Вовочке исполняется 18 лет. Подходит и просит когда придёт с праздования не бить его.Просыпается вовочка весь побитый.Папа яжепросил тебя не бить меня отец говори когда ты выибал свою мать я стерпел;когда ты выибал свою сестру я стерпел;когда ты выибал меня стерпел;а когда насрал посреди комнаты вставил туда две спички и сказал этот ёжик будет жить с нами я нестерпел!

Приходят домой Гена (Г) с чебурашкой (ч) и с машинкой дрочилкой
Г-чебурашка я пойду в душ,а потом хуй подрочим,только
смотри без меня не дрочи.
ч-ладно.
Гена уходит в душ,а чебурашка хуй дрочит и говорит.
ч-чёт мало дрочит.
И включил на полную мощность.А машинка-дрочилка в окно
улетела.И тут выходит Гена.
Г-а где машинка-дрочилка.
ч-в окно улетела.

ИДЕТ СЫН С МАМОЙ ВСТРЕТИЛИСЬ С ЗНАКОМЫМ МАМА:СЫНОК ПОЗДОРОВАЙСЯ С ДЯДЕЙ СЫН:ДРАСТЕ МАМА:СЫНОК ПОЗДОРОВАЙСЯ С ДЯДЕЙ НОРМАЛЬНО КАК ТВОЙ БАТЯ СЫНОК БРОСАЕТ КЕПУ НА ЗЕМЛЮ И КРИЧИТ НА ВСЮ УЛИЦУ:ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП КОГО Я ВИЖУ

Ученики в школе изучают букву "Х" Молодая училка говорит;
- Ребята! Придумайте предложение, чтобы там было слово на букву "Х". Ну, Машенька, ты!
- Хлеб наш насущный!
- Молодец, Машенька, садись. Ну, Вася, ты!
- У лисы пушистый Хвост!
- Молодчинка, Васенька! Ну, Вовочка,теперь ты.
- У меня большой Хуй!
- Вовочка! Как тебе не стыдно, неужели у тебя такой большой, что ты при всём классе таким хвалишься. Останешься после уроков-разберёмся, а сейчас - вон из класса!!!
После уроков;
- Вовочка, ну, что правда утебя такой...
- Раздевайся!
Учительница снимает юбочку, кофточку, чулочки, трусики.
Вовчка; - лифчик снимай!
- Господи, Вовочка, лифчик-то зачем?
- Я вчера одной лошади вдул, дак у неё хомут лопнул....

Уительница на уроке в 6-Б :
- Дети, вчера мы были в музее. Кто скажет чем ему понравилась Венера ? Ну, давай ты Андрюша.
- У неё красивые глаза.
- Хорошо, кто ещё ответит ?? О, Маша давай.
- У неё красивое лицо.
- Ну кто ещё, давай Серёжа
- У неё красивые руки.
- Молодце, давай Саша
- У неё красивые ноги
- Отлично, давай Миша
- У неё красивая грудь
- Хммм.... Хорошо, давай Гриша
- У неё клёвая задница !
- Нельзя так говорить, марш за дверь !
Вслед за Гришей пошёл и Вовочка. Учительница спрашивает:
- Так, Вовочка, а ты куда ?
- Да всё равно там одна пизда и осталась .........

Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее.
Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло.И видно по
нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка
продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех ебёт,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:хуй большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А
Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:попиздел и спать идёт...

В каменом веке шёл урок
Учитель говорит:
-Нарисуй те мне счастье
Выходит Вовочка и рисует хуй
Садись три
-А почему три!
-счастье пишется с двумя яяцами.

На уроке биологии:-Вовочка,для чего человеку нужна кожа?
-Чтобы яйца в руах не носить!

идет Вовочка упал черес бровку и все в голове перепутолось учительница спрашивает Вовочку как нужно убить паука дать ему соску соску соску а как успокоеть ребенка бить его тапком тапком тапком а учительница умерла

Подходит Бабушка к Вовочке..?А что это ты внучек делаеш?
Отойди Бабуля а то щас как БРЫЗНЕТ!!!