Бассейны
Библиотеки
Детские лагеря
Детские сады
Иностранные языки
Клубы детские
Музыкальные школы
Развлечения
Раннее развитие
Спортивные школы
Танцевальные школы
Художественные школы, школы искусств
Школы, гимназии, лицеи
Медицинские центры
Медицинское страхование
Детские товары
Домашний персонал
Карнавальные костюмы
Детский фотограф

Знаете ли вы что...

Кометы - это космические глыбы состоящие изо льда и пыли, похожие на гигантские грязные снежки.

Вопросы и ответы




	05.11.2010 Людмила
Вопрос:	Елена Петровна! Моей дочке, 10 лет. Она у нас домоседка. Со сверстниками общается только в школе, выходные дни всегда проводит дома у телевизора, за компьютером, читает, даже не хочет выходить на улицу. Нельзя сказать, что у нее нет друзей. Причина не в этом. Она просто общаться с ними не хочет, хотя и не ссорится. Себя помню в таком возрасте, бывало, дома ни за что не удержишь. Может с ней что-то не так? Как разобраться? Нужно ли ее отвести к психологу на консультацию? Спасибо.
Ответ:	Для начала, думаю, лучше разобраться самим. Что будет самым главным показателем при этом? Самочувствие дочки при этом кажущемся Вам затворничестве. Почему написала "кажущемся Вам", потому что она может его так и не воспринимать. Прежде всего нужно выяснить, в чем причина такого затворничества: возможно девочка - интроверт, и потребность в социальных контактах у нее невысока или, наоборот, ей хотелось бы больше общаться с ровесниками, но недостаточно умения общаться и ей трудно найти себе друзей. Присмотритесь внимательно, страдает ли она, оставаясь дома. Судя по Вашему письму, она с успехом занимает себя. Находит применение своей любознательности - чтение, телевизор, компьютер. Если она не заменяет реальное общение, то просто "набирается информации" чтобы быть интересной своим друзьям в самое ближайшее время. За десятью годами обычно наступает переходный возраст. Вот она и подойдет к нему в информационном всеоружии. Будьте рядом, чтобы замечать, что с ней происходит.



	05.11.2010 Людмила
Вопрос:	Елена Петровна! Моей дочке, 10 лет. Она у нас домоседка. Со сверстниками общается только в школе, выходные дни всегда проводит дома у телевизора, за компьютером, читает, даже не хочет выходить на улицу. Нельзя сказать, что у нее нет друзей. Причина не в этом. Она просто общаться с ними не хочет, хотя и не ссорится. Себя помню в таком возрасте, бывало, дома ни за что не удержишь. Может с ней что-то не так? Как разобраться? Нужно ли ее отвести к психологу на консультацию? Спасибо.
Ответ:



	03.11.2010 Светлана
Вопрос:	Здравствуйте, Елена Петровна! Спасибо Вам за статьи. Читала с благодарностью. Мы с мужем уже два года как разошлись. Моему сыну 10 лет. Его проблема в том, что он все эти два года грызет ногти. Живем сейчас с ним у моих родителей. Отношения с ними у нас хорошие. Мне спокойно, что пока я на работе, сын под присмотром бабушки и дедушки. Возвращаюсь домой поздно вечером, работаю далеко, а у него все ногти изгрызаны. Вечером пока меня нет, сын замкнут, с родителями общается неохотно, старается уединиться. Как ему помочь? Обязательно надо обращаться к специалисту?
Ответ:	Нет. Вовсе не обязательно. А вот помочь сыну - обязательно. Думаю, Вы это сможете сделать и сами. Итак, расшифровка причины: вы с мужем разошлись. Кроме всего того, что чувствует ребенок (см статью "И так бывает") он сейчас еще чувствует себя ответственным за маму. Он мужчина, защитник, хотя и маленький! Его мужское начало ищет совершенства. Он знает, что должен быть маме защитником, понимаете? А как можно за нее защититься, если сидишь вечерами дома с бабушкой и дедушкой и рисуешь в мыслях картину одна страшней другой. Для того, чтобы защищать маму, в его мыслях, ему надо проявлять агрессию. Чувство для него новое и оно пугает его. В этой вредной привычке проявляется его страх перед агрессией. Грызя ногти, человек как бы откусывает свою агрессивность. Привычка грызть ногти - это своеобразная отдушина в ситуациях, когда ребенок напряжен, встревожен, перевозбужден, напуган. Провоцирующим фактором для возникновения этой привычки является нервное перенапряжение. Именно такое перенапряжение он ощущает, когда ждет Вас с работы. Его надо успокоить. Расскажите ему о том, как Вы возвращаетесь с работы. О своем маршруте, транспорте, попутчиках. Расскажите, что если только почувствуете опасность, сможете обратиться за помощью к работнику милиции, например. Если сможете его убедить в том, что опасность Вам не угрожает, эта привычка отпадет за ненадобностью.



	31.10.2010 Инна
Вопрос:	Здравствуйте Елена Петровна! Моей дочери 16 лет и у нее энурез,обследовались много раз - врачи никаких отклонений не находят.Подскажите что нам делать .
Ответ:	Что делать? Этот вечный вопрос... Его задают всем кому можно и ждут и ждут ответа... Если ответа нет или он не нравится, опять ищут, кому его задать, а потом опять ждут ответа. А время идет. Так проходят годы+ И ребенок вместо помощи получает застарелость своей проблемы. Инна, я сейчас не о Вас. Но, мой опыт позволяет мне сказать о такой проблеме в общем. Если физических отклонений нет, то причина кроется в сознании. А оно поступает по своим законам. Они, иногда, сложные и действуют вопреки правилам. Например, когда маленький ребенок "протестует" против предстоящего развода своих родителей и его сознание дает сбой. Тогда ребенок заболевает или возникает проблема, подобная вашей. Сознание встает на защиту желаний ребенка, наивно полагающего, что болезнь или проблема смогут вновь объединить папу и маму. Даже если такое случается и семья сохраняется, сознание, для подстраховки, не спешит отбрасывать такой важный "козырь", который однажды сработал. И "мокрость" простынок соответствует всем тревожным дням ребенка: когда надо идти в детский сад, отпускать маму по делам и т.д. А родители не сидят... Иногда эти законы, наоборот, очень простые и действуют дословно. Одни родители поднимают сонного ребенка и "приказывают" его сонному сознанию отдать команду сонному мочевому пузырю. И оно, не понимая разницы, потом делает это все себе спокойненько в теплую постельку. Может ему и сниться, что он сидит спокойно на унитазе. А ведь может сниться, что он купается в море и знакомый голос говорит разрешительным тоном: "Да писай уже! Тут можно. Никто не догадается!" А может и снится тот ненавистный ночной подъем и тот, приказной родительский тон: "Пс-пс-пс! Да писай же, наконец!" Другие родители, запрещая пить перед сном, и объясняя свой отказ, говорят фразу: "Тебе нельзя на ночь пить. Ты - ПИСАЕШЬСЯ". Последнюю фразу сознание воспринимает, как будто проблема уже признается и действует согласно этой программе. Думаю, многие психологи со мной согласятся, что мокрые простынки - это проблема не самого ребенка и его сознания. Это проблема семейных взаимоотношений. Многие родители хотят избавить своего дитя, тем более подросшего, от такого недуга, но очень не многие из них согласны признать, что они сами причастны к причинам этих проблем. Что делать? Можно продолжать искать, кому задать такой вопрос. Можно искать, кто возьмется решить проблему. Можно сразу готовиться его ругать за то, что с проблемой специалисту справиться не удалось. А можно, по крайней мере, для начала подумать, что можно сделать самому. Это как? Это, в первую очередь, сделать самому все то, что сделать обязан сам. Первое: передать ей все обязанности по обслуживанию постели. Пусть сама стелет, меняет простыни, стирает. Только сама. Это не наказание для дочки, это элементарное самообслуживание. Второе: прекратить будить дочку не только ночью в туалет, но и в школу по утрам. Сама ставит будильник, сама по его звонку встает. Взрослая, справится! Когда Вы передадите ей такую ответственность, подходите ко второму важному вопросу: пересмотрите все свои требования к дочке. Сведите обязательно их к минимуму, так как с каждым вашим запретом ее сознание посылает ей смску: "Тебе этого нельзя! Ты - МАЛЕНЬКАЯ!" и, довольно потирая руки, шепотом добавляет: "А маленькие ночью - писаются! Понимаете, Инна, ее сознание научилось управлять ее словами, поступками, поведением, функциями ее организма. И, судя по дочкиному возрасту, делает это с большим успехом. Помогите ей осознать, что она сама хозяйка своего сознания. Что она уже вправе самостоятельно решать свои проблемы, принимать решения, отвечать за свои поступки. Сознание примет это и функции "маленькой" отпадут за ненадобностью. Когда Вы сделаете это ситуация может измениться. Будьте терпеливы и готовы к тому, что разбалованное сознание может повести себя как неразумное дитя, которое лишают его привычных неразумных действий и воспротивиться. Отразиться это, скорее всего, на количестве мокрых простыней или возражениях дочки на любой ваш запрет или совет. Не поддавайтесь на уловки взбрыкнувшего сознания. Не считайте, что дочь вышла из-под контроля или совет недостоин внимания. Если стало резко хуже, значит, наступит и лучше. Кричите: "Ура! Заработало!" и терпеливо ждите результат. Специалисты с неохотой берутся за проблемы такого рода. Это вовсе не потому, что неуверенны в своих силах, а, скорее, неуверенны в родительском желании что-то менять в себе, в своих взаимоотношениях, своем образе жизни. С уважением, Елена Петровна



	22.10.2010 Лидия
Вопрос:	Елена Петровна! Моему сыну три с половиной года. Часто обращаемся к врачу по поводу болезни ушек. Воспаления явного нет, каких-либо отклонений тоже. Но иногда такое впечатление, что он не слышит ни замечаний, ни даже обращения к себе. Может ли ребенок в таком возрасте хитрить? Спасибо.
Ответ:	Хитрить, конечно, может. Но, в вашем случае, он, скорее, приспосабливается. Вы очень правильно подметили, что у слов "слушать" и "послушный" один корень. И выражения, типа: "открыть уши", "прочистить уши", "быть послушным", "прислушаться к голосу разума" имеют одну основу. Во всех словах и выражениях однозначно прослеживается тема "впускания", пассивности, послушания. Когда нам не нравится на что-то или кого-то смотреть, мы можем просто отвести взгляд или закрыть глаза. По сравнению со зрением, слух - гораздо менее активная часть восприятия. Гораздо проще самостоятельно (то есть активно) отвести взгляд или закрыть глаза, чем закрыть уши. Способность слышать - это физическое проявление послушания и унижения. Так, мы спрашиваем ребенка, который своевольничает: "Ты что, плохо слышишь?" Тот, кто плохо слышит, не хочет слушаться. Игнорируя какую-либо информацию, человек невозмутимо говорит: "Извините, я прослушал". В этом проявляется его эгоцентризм. Пропадает компонент покорности и готовности слушаться. То же самое происходит при плохой слышимости из-за шумовых помех. Вред наносит на самом деле не сила звука, а психическое сопротивление, нежелание мириться с шумом. Нежелание слушать приводит к неспособности слышать. Воспаления и боли в ухе чаще всего бывают у детей в том возрасте, когда они учатся послушанию. Если у Вашего ребенка проблемы с ушами или со слухом, то постарайтесь ответить на следующие вопросы. 1. Почему он не готов кого-либо слушать ? 2. Кого или чего он не хочет слушаться? Ну и подсказочка на будущее - постарайтесь создать для своего малыша условия, чтобы оба полюса - эгоцентризм и послушание - были в равновесии.



	21.10.2010 Эльвира
Вопрос:	Елена Петровна! У взрослого ребенка энурез. Врачи никаких отклонений на физическом уровне не нашли, посоветовали обратиться к психологу. Объясните, пожалуйста, эту связь. Перед обращением, хотелось бы разобраться в этом самой.
Ответ:	Как я понимаю, взрослый ребенок это подросток. Такие вопросы, конечно же, рассматриваются в каждом случае индивидуально. Я могу просто описать Вам связь. Мочевой пузырь - это емкость для сбора всех выделенных почками веществ, которые в виде мочи ждут возможности покинуть организм. Моча создает давление, стимулирующее через какое-то время ее выведение, после чего наступает чувство легкости. По опыту мы все знаем, что позыв на мочеиспускание может находиться в непосредственной связи с различными жизненными ситуациями. Иногда человек испытывает психическое давление. Это могут быть экзамен, лечение или другие связанные со стрессом и состоянием ожидания обстоятельства. Психическое давление перемещается вниз, в мочевой пузырь, и воспринимается как давление физическое. Давление вынуждает нас выпускать что-то из себя для того, чтобы добиться состояния расслабленности. Если это не удается сделать на психическом уровне, приходится использовать мочевой пузырь. Таким образом, мы получаем возможность осознать, насколько сильно давит на нас ситуация в реальной жизни, насколько болезненной она может оказаться, если ее не нейтрализовать, и насколько приятно выпустить наружу то, что на нас давит. Кроме того, переход на соматический уровень дает возможность преобразовать пассивное давление в активное. Необходимость зайти в туалет можно использовать для манипулирования любой ситуацией. Тот, кому нужно в туалет, ощущает и - одновременно с этим - оказывает давление. Это известно любому школьнику и пациенту: они используют свои симптомы пусть и не осознанно, но целенаправленно.Сколько раз просится маленький ребенок в туалет, когда не хочется спать. Сколько раз встает ребенок из-за стола, когда надо делать уроки. Четко прослеживающаяся в данном случае связь между симптомом и использованием собственной власти играет не последнюю роль при любом симптоме. Любой больной человек имеет склонность использовать симптомы болезни для укрепления своей власти. Таким образом, мы с Вами добрались до одного из самых сильных табу нашего времени. Властолюбие - основная проблема человека. Наше "Я" стремится доминировать и повелевать. Любое "но я же хочу" есть стремление к доминанте своего Эго. С другой стороны, слово "власть" сейчас получило ярко выраженную негативную окраску. Поэтому людям приходится тщательно маскировать свои властолюбивые желания. Большинство предпочитает получать желаемое обходными путями. Для этого довольно часто используют такие аргументы, как болезнь и социальная слабость - универсальные уважительные причины. Почти все люди в большей или меньшей степени пользуются ими для осуществления своих властолюбивых планов, поэтому любую попытку разоблачения общество встречает в штыки. А тем временем с помощью болезни осуществляется настоящий шантаж общества. С таким аргументом, как болезнь, можно добиться того, что недоступно ни одному здоровому человеку: внимания, участия, денег, свободы, свободного времени, помощи и контроля над другими. Иногда выгода, получаемая человеком от своего болезненного состояния, мешает ему выздороветь. С жаждой власти связано и мочеиспускание в постель. Если ребенок целый день находится под давлением родителей и школы и не имеет возможности выпустить наружу свои желания, мокрая постель решает за один раз множество проблем. Появляется возможность ответить на постоянное давление и довести своих могущественных родителей до состояния беспомощности. С помощью энуреза ребенок, имея великолепную маскировку, может вернуть обратно все оказываемое на него давление. Нельзя не сказать о связи этого симптома со слезами. И то, и другое служит для снятия внутреннего напряжения за счет выведения ненужного. Мочеиспускание в постель можно назвать "внутренним плачем". Таким образом, психолог, к которому Вы обратитесь с ребенком, поможет ему понять требования родителей, осознать их, научит заявлять о своих желаниях, отстаивать их в некоторых моментах и, если потребуется, проведет работу и с Вами, если ваше родительское давление неоправданно и справиться с ним ребенку не под силу.



	20.10.2010 Елена
Вопрос:	У моей подруги и у меня дети одного возраста. Была у нее в гостях и вот задумалась, ну почему ее дети ходят по струночке, слушаются, ей не стыдно перед гостями, а у меня, стыдно признаться, могут с футбольным мячом и в кухню, и при гостях… Я что, родительница без авторитета? А как его правильно вырастить. По словам подруги, так они у нее прямо такими и родились. Как разобраться в этом? Есть ли выход из такой ситуации?
Ответ:	Выход из такой ситуации есть: разделите свое самолюбие и проблемы детей. Позвольте им быть другими, а себе - самой собой. Отнеситесь к ним именно как детям, а не как части Вашей личности. Это спасет Вас от определенных неприятностей в будущем. Детям важно знать, что Вы их любите вне зависимости от достигнутых успехов, ошибок, материальных благ и пр. Такая любовь поможет им и научит самому главному - быть людьми, в то время как тщеславие родительское и обида, связанная с ней диктуют сделать из них "идеальных" детей под себя. Да, это привлекательно: ребенок становится шелковым при одном звуке голоса родителя. Но стоит ли этому завидовать? Ведь завтра ребенок может просто заболеть от тщеславия родителя сегодня. "Сверхпослушный ребенок вчера - слабый подросток сегодня - человек с больной психикой завтра". К тому же: если дома ребенок сдерживает себя, тормозит - то он будет искать место растормаживания вне дома. Привет пиво, приключения, подъезды, дискотеки, компьютерные игры, "продвинутая" музыка и активный кинематограф: боевики, эротика, ужасы. Пусть все идет естественно! И пусть выровняется все в лучшую сторону и в Вашей семье и в семье вашей подруги.



	19.10.2010 Татьяна
Вопрос:	Вчера опять допоздна переписывали с сыном домашние задания. Опять разорвала его тетрадь с каракулями и заставила писать. Обычно до утра все забывалось, а сегодня встал насупленный и ушел такой же в школу. Вот наругала, нашумела, а теперь жалею… Хотя прекрасно знаю, что буду опять ругать, кричать и рвать тетради… Не хотела писать Вам вопрос. Заранее знаю, что Вы мне напишете… Но как-то же добиваются хороших результатов другие родители. Как?
Ответ:	На уровне рецепта: прежде чем устраивать "бурю в стакане", убедитесь в том, что предыдущие ступени воздействия на ребенка отработали свое. Речь идет о следующих ступенях: 1. Согласование реальности: убедитесь, что вы с ребенком установили адекватное понимание происходящего. Если ребенок не понимает смысла вашего поведения - он не поймет и смысла наказания. Неужели Вы хотите, чтобы он решил, будто силовые формы общения в семье займут главное место. 2. Обучение определенной форме поведения: прежде чем требовать результатов, научите их достигать. Покажите на своем примере, как вы решаете ту или иную жизненную проблему. Ваше обучение должно быть адекватным, т.е. доступным для усвоения ребенком. Помните: ребенок не телепат! Сохранение достоинства ребенка и родителя является базовым условием успешного обучения. При дисбалансе обучение становится своей противоположностью - наказанием, которое ребенок естественно избегает. 3. Обратная связь и закрепление: в процессе обучения нормально, если у ребенка сразу не получится выполнить Ваши требования; дайте ему возможность учиться на собственных ошибках, найти свой стиль действий; вовремя поощряйте и не бейте внезапно по рукам - иначе получите робкого ребенка, который так боится ошибок, что избегает любой деятельности, которая чревата критикой и риском. Сами понимаете - в наше время - это приговор. На самом деле, это очень хорошо, что Вы задумались над этим. Задумались, значит, обязательно найдете выход. В статьях для мамы младшеклассников Вы, конечно же, читали о важности успеха в обучении. А какой успех в порванных тетрадях? Если не сможете найти ответ, значит метод воспитания не тот. Ищите другой. Удачи Вам!



	18.10.2010 Иванна
Вопрос:	Сын пошел в детский сад недавно. У него трудности с рисованием. Рассказывая о своих делах в детском саду, часто рассказывает, что дети рисовали, а он сидел. На вопрос «почему?» отвечает «Я не умею». Как помочь ему?
Ответ:	Однажды группе детей задали вопрос: "Умеют ли они играть на скрипке?" Некоторые ответили, что умеют, остальные сказали "нет", и только один ответил: "Я не знаю, я еще не пробовал". Вот каким-то образом, я подозреваю, Ваш сын и относится к тем, кто себя в рисовании еще не попробовал. Для него важно сейчас не просто попробовать, но и сделать все так, чтобы первые пробы сразу попали в разряд понравившихся. Раскраски являются прекрасным способом для начала, чтобы направить детей в правильном направлении. Причина проста: рисунки являются достаточно простыми для заполнения по сравнению с другими, которые могут быть сложными, и могут привести к тому, что возникнет только разочарование. Раскраски являются хорошей основой для развития у ребенка художественного таланта. Когда ребенок приобретет достаточные навыки, Вы можете перейти к более сложным рисункам, которые будут поддерживать заинтересованность детей, а также помогут вашему ребенку совершенствовать свои навыки. Используя истории при разукрашивании, вы можете помочь своим детям узнать о реальном мире, а также развить у них правильные принципы. Можно пробовать понемногу. Разукрасив слоненка и порадовавшись удачному рисунку, предлагайте нарисовать ему мячи, кегли и у него получится слоненок-циркач. Воображение "будит" творчество. Больше собственных историй при рисовании обязательно помогут ему. Удачи Вам и Вашему будущему художнику!



	13.10.2010 Людмилла
Вопрос:	Здравствуйте Елена Петровна! У меня неконфликтный ребенок, очень добрый и его добротой пользуются другие. Это не мои слова, а учителя. Мне говорят: "Мне бы такого сына, как у вас". А у меня ком в горле, потому что он не может защитить себя (занимается айкидо около 2-ух лет). А вчера позвонила мама одноклассницы и сказала, что ее дочь видела, как мой сын дает деньги одноклассникам. На вопрос - Зачем?. Он ответил - Чтоб не били. При этом сын ведет себя нормально. Спокойно и с охотой идет в школу, деньги лишние не просит. Как мне узнать правду, что мне делать? Помогите пожалуйста!!!
Ответ:	Сначала, пара слов о пользе. Не стоит рассматривать возникающие трудности как что-то исключительно негативное. Без них не смог бы каждый из нас сформироваться как взрослый человек, способный жить как в согласии с собой, так и адаптироваться в обществе - работать, добиваться успеха, дружить, выражать свое мнение, стремиться вперед. Из трудностей человек всегда выходит не с пустыми руками, а с новыми способностями и навыками. А теперь обо всем спокойно и по порядку. До определённого возраста ребёнка нужно защищать, пока он не сможет защитить себя сам. Не стоит, конечно, по любому поводу бежать "на разборки" во двор, в школу, но и ребёнка нельзя оставлять беззащитным, да к тому же попрекать его за то, что он не может постоять за себя сам. Ни в коем случае не выражайте свои тревоги сыну. В таком случае страх только увеличивается, а сын лишается самоуважения. Каких же положительных результатов Вы хотите увидеть, если сами выбьете почву из под ног вашего ребёнка, утверждая, что он трус и не может постоять за себя. Многие родители считают, что пройти через травлю - это укрепить характер, обрести навыки самообороны. Подготовиться к взрослой жизни, где никто тебя не защитит, кроме тебя же самого. Да, в этих словах есть доля справедливости. Однако, все дети разные, у каждого свой характер, свое восприятие мира. Кто-то и правда перешагнет травлю, кто-то победит и станет лидером. А кому-то такая школьная жизнь может испортить карьеру из-за недостаточно хорошо усвоенного материала, кому-то поломает семейную жизнь из-за привычки быть жертвой. Кого-то травля может довести до суицида. Мы всегда и все меряем по себе, но в каких-то случаях стоит послушать ребенка. Я думаю, что Вам для начала стоит выяснить: действительно ли дело обстоит так плохо, как рассказывает мама одноклассницы, или Вам только кажется, что его обижают, унижают, подавляют его личность? Или это вспомнились Ваши давние обиды, которые Вы невольно приписываете своему сыну? Часто дело обстоит именно так. Как правило, родители, которые сами в детстве не могли постоять за себя, проявляют больше негодования по поводу самозащиты своего ребёнка, ведь каждому родителю хочется уберечь своих детей от ошибок, которые они сами совершали. Зачастую дети не очень успешно усваивают уроки самообороны, просто не могут применить этого на практике, но и не хотят вызвать неудовольствие папы и именно по этой причине стараются не жаловаться на своих обидчиков, пытаются не показывать своих переживаний и даже отчуждаются от своих родителей, что и порождает ещё больше страхов. Ведь именно родители являются опорой своим детям и утратив эту опору, дети ощущают себя ещё более беззащитными, появляется страх перед всем миром. Вы сейчас находитесь в очень ответственном моменте. Раз сын с охотой идет в школу, не просит лишних денег, значит, возможно, сын не допускает личной обиды. А вот когда на такой обиде фиксирует своё внимание взрослый, то такая обида как бы получает официальный статус. А ведь некоторые родители ещё и раздувают такую ситуацию до огромных размеров, да именно огромных, называя страшным словом "унижение". Нет, я не хочу сказать, что не бывает случаев с настоящим унижением, и надеюсь, Ваша тревога предупредит неправильное развитие событий. В любом случае, просто необходимо все выяснить у него лично. Как это сделать правильно? Это сын, парень, с его чувством достоинства надо обращаться очень осторожно. Думаю, лучше это сделать косвенно. Например, рассказать о ком-то из своих бывших одноклассниках, с кем случалась подобная ситуация и спросить мнение сына. Например: "В нашем классе был один парень. Он поступал так-то и так-то (похожая ситуация на ту, которая Вас тревожит с сыном) и я все не могла понять, почему он именно так поступает. Вот ты тоже парень, как думаешь, как ему было можно еще поступить?" В таком случае, Вы поступите очень мудро. Во-первых, вызовите на откровенность сына (ему легче говорить не о себе, но, будьте уверены, что свои проблемы он туда обязательно включит). Во-вторых, он почувствует мамино уважение (мама обратилась за разъяснением непонятного именно к нему). В-третьих, получит возможность проговорить то, что его беспокоит вслух. А в-четвертых, даст возможность самостоятельно подобрать варианты приемлемого поведения в подобных ситуациях, самому подумать над разными вариантами, попробовать увидеть их последствия. Ну и еще маме на заметку. Легче всего дети дают отпор обидчикам, когда они заступаются за кого-то более слабого, в такие моменты чувство сострадания заглушает чувство страха. Лучше всего проиграть такую ситуацию как спектакль, Вы придумываете ситуацию, а ваш ребёнок старается защитить обиженного (например, девочку, которую обижают злые мальчишки), но при этом очень важно не занять самому позицию обидчика. Поэтому лучше попытаться уладить конфликт мирным путём. Необходимо научить ребёнка проявлять симпатию, интерес или даже жалость к противнику. Жалость иногда является оружием в борьбе со страхом, ведь невозможно бояться того, кого жалеешь. А для того, чтобы пожалеть кого-то, нужно почувствовать себя очень сильным. Удачи Вам!