассниками или учителем) или его вызывает общая школьная обстановка. Подъем температуры в данном случае - бессознательный способ психологической защиты от каких-то неприятных переживаний, испытываемых ребенком. Ведь если ребенок заболевает по-настоящему, он остается дома, подъем температуры теперь имеет и другое значение для организма, а именно - защитить себя от излишних переживаний.
16.11.2010 Татьяна
Вопрос:
А есть ли такой совет, чтоб совесть не мучила? Моей дочке скоро пять. Иногда настолько бываю занята, что уделяю дочке мало времени, а потом сама себя просто поедом ем. Какими словами объяснять ей, что мама занята? И какими словами потом себя убеждать, что ничего страшного не случилось?
Ответ:
А можно я на Ваш вопрос отвечу притчей? Называется она "Краткость": "Как-то девочка, имея несколько лет от роду и будучи очень любознательной, уж очень достала маму своими желанием "помочь" ей, мешая делать какую-то очень важную и ответственную работу. И мама разразилась тирадой типа "да сколько тебе говорить, что не мешай, когда я занята, да когда ты научишься правилам поведения!", и т.д. Продолжалось это словесное "воспитание" несколько минут. Когда же папа зашел в комнату и, увидев расстроенную малышку, спросил: - Что тебе сказала мама? Она на своем, еще очень трудном для понимания, детском языке пролепетала только два слова, которые можно было "перевести" как "Иди отсюда". Как же много лишнего было сказано мамой! А суть-то в двух словах..." Я, конечно, понимаю, что Ваша суть в том, что "когда я переделаю все дела, я позанимаюсь с ребенком, пусть наберется терпения и подождет", правильно? Но, смею Вас заверить, что когда Вы переделаете все свои дела, дочка просто вырастет. Это хорошо, что себя "поедом едите" и совесть мучает не зря. Значит, ответ на эту ситуацию придет вот-вот. И пусть эта простая притча Вам поможет.
