НР проезжает на джипе какое-то село. Вдруг из-под колёс выпархивает курица и несётсыя, как угорелая, впереди машины. "Ну. хохлатая, конец тебе пришёл!"-думает НР и давит на газ. Давит до пола, а догнать не может. В какой-то момент курочка вильнула в сторону-и во двор. НР по тормозам, и заходит в этот же двор:
-Слышь, хозяин, чо это у тебя за курица такая бешенная, чуть не задавил.
-Это мы недавно такую скоростную породу вывели.
-Ну. и чо. хоть вкусная?
-Дык хрен её знает: попробуй её догони!

Одхают 2 новых руских-Одного укусила змея в член Другой в панеке звонет 911 они разказали ситуацыю так моего друга укусила змея Диспечер Отсосите ему яд ......
Ну и што сказали спрашевает 1
Тебе пиздец !!!!!!!!! гворит 2

Играют муж и жена в голбф муж ей говорит не бей сильно а то через дорогу дача новых руских и будет на м п#$@$#ц !!! Но жена не послушалась своего мужа и как е%%"т по мячу ну идит они извинятся (а мяч при попадани по дому разбил вазу и они ето видели) открывает дверь новый руский и говорит О!!! спасибо ВАМ!! я джын вы разбили вазу и освободили меня за ето вам 3 желания но одно условия вам на пару 2 и мне 1 хорошо? Да конечно сказал муж! Ну тогда начнём Муж говорит я хочу штоб на каждом считу в банке лежал милион У.Е
А жена сказала а я!!а я!! хочу в каждой стране себе вилу !! Джын СДЕЛАНО !! Ну а теперь моё желание и говорит мужу (тихо) Я 300 лет сидел в вазе 300 лет здержевался давай я твою жену тр;;";*ну МУЖ сказал радосно мол как хочеш ну они с ег женой пошли на верх ну и всё сделали Джын лежыт и говорит а скоко твоему мужу лет ?? Жена 33 Джын такой большой и в джынов верит!

Привезли новому рускому мебель. Дома одна жена.
Ну грузчики всё расставили и вышли покурить. Ну водила с одним грузчиком, посылают второго за оплатой.
Он поднимается в дом и говорит:
-Хозяйка расплатится бы!
Она спрашивает:
-Ты кто?
Он отвечает:
-Я грузчик.
Ну жена нового русского без слов встаёт на колени иначинает делать ему миньет.
Грузчик возвращается в полном охуении и рассказывает эту историю.
Поднимается второй грузчик и история повторяется.
Ну посылают водилу. Он приходит и говорит:
-Хозяйка расплатится бы!
А она спрашивает:
-Ты кто?
Он отвечает:
-Я водила!
Она:
-А этому 200$
Водила спрашивает:
-А почему им миньет, а мне 200$
Она:
-Мне муж чётко сказал "Водиле 200$, остальным СОСАТЬ!!!!"
:):):):)

Как делать бизнес по-русски. Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: - С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: - Да у вас тут че, космодром, нафиг???

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Спрашивают нового русского: -Почему у Вас пиджак малиновый ? -На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины! -А почему у Вас штаны коричневые???...!!!

Два друга НР купили себе по мерсу, новенькие, кабриолеты, со всеми опциями. Стоят на светофоре. Вдруг со скрежетом между ними сдерая краску срывая крылья, зеркала, пролетает запор и быстрой точкой исчезает на горизонте. Сзади мужик на хамере: Мужики типа вам гол!

Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на рыбалку. - Ну вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и сразу клюёт. Ну это, я короче засек-подсек, все как по этим самым рыбачим правилам, и сразу тянуть. Нетянится. Я братков на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня братки знатные меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились, все-таки вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал, осетры, эти самые, больше чем два метра не растут. Урежь осетра. Первый: -Да ты ты че братан, я тебе конкретно отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь осетра. - Да я тебе на че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли, ровно пять метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: - Ладно, не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю. Вощем ходил я как то раз на охоту. Ну в взял свою конкретную помповушечку, у кабана голову в клочья разрывает. Хожу типа я полесу, тут бац морда лосиная прямо из кустов, ну я и шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на меня выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни разрешения на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из кустов вылез, смотрю полатка, влюбленные короче, глазищи на меня вытаращили, к другу-другу жмутся, думаю раз уж на мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их зачистил. Выхожу на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать, полный атобус, и все на меня пялятся...Слушай, урежь осетра, а то я весь автобус перемочу!