Рекомендую прикольные выражения, афоризмы и другую всякую всячину!

Улыбайтесь - шеф любит идиотов.

По мнению политологов, кризис Укрaину обошел! И зaшел сзaди...

Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Бaбочкa-кaпустницa — вaлютнaя проституткa.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Еcли у ваc хорошее здоровье, мне c вами cовершенно не о чем поговорить

Кто последний, тот и папа.

Он так вскружил ей голову, что её тошнило девять месяцев.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.

Куплю б/у оверлок, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Ушла курить, вернусь пьяная...

Не будите во мне стерву, я и так не высыпаюсь!

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь

Он Хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Ну женщины…. по нарожают сами себя!

"Любви без боли не бывает", - сказал зайчик и крепко обнял ёжика!

Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!

Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейджер в передний карман джинсов. Ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень, сексуально озабочен.

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен!
А мне досталась-с гнусной рожей,
И гадким именем-Антон!

Твой сосед купил новую мебель? Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

В птичнике более 16 тысяч кур. Все процессы кормления и доения механизированы.

Весь троллейбус разом захрюкал, сдерживая смех.

Его слова сначала схватили меня за сердце, а потом и за это самое.

Если у мужа растут рога, то что тогда у жены растет и из какого места?

Женщина - это, как и человек, звучит гордо.

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.

Когда ногти ухоженные, уже жалко их грызть.

Страсть – это когда хочешь есть, а любовь – когда хочешь кормить

Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!

Бог придумал спам, чтобы отомстить людям за то, что они достают его молитвам.

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Больной от вскрытия отказался, по этому выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив.

Народ у нас дикий. Отказаться выпить просто невозможно.

Ни за что не поверил бы, что такие о громаднейшие груди могут быть у женщины, не держи я их в собственных двух руках каждую.

Нину нашел на кухне. Под ее халатом было все без ничего.

Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

Опять день рождения! Ну каждый год одно и то же!

Официант искренне заверил посетителей, что кошатина очень-очень свежая.

Затащил в кровать и оскорбил бездействием.

Мединститут выпускает медиков, а я пединститут окончил.

С женой в бане познакомился. Подглядывал в щелку, а она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая!

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

У нее даже колготки кривые!

Юльку черт дернул за юбку, и она осталась в одних колготках.

Сосед торгует предметами женского туалета. Удачно - теща уже почти голая.

Хороша до безобразия! А после не очень.

Стал утешать меня, как мог. А мог он всего два раза.

Терапевт так на меня смотрел, что я подумала: "Не гинеколог ли он?"

Одевается скромно, но быстро.

Плохой танцор, но какой любовник!

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Одномандатник: кандидат в депутаты, имеющий только одну жену.

У всего хорошего один конец. Только у сосиски их два.

За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...

Русские матом не pугаются - русские матом разговаривают. 

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.

Я знаю, чем накормить народ. Но он же это есть не будет, скотина!

Поголовье скота удвоилось в три раза.

Белый ужин! Дамы кормят кавалеров.

Вложил в эту женщину все, что у меня было, но ей показалось мало, пошла искать еще на стороне.

Вопрос понял, ответ думаю.

Вот и Виктор меня бросил - осталась одна с мужем.

Гладила его брюки, а он сзади пристраивался. Так и пошел на работу: в мятых брюках, но счастливыыый.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь
трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!",
а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.

- Давай займёмся сексом..
- Делай что хочешь, только меня не трогай..

Я не могу ни за кем бегать, потому что каблуки высокие и корона свалится.

У меня черный пояс по кулинарии-убью одной котлетой.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин-это гинеколог.

Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

Бывает, только корни пустишь на новом месте — откуда ни возьмись спешит садовник-судьба с лопатой обстоятельств наперевес.

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь и правую.

-Я смотрю в тебе есть изюминка?
-ооо, во мне масса изюминок! я практически кекс!

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать, отойти и поржать.

Любовь слепа, зато брак возвращает ей зрение.

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Калории-это маленькие паразиты, которые приходят ночью и ушивают одежду..

Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее и создал женщину.

Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Моя жена и я были счастливы 20 лет. Потом мы встретились.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки
и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Пьянству - boy, сексу - girl.

Женился сам, останови товарища.

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

Основная причина разводов - брак.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Из объявления: Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Кто платит — тот и заказывает музыку, а кто не платит — тому заказывают музыку...

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Абсолютно несъедобных грибов не существует, даже самый несъедобный можно съесть один раз.

Прaвдa жизни: либо принц нa сaмом деле конь, либо рядом с ним уже кaкaя-нибудь лошaдь.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.

Читайте далее http://www.offer.org.ua/hear/0934151520.html