Уважаемая Елена Петровна!!!
Огромное Вам спасибо за то внимание которое Вы уделили проблемам нашего сына.Вы во всем оказались правы. Даже в вопросе с учительницей. Дело в том ,что в классе всего 10 детей и наш сын это + 10% работы при той же зарплате. Нас просто хотели напугать ,чтобы сами ушли. Я разговаривал с директором школы и она сказала, что ему место в 1 классе а с родителями она договориться. Дети все дерутся и наш сын не самый худший вариант. Но у нас еще масса вопросов в воспитании сына. Если есть возможность прийти к Вам на прием(я не понял Ваш сайт украинский или российский)самим или с сыном я уверен это был бы самый лучший способ решить наши проблемы с воспитанием.
У нас есть еще один вопрос. Это вопрос с компьютерными играми. Он у нас играет по 1 часу в день после того как выполнит все свои обязанности(домашние задания дополнительные задания уборка в своей комнате т. д.). Мы от всех знакомых слышим как это вредно, но беда в том что это единственный способ поощрения и наказания. Мы понимаем что РЕМЕНЬ-это не выход, а к остальным наказаниям он относиться равнодушно. И получается ,что лишив его компьютерных игр насовсем мы остаемся без последнего действенного рычага влияния. И так плохо-и так нехорошо. Что посоветуете???
Ответ:
Сергей, Наталья, ваши вопросы мне определенно нравятся!:) Приятно иметь дело с родителями, которые не просят "волшебную таблеточку" от какой-либо проблемы, а хотят в ней разобраться сами. Вот и по поводу компьютерных игр, вас ведь не на столько их вредность встревожила, как лишение "действенного рычага влияния"? Я уважаю ваше стремление найти правильный выход и с удовольствием вам помогу разобраться. Многие родители смешивают понятия "уважать" с "уважать мой авторитет" или даже "бояться". Они считают, что если дети перестанут бояться родителей, то не будут слушаться и станут сопротивляться усилиям контролировать их. Одна из наиболее распространенных точек зрения на воспитание детей состоит в том, что необходимо и желательно для родителей использовать свой авторитет, чтобы контролировать, управлять и воспитывать детей. (Родители ‑ мудрее, "папа лучше знает" и т.п.) Совершенно другой род власти исходит от родителя, владеющего вещами, в которых ребенок испытывает потребность. Родитель имеет власть над ребенком, т.к. ребенок зависим от него в удовлетворении своих потребностей. Дети не обладают средствами удовлетворения своих потребностей. Все средства принадлежат родителям или ими контролируются. Это вредная идея, мешающая родителям быть естественными. Вы оба очень любите своего сына, это видно. Вам просто не нравится его поведение (просиживание за компьютером), вот вы его и контролируете, ограничиваете, требуете. Вам кажется, что сын воспринимает это не как отвержение его самого, но его поведения. Здесь - ошибка. Как можно принять своего ребенка независимо от и против своих чувств неприятия того, что ребенок говорит или делает? Сын может воспринимать это как свое отвержение и некоторые причины его неконтролированной агрессии может крыться и в этом. Когда вы показываете ребенку: "Я принимаю тебя, но перестань делать это", - маловероятно, что вы измените его реакцию на это использование вашей силы (власти). Дети ненавидят, когда их отвергают, ограничивают и т.д. их родители; неважно, какими объяснениями, сопровождаются использование власти и авторитета. Наложение ограничений приводит с большей вероятностью к сопротивлению, лжи, бунту, негодованию. Сейчас у вас этого нет, но предупредить вас об этом, я обязана. Существуют более эффективные методы изменения поведения без использования силы родителей. Дети хотят получить информацию от своих родителей, которая бы сообщила им, что родители чувствуют по поводу их поведения, так чтобы они сами могли изменить свое поведение, которое может быть неприемлемо для родителей. С чего начать вам? Попробуйте изменить неприемлемое поведение через изменение окружающей среды. Как? А вот запаситесь, например, какой-то интересной настольной игрой, подходящей сыну по возрасту и интересам и предложите ненавязчиво ему в то время, когда он собирается усесться за компьютер. Сядет с вами - радуйтесь искренне, да и сами расслабьтесь (сбросьте родительскую мантию!), получите удовольствие (ведь в ваше время точно не было такой игры)! Не сядет - поиграйте шумно сами, а потом выразите сожаление, что так хотели поиграть с ним. Дети не любят, чтобы родители пробовали ограничить или изменить их поведение, используя авторитет или угрожая его использовать. Короче говоря, дети хотят ограничить свое поведение сами, если им становится ясно, что оно должно быть ограничено или изменено. Дети, как и взрослые, предпочитают руководствоваться своим авторитетом в своем поведении. Пробуйте и делитесь достижениями. Будем радоваться вместе:) P.S. В первом ответе упустила сказать, чтобы вы обратили внимание, удовлетворен ли тактильный "аппетит" сына. Довольно ли в вашем общении с ним обниманий, поглаживаний, совместных "валяний"? Не компенсирует ли он их недостаток своими потасовками с друзьями? Подтверждение моим словам найдете, если вспомните, не переводили ли его спать самостоятельно именно в то время, не отдавали ли в детский сад, не пошла ли мама на работу и т.п Если что-то совпадет, срочно исправляйте. Надеюсь, обниматься вас учить не надо ? ;) Добавьте в свое общение и некоторые подвижные игры с тесным контактом. "Твистер", например. Весело и полезно!
25.11.2010 Сергей
Вопрос:
Здравствуйте Елена Петровна.Нашему сыну почти 7лет. С 4летнего возраста у ребенка немотивированная агрессия, мы раньше думали что это связано с тем, что ребенок плохо говорил(не мог выразить словами то что думает и решал вопросы с помощью кулаков), но после логопедического садика а сейчас он учиться в логопедической школе речь значительно улучшилась(не идеально но значительно), а проблемы остались.Как с этим бороться? В школе нас сначала зачислили в подготовительный класс,а спустя 3 месяца в связи с хорошей подготовкой и высоким уровнем знаний его перевели в 1 класс на неделю на испытательный срок. Со слов учителя родители других учеников категорически против того чтобы наш сын оставался в 1классе,хотя понаблюдав незаметно за детьми мы заметили еще как минимум трех детей с аналогичным поведением. В нулевке у нас было такое же поведение но ни у учителей не у родителей никаких вопросов не было. Наш ребенок очень хочет остаться в первом классе в плане учебы у него проблем нет, но мы боимся что на него устроят травлю Посоветуйте с одной стороны если вернемся в нулевку ребенок будет чувствовать себя не полноценным, с другой стороны если пойдем на конфликт с уже сформировавшимся коллективом могут вообще отчислить со школы. Как нам быть? И еще вопрос. Я отдал ребенка на каратэ ему там нравиться.Я считаю что он там сбрасывает лишнюю энергию,а жена считает что борьба ведет к дополнительной агрессии. Кто из нас прав? Будем вам благодарны за помощь.
Ответ:
Повышенная агрессивность зачастую является следствием нарушений функционирования головного мозга. Судя по успехам Вашего сына в первом классе - это не его вариант. Отметаем! И делаем это с удовольствием) Идем дальше: "мы раньше думали, что это связано с тем, что ребенок плохо говорил (не мог выразить словами то, что думает и решал вопросы с помощью кулаков)" - это, как правильно Вы подметили, и есть начало проблемы. Смотрим, как дальше она развивается: "но после логопедического садика, а сейчас он учится в логопедической школе, речь значительно улучшилась (не идеально, но значительно), а проблемы остались". Почему остались? Потому что результативность заманчива. Он парень, значит, ориентирован на результат. Как раньше "добивался" (вот уж поистине!), так и продолжает. А сейчас, желая понравиться, старается достичь результата быстрее и, увы, проверенным способом. Он сейчас еще и в недоумении, почему его проверенный способ не срабатывает. Правильно поняв причину его агрессии (недостаток речевой функции), вы сделали правильно, что отдали его в логопедический детский сад. Но в запасной год перед школой ему лучше было дать возможность закрепить свои лингвистические способности. Общение, общение и общение. А вместо этого - школа. В которой, самое продуктивное время - первая половина дня - разделено на молчаливые, в основном, отрезки - уроки. Энергия в кулачки. Как помочь сейчас сыну? Опуститься на уровень его сознания в момент начала проблемы - 4 года - и с помощью задействования его правого (образного) полушария, с помощью образов, лучше всего сказки, дать варианты приемлемого поведения с помощью слов, умения договариваться. Но, не только объясняя "как плохо драться и как хорошо договариваться", а переводя образные примеры в его реальную жизнь. Рассказав сказку о медвежонке, который прославился своей сильной лапой и от которого разбежались звери, намекните ему, что он сам был похож на этого медвежонка, когда был маленьким и сам вместо слов лез в драку. А потом обязательно переведите в правильную реальность - "хорошо, что мы люди, а не медведи и умеем разговаривать, хорошо, что ты сейчас научился разговаривать и можешь обо всем договориться словами и БОЛЬШЕ НЕТ НАДОБНОСТИ В ДРАКЕ. Сила для мальчика, пожалуй, веский показатель. Вот только пользоваться ею можно по-разному. Можно разбить нос, а можно помочь нести портфель. По поводу занятий каратэ. В этом вопросе много ньюансов. На данный момент, они действительно могут работать против положительного результата в его драчливости (если я правильно поняла проявления его агрессии, руководствуясь Вашими словами: "Со слов учителя, родители других учеников категорически против того, чтобы наш сын оставался в 1классе"). Занятия спортом для снятия мышечного напряжения в вашем случае - это класс, но... на время хорошо бы заменить другими видами спорта, где надо применять силу, выносливость, упорство, но делать это не в спаринге. И еще: ему бы сейчас не помешал какой-то театральный кружок, который помог бы все эти уроки сказкотерапии проиграть в реальности. Вам решать. Но, если решите их на время отменить, объясните причиной никак не связанной с поведением сына. Для пользы дела. И еще. Что-то мне подсказывает, что слова учительницы связаны не только с мнением других родителей. Она ведь прекрасно знает, что в этом случае их требования не имеют никакой силы. Здесь что-то другое. Постарайтесь помочь ей подыскать ключик по типу восприятия вашего сына. Если мальчик кинестетик, то мои слова подтвердятся. Это самый неудобный тип для учителя, увы. У меня немного об этом написано в статье "Мама пятиклассника? Тебе сюда!", если будут вопросы по этой теме, задавайте. А вообще, я уверена, вашему сыну повезло с родителями:-)
25.11.2010 Валентина
Вопрос:
Здравствуйте Елена Петровна! Моему сыну 5 лет. Проблема в том, что он не хочет ходить в детский сад. При одном упоминании о том, что нужно идти начинается истерика. Раньше тоже ходил с неохотой, но ходил, а сейчас просто невозможно отвести без скандала. Пыталась выяснить в чем проблема говорит, что боится занятий, боится не успеть вместе со всеми одеться и остаться в группе вместо того что бы пойти на улицу . Со слов сына: воспитатель говорит , что тех кто не слушается отведет в ясли или оставит без прогулки. Дело в том, что мы сына никогда не обманывали если что то обещали всегда делали и вот теперь столкнулись с проблемой. Я не знаю как ему помочь, поговорить с воспитателем или ему рассказывать, что она их просто пугает. Или может нам обратиться к специалисту? Помогите пожалуйста. Заранее благодарна.
Ответ:
А Вы и обратились к специалисту:) Спасибо, Валентина, что Вы не просто написали, что сын не хочет ходить в детский сад. Вы даже передали на рассмотрение слова сына, а это очень важно. Именно его слова действуют как указатель в проблеме, чтобы родителям знать, куда идти. А тем более специалисту, чтобы совет был беспроигрышным. Мы, взрослые, знаем, что жизнь все время преподносит нам уроки. И знаем, что эти уроки бывают не всегда приятны. А для малышей они еще и не всегда понятны. Но их слова и действия при этом показывают, какой именно помощи они от нас ждут. Ребенок боится - просит воспитать смелость; грубит - просит привить вежливость; теряет одежду - просит научить его аккуратности. Можно поговорить с воспитателем, может РЕЗУЛЬТАТ и будет, но ПОЛЬЗУ свою сын извлечет навряд ли. Мало того, еще долю вреда получит - при очередных трудностях будет ждать, что мама поговорит с кем надо и ах! все решится. Действенно, но не полезно! Что полезно? Дать сыну то, что просит в данный момент. А просит он (ориентир на его слова) - поддержки в своих сомнениях. Самооценка его при сравнении с поступками других детей зажгла сигнальную лампочку. Sos! Нужна родительская поддержка! Что лучше всего сделать маме? Показать наглядно его самооценке, что способности сравнивать надо не с другими детьми, а со своими "вчерашними". Как это сделать? После того, как сын оденется обязательно отметить, что одеваться он стал намного быстрее, чем раньше. Сами понимаете, что желательно это сделать не утром перед детским садом, а, для начала, перед спокойной прогулкой. Положительное надо "накладывать" на положительное, лучше приживается. Сколько так поступать? А столько, сколько надо. Пока сын перестанет об этом говорить в своих "нехочувдетскийсад". Неуверенность в способностях на занятии снять можно детальной оценкой работ - обычно в приемных комнатах в детских садах на обозрение родителей выставляют детские работы. Вот его работу рассмотрите детально, дайте оценку. А еще лучше (действенней!) отметьте отдельную деталь, например, хвостик у зайчика, затем выберите чужого зайчика, у которого этот злополучный хвостик не так красив, и предложите сыну рассказать его хозяину как этот хвостик сделать красивым и правильным. Этим Вы сразу возвысите сына в собственных глазах. Дома не просто позанимайтесь с сыном лепкой или аппликацией, а сделайте поделку на садиковскую выставку, они сейчас к Новому году будут ой, как актуальны. А полученная на это оценка из уст той же воспитательницы, положит конец сыночкиным сомнениям. Недели две (самое большое!) и сын будет просто бежать в детский сад! Вот это будет именно та польза, в которой сейчас нуждается Ваш сын, это я Вам, как профессионал заявляю! Мы не можем изменить мир, но можем в нем измениться сами.
24.11.2010 ELENA
Вопрос:
Добрый день. Моей дочке 7 лет.Я поменяла уже вторую школу. В садике было все хорошо! Ребенок пошел в школу и начались ПРОБЛЕМЫ... УЧИТЕЛЬ РЕБЕНКА ПРИ ВСЕХ УНИЖАЛ... СПЛОШНОЙ УЖАС . РЕБЕНОК АГРЕССИВНЫЙ. Учится из под палки... ПОСТОЯННЫЕ ДОМА СКАНДАЛЫ . УЧИТСЯ ХОРОШО НО ПРОБЛЕМЫ В АГРЕСИВНОСТИ .ПРОШУ ПОМОЩИ И СОВЕТА
Ответ:
Елена! Для начала, успокойтесь. Раз Вы обратили внимание на эту проблему, значит, Вы с ней обязательно справитесь. Ответить на Ваш вопрос сразу, боюсь, что получится такой же сумбурный ответ. Очень хочу, чтобы, успокоившись, Вы постарались больше рассказать о вашей проблеме без эмоций. Мне очень хочется вам помочь. Но как это сделать, если одной строчке я читаю «учится из-под палки», в другой – «учится хорошо», если выплывают две проблемы – агрессия и проблемы в отношениях с учительницей, а в какой из них «было хорошо» в садике, не понятно. Да и фраза «дома постоянные скандалы» уж очень связывает все проблемы вместе. Вы просто расстроены сейчас. Успокойтесь, сядьте напротив дочери, посмотрите в ее лицо, ощутите в своем сердце волну добрых чувств и пообещайте ей, что вы справитесь со всеми возникшими трудностями. Проведите остаток дня с ней в любви и согласии, а вечером, уложив дочку спать, напишите больше о ней, о возникших проблемах, о том, что уже предпринимали. Я постараюсь помочь Вам обеим:-)
22.11.2010 Светлана
Вопрос:
Мальчик, 8 лет, примерно с трех лет агрессивный, драчливый. Может ли как-то помочь психолог?
Ответ:
Очень жаль, что Вы, Светлана, обращаетесь за помощью только теперь, поскольку указанные проявления лучше поддаются коррекции в более раннем возрасте. Повышенная агрессивность зачастую является следствием нарушений функционирования головного мозга, поэтому ребенка необходимо показать психоневрологу (невропатологу). Если диагноз не подтвердится, то агрессивное поведение является способом реагирования ребенка на конкретные обстоятельства, и в этом случае детский психолог может помочь.
22.11.2010 Ольга
Вопрос:
Дочка в 4-м классе, отметки хорошие, но в школу ходить не любит и очень часто вдруг поднимается температура до 37,5-37,8 С, и потом быстро спадает, причем без насморка и кашля. Вот и сегодня с утра такое состояние! Педиатр не находит причины и говорит, что нужно наблюдаться у невропатолога - якобы девочка в школу ходить не хочет. Возможно ли такое?
Ответ:
Безусловно, такое возможно. Вероятно, школа для нее связана с повышенным нервным напряжением - необходимо выяснить, в чем его причина - в самой девочке (хорошие оценки могут даваться с чрезмерными усилиями, сложности в общении одноклассниками или учителем) или его вызывает общая школьная обстановка. Подъем температуры в данном случае - бессознательный способ психологической защиты от каких-то неприятных переживаний, испытываемых ребенком. Ведь если ребенок заболевает по-настоящему, он остается дома, подъем температуры теперь имеет и другое значение для организма, а именно - защитить себя от излишних переживаний.
16.11.2010 Татьяна
Вопрос:
А есть ли такой совет, чтоб совесть не мучила? Моей дочке скоро пять. Иногда настолько бываю занята, что уделяю дочке мало времени, а потом сама себя просто поедом ем. Какими словами объяснять ей, что мама занята? И какими словами потом себя убеждать, что ничего страшного не случилось?
Ответ:
А можно я на Ваш вопрос отвечу притчей? Называется она "Краткость": "Как-то девочка, имея несколько лет от роду и будучи очень любознательной, уж очень достала маму своими желанием "помочь" ей, мешая делать какую-то очень важную и ответственную работу. И мама разразилась тирадой типа "да сколько тебе говорить, что не мешай, когда я занята, да когда ты научишься правилам поведения!", и т.д. Продолжалось это словесное "воспитание" несколько минут. Когда же папа зашел в комнату и, увидев расстроенную малышку, спросил: - Что тебе сказала мама? Она на своем, еще очень трудном для понимания, детском языке пролепетала только два слова, которые можно было "перевести" как "Иди отсюда". Как же много лишнего было сказано мамой! А суть-то в двух словах..." Я, конечно, понимаю, что Ваша суть в том, что "когда я переделаю все дела, я позанимаюсь с ребенком, пусть наберется терпения и подождет", правильно? Но, смею Вас заверить, что когда Вы переделаете все свои дела, дочка просто вырастет. Это хорошо, что себя "поедом едите" и совесть мучает не зря. Значит, ответ на эту ситуацию придет вот-вот. И пусть эта простая притча Вам поможет.
16.11.2010 Ирина
Вопрос:
Нашему старшему сыну 13 лет. В школе получает плохие отметки. С учителями не спорит, просто соглашается, что слабый, и плохо учится, когда злится, открыто заявляет «Да, я тупой!». Мы с таким заключением учителей не согласны. Сын много читает художественной литературы, особенно любит приключенческую и фантастику. В чем может быть проблема?
Ответ:
Я с Вами полностью согласна. Любознательность Вашего сына явно говорит об обратном. А увлечение чтением и слабая учеба это показатель своеобразного ухода от реальности. Подросток может не осознавать цели своего обучения в школе, тяготиться нахождением в ней. Если контакт с родителями сохранен, то Вы сами можете помочь ребенку, выяснив причины нежелания учиться и наметив жизненные перспективы, связанные с необходимостью получения образования. Если же ребенок отказывается обсуждать такие темы с Вами, то имеет место и проблема во внутрисемейном общении. Ваша задача выяснить, от какой реальности сын "уходит". Выяснив это, и Вам и сыну будет легче найти выход.
10.11.2010 Елена
Вопрос:
Нашему сыну 4 года, полгода посещает детский сад, от воспитателей слышу только похвалы - ведет себя чуть ли не примернее всех, но дома он невыносим - кричит, бегает, если что-то ему не нравится - бросается на пол и стучит ногами - как такое возможно?
Ответ:
В поведении Вашего сына явно прослеживаются два варианта. В первом случае, в детском саду он испытывает чувство напряжения или даже страха - если воспитатель слишком строг, зато дома ребенок позволяет себе разрядиться. Тогда он так будет себя вести сразу по возвращению из детского сада какое-то время и успокаиваться сам. В другом случае, как раз поведение ребенка в детском саду может быть нормальным, а в семье взаимоотношения с родителями таковы, что его капризы и истерики стали способом, которым он может достигнуть своих целей в общении с Вами. Попробуйте проанализировать причины такого поведения самостоятельно в указанном ключе, и если не найдете ответа, то обратитесь за более подробной консультацией.
06.11.2010 Аня
Вопрос:
Моему сыну уже восемь. С маленького возраста замечали, что он очень бесстрашный. Не боялся высоты, опасностей. Думали перерастет. А он подрос и сейчас его все крыши, подвалы и тп, вечно попадает в разные опасные ситуации и все меньше надежды, что это пройдет. Что делать нам с ним? Спасибо
Ответ:
Ребенку в жизни может значительно повредить недостаточный инстинкт самосохранения. Причина может быть как биологическая, так и психологическая. В последнем случае у детей, как правило, снижено чувство опасности, а стремление испытывать волнение от риска, наоборот, повышено. Чтобы позволить ему рисковать социально приемлемым образом, найдите применение его смелости в спорте, например, в таких его видах как альпинизм (скалолазание), парашют, яхты, единоборства и т.п. Это не только для того, чтобы он применил свое бесстрашие. Именно там он научится и осторожности, и умению падать без особого вреда для себя. Так как все такого плана виды спорта начинаются с овладения страховками. Под руководством опытных тренеров он научится применять подобную страховку не только на тренировках, но и в жизни.
