пошли все нахуй дебилы драные

идут както три беременные женщены в роддом.Первая говорит врачу: я хочу чтобы у меня родился богатый сын,вторая говорит: я хочу чтобы у меня родилси умный сын, третья говорит: я хочу чтобы у меня родился крутой сын.И когда третья рожала,сын говорит доктору убери лапы я сам вылезу!!!!!!!!

Идёт Гарри и Рон по улице
и вдруг на Рона какнула пртиЧка,
Рон:Гарри дай салфетку чтобы обтереть.
Гарри:что обтерать?? Жопа ж улетела!

Лежит мужик на кровати. Врч говорит: что пациент будем самотык делать.Дедок не согласился.Братуха ты мне перацию на хрен сделай лучше, а то болит сильно

На психушку накатила комиссия. Идут по коридору люди в белых халатах а им навстречу-молодой человек, периодически вдыхающий запах своих ладоней. Члены комиссии и спрашивают глвврача:
-А чой-то он делает?
_Видите ли, господа, весьма грустная история. Решил парень жениться, пришёл с подругой в загс, смотрит- а вокруг все пары с букетами, а он один не догадался. Говорит невесте: ты подожди, я быстренько смотаюсь. Быстренько не получилось. Короче, пока он цветы раздобыл, она вышла замуж за другого. А этот несчастный теперь воображаемые цветы нюхает.
Идёт комиссия дальше, видит картину: сидит мужик у стенки и периодически со всего маху бьётся об неё головой. Члены комиссии потрясённо спрашивают главврача:
-А чой-то он делает?
-Видите ли, господа, это как раз тот, что на ней женился...

Приходит мужик к урологу, спускает штаны и показывает член,а он у него маленький-маленький. Доктор:"Что жалуетесь?"
Мужик:"Нет, бля, хвастаюсь!"

Операционная.
-медсестра скальпель
-медсестра зажим
-медсестра отсос
-МЕДСЕСТРА!!! ЭТО ПРИДМЕТ ТАКОЙ!!!!!!

Приходит мужик к логопеду: - Здрахуйте! Врач: - Дохуйдання!

- Ну чего орёшь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hаrdwаrе", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т. к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: - Только для бешенных собак. Одноразовая.