Бассейны
Библиотеки
Детские лагеря
Детские сады
Иностранные языки
Клубы детские
Музыкальные школы
Развлечения
Раннее развитие
Спортивные школы
Танцевальные школы
Художественные школы, школы искусств
Школы, гимназии, лицеи
Медицинские центры
Медицинское страхование
Детские товары
Домашний персонал
Карнавальные костюмы
Детский фотограф

Знаете ли вы что...

В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов

Вопросы и ответы




	01.01.2011 юлія
Вопрос:	Добрый день!Моей дочери почти 4 годика,и она ночью писает в кроватку,бывает даже по 2 раза за ночь.Во время дневного сна-нет,а ночью -обязательно.Подскажите,может нам надо уже куда-то обратиться,или в таком возрасте это еще не сильно страшно?
Ответ:	Одни дети раньше, другие несколько позже привыкают контролировать эту функцию мочевого пузыря, но у определенной части, примерно у 10% детей даже 3-летнего возраста, ночные"казусы" все же время от времени случаются. И все таки по результатам многих источников возраст от 3х до 5ти считается пограничным в этой проблеме. Вы можете позволить себе еще немного подождать с самим обращением к специалистам, но за это время обязательно обратите внимание на следующие моменты: - как часто дочка чувствует позывы днем. Дело в том, что мочевой пузырь имеет возрастную емкость. К четырем годам он должен полностью сформироваться. И если этого не происходит, то у ребенка днем возникают частые позывы на маленькое количество мочи. Это означает, что у него маленький объем мочевого пузыря, что также может явиться одной из причин ночного недержания. Случается, что после мочеиспускания минут через десять ребенок опять просится в туалет. Иногда ему сложно удержать мочу и днем. Все это является признаками нейрогенного мочевого пузыря. То есть, причиной энуреза может быть нарушение функции так называемого детрузора - мышцы мочевого пузыря, недостаточное его кровоснабжение. Об этом свидетельствует и подтекание мочи при смехе, кашле или другом каком-нибудь эмоциональном или физическом напряжении. Встречается и другая, более тяжелая нейрогенная патология - днем ребенок мочится редко, а ночью у него энурез. Это значит, что у него нормальный объем мочевого пузыря, но снижен позыв к мочеиспусканию. Такое бывает, в частности, у детей, которых день и ночь до трех лет держали в памперсах, не приучая к пользованию горшком. - каково ее эмоциональное состояние. Зачастую такие отклонения бывают у детей, которые очень возбудимы, склонны к шумным играм, подвижны, раздражительны, капризны. Некоторые девочки, страдающие энурезом, часто плачут во время просмотра фильмов, переживают из-за неприятностей в детском саду. Эти дети нуждаются в комплексном лечении с участием специалиста вегетолога. Эти наблюдения помогут вам сейчас самим понять некоторые моменты и изменить их. А в случае обращения к специалистам, помогут им сразу выяснить картину и поставить диагноз.



	29.12.2010 Надежда
Вопрос:	Елена Петровна! Дитеныш собрался отмечать Новый год с друзьями. Ему ведь только 13 ((. Как поступить, что сказать? Можно ли просто настоять и не разрешить?
Ответ:	Конечно, можно! Только вот нужно ли? Сейчас он бунтует против вашего запрета? Значит, он становится взрослым! Мятеж уместен в переходном возрасте – он становится взрослым, приучается контролировать свою жизнь. Если мы, родители, не дадим ему такой возможности сейчас в этом, он начнет испытывать себя сам, но будет выбирать уже среди того, что мы относим к разряду "Не дай Бог!" - это и наркотики, и алкоголь. Так не лучше ли, на самом деле, начинать с малого? Дальше смотрите по обстоятельствам. Например, вы даете согласие, но, раз ребенку еще нет восемнадцати, выдвигаете свое родительские условия и говорите: "Можно, если …" и дальше добавляете то, что вы считаете нужным – "если ты будешь в той компании, которую я знаю", "если ты будешь в компании со своим братом" и т.п. То есть, все эти "если" вы набираете сами. И если все они обговариваются, находятся подходящие варианты, почему нет? Лучше начать постепенно подводить взрослеющего ребенка к самоконтролю, чем в одночасье потерять. Так происходит, когда мы, считая его маленьким, не даем ему вырастить свой контроль, а он, подросший, отказывается от нашего. Положа руку на сердце, я Вас понимаю. Ведь 13 это, правда, мало! Сейчас еще есть время. Вы можете дать согласие, если, конечно, все ваши "если" учтены, а сами продолжайте готовиться дома, обязательно учитывая его пожелания. И, самое главное, привлекайте его к самим приготовлениям. Пусть сам вешает, наряжает, украшает. Вы его отпустите туда, но пусть ему ХОЧЕТСЯ к вам))) С наступающим вас!



	18.12.2010 Рита
Вопрос:	Елена Петровна! Моей дочке 9лет, я никак не могу воспитать у нее самостоятельность. Если сама не проверю портфель, так и приносит уйму замечаний – то одно забыла, то другое. Это рассеянность, забывчивость или элементарный пофигизм? Начиталась тут всякого и вот задумалась, может, я сама что-то делаю не так? А как надо? Подскажите. Спасибо.
Ответ:	Рита, Вы абсолютно правильно задумались. На самом деле, как можно научить ребенка самостоятельности, не представляя ему возможности, для того, чтобы он ее проявлял? Вот представьте, вы сидите с дочкой на берегу и Вы учите ее плавать. Дочка не научится вовремя вставать по утрам, если Вы день за днем будете будить ее сами. Вы можете возразить, что очень любите вою дочь и читали, что ребенку полезнее просыпаться под мамин воркующий голосок. Я согласна с этим, но проворкуйте ей свое "Доброе утро!" после того, как прозвенит ее будильник. Убедиться, что дочка справится самостоятельно с содержимым своего портфеля, у Вас было достаточно времени. Теперь дайте ей самостоятельно сделать правильные выводы после ее "уймы" замечаний. Эти замечания не для того, чтобы Вы опять бросились складывать ее портфель, поймите! Дайте ей выполнить свой урок, выработать определенную цепочку: была не внимательна – не все положила в портфель – получила порицание – стала более внимательна при сборе портфеля. Так понятно? При чем тут Ваша проверка? Мы часто слышим "детей надо контролировать", не из-за этого ли они растут несамостоятельными?! Да они же просто надеются на наш контроль! Гораздо полезнее поощряя в достижениях, давать уверенность в возрастающей ответственности. Очень важно, при этом уделить внимание тому, чтобы та ответственность, которую Вы возлагаете на нее, вселяла в нее уверенность в себе. Например, вместо того, чтобы сказать: "Здоровая вымахала! Не пора ли тебе начать стирать свои вещи самой?", скажите в поощрительном тоне: "Я заметила, что ты очень ответственно стала относиться к моим поручениям, думаю, что теперь ты сумеешь сама даже стирать свое белье!" Слово "даже" в этом предложении не уместно по стилистике, но очень важно по значению. Ей будет приятна и мамина оценка и мамино доверия. И она обязательно постарается его оправдать. Попробуйте так, это надежней!



	16.12.2010 Татьяна
Вопрос:	Елена Петровна! Мы с моим молодым человеком приняли решение начать жить вместе. Дело обычное, но у меня и у него есть дети, которые будут жить с нами. У меня сын 10 лет, у него дочка 12. Знаем, что все будет не так, как мы себе это представляем, но очень хочется сделать все, что от нас зависит. Очень хочется получить Ваш совет. Я уверена, он будет именно о том, что мы не предусмотрели. Спасибо!
Ответ:	Ваши ожидания, что все будет не так, как вы себе это представляете, не заставят себя ждать. Я это по-хорошему! Это просто жизнь. И не рассчитывайте предусмотреть все заранее. Это подчас невозможно. Да и, кроме того, если что-то не будет удаваться, вы будете себя винить в том, что не предусмотрели. Предусмотреть ВСЕ в воспитании – нельзя! Вы уж мне поверьте! Ну а в совете, который вы от меня ждете, скажу, пожалуй, о том, с чего лучше начать. Чаще всего, в смешанных семьях принимается решение жить вместе и выбирается жилье, принадлежащее кому-то одному из супругов. В таком случае, проблемы у детей начинаются с отстаивания "своей" территории. Один завоевывает свои новые позиции, другой отстаивает свои старые. Лучший вариант – новое для всех жилье. Если у вас такой возможности нет – начните с совместного отдыха на нейтральной территории. Новое необычное окружение, смена обстановки, а самое главное, равные для ВСЕХ условия, окажут благотворное влияние на детские сердца. Во время такого отдыха помогите им обсудить подходящие всем варианты совместного житья. Обоим детям в такой обстановке это будет сделать легче, так как перед глазами не будет "того злополучного стола или компьютера", которыми надо завладеть немедленно. А ворох предложений "новых" папы, мамы, брата и сестры, начинающихся со слов: "А давайте сделаем так!", "А может, так сделать будет лучше…", "А что, если сделать это …" помогут объединиться в семью, сплотиться. Я желаю вам понимания!



	15.12.2010 Віроніка
Вопрос:	Олена Петрівна! Як привчити свою дитину виконувати наші батьківські вказівки? Сину 9 років, чи то неуважний чи ні у що ставить наші вимоги. Багато читала літератури, а як до діла, то все по-старому. Як не виконував, так і не зважає на все. Повторюєш по десять разів, а все на місці. Як довести йому, що він мусить виконувати те, що радять батьки? Чекаємо на Вашу підказку.
Ответ:	Відповідь: Я розумію, що вказівки ваші можуть бути цілком виправданими, але слово "мусиш" ваша дитина сприймає як знаряддя для звинувачень. Вважаю, саме воно спонукає хлопця до тої самої поведінки, яку ви намагаєтеся виправити. Тому, замість того, щоб використовувати "мусиш" і "повинен", перефразуйте свій наказ, щоб він залишив позитивне враження. В теорії це простий принцип. От і Ви пишете, що далі теорії діло не йде. А не йде тому, що у своїх звертаннях ми не завжди дотримуємося його, і вимагаємо та наказуємо, замість того, щоб просити. Як це не дивно, ми повторюємо свої накази, щоб вони були виконані, однак повторення дає лише негативний результат. Є один дуже простий засіб: просіть. Якщо є щось, що входить в обов’язки сина, наприклад, прибрати свою кімнату, винести сміття і Вам потрібно нагадати сину про це, попросіть: "Чи не хочешь ти це зробити?" Не бійтеся, що він відповість: "Не хочу. Він знає, що це є його обов’язок. А якщо є щось, що просто потрібно виконати, використовуйте звертання "міг би" Словосполучення "хотів би" виражає ваше бажання, а "міг би" запитує про компетентність. Якому хлопцеві в такому віці не сподобається зайвий раз доказати свою компетентність?



	14.12.2010 Юлия
Вопрос:	В своей статье о подготовке к детскому саду Вы приглашали обращаться за помощью, если возникнут вопросы. Вот я и обращаюсь :) Дело в том, что мой сын ходит в детский сад недавно. Ему 2 с половиной года и это его первый праздник «на людях», первый утренник Нового года. Как подготовить его к этому, как рассказать, что его ждет, как предотвратить возможные страхи? Спасибо.
Ответ:	Не думаю, что воспитатель группы Вашего сына будет в восторге, если Вы станете расспрашивать у нее, что будет по сценарию, чтобы таким образом подготовиться к неожиданностям. Ведь сценарии работники детского сада пишут не только для ребят, но и их родителей тоже. Единственное, что Вы можете - приготовьтесь к тому, что если сыну станет уж совсем не по себе, выйти в зал под елочку с ним за ручку и рядом постоять даже тогда, когда он будет рассказывать свой стишок. Не обращайте внимания на то, как другие воспримут поведение вашего сына. Это ЕГО праздник и сделайте все, чтобы он ему принес и радость и веселье. Подготовка к самому празднику не должна напрягать ребенка, но выучить стихотворение, песенку или нарисовать рисунок на новогоднюю тему все же придется: чадо должно понимать, что Дедушка дарит подарки только старательным детишкам. Даже если при встрече ребенок не сможет переступить психологический барьер и начать общение с Дедом Морозом и его внучкой, то Дедушка все равно будет восхищен рисунком, а Снегурочка с удовольствием зачитает с листа подготовленный стишок. Если будете внимательны, вам обязательно где-то по дороге попадется на глаза шагающий с мешком Дед Мороз. Помашите ему ручкой, улыбнитесь и скажите сыну, что в определенный час Дед Мороз придет к ним в детский сад. Такой подготовки, думаю, будет достаточно!



	13.12.2010 Анна
Вопрос:	Елена Петровна! Вот решили с мужем на новогодние праздники съездить, наконец, куда-нибудь вдвоем. Муж много работает, мало бывает дома и нам обоим очень нужна эта поездка. Проблема в том, что у нас двухлетний сын и оставить его мы сможем только с родителями мужа. Они не часто проведывают наше семейство, поэтому внук к ним не привык. Когда они приезжают, сын прячется, убегает, не хочет их обнимать и даже здороваться. Что нам теперь делать? Поехать не просто хочется, надо… Подскажите что-нибудь….
Ответ:	Раз муж много работает и мало бывает дома это точно повод для того, чтобы съездить куда-то вдвоем. Освежить ваши отношения действительно поможет такая поездка. Скорее всего, вы оба в этом убедились и сами, раз Вы написали, что "поехать не просто хочется, а надо". Верю. И еще очень чувствуется и ваша придуманная вина перед сыном, и неловкость перед родителями. По поводу вины перед сыном, приведу один аргумент - сыну больше всего на свете нужно, чтобы его родители были счастливы. Вот именно, чтобы обновить это счастье, вы с мужем и отважились на поездку. Разве не так? Вину сняли? ;) Идем дальше! Родители мужа... тема большая и серьезная. Если они согласны остаться с малышом, то проблема сводится только к тому, чтобы подготовить к этому и их, и малыша. До Нового года еще достаточно времени, чтобы подружить их, дать возможность привыкнуть им друг к другу. Это лучше сделать на той территории, где малыш будет находиться - дома или в гостях у бабушки и дедушки. Если у вас - приглашайте их в гости, если у них - сразу собирайтесь с сыном туда сами. Раз первые минуты их встречи не удаются, скорее всего, недовольны обе стороны. Постарайтесь провести предварительную работу. Сначала, с родителями мужа. Вежливо и почтительно спросите их совета о том, как можно сблизить малыша с ними. Одно им следует сделать обязательно: увеличить число контактов с малышом, если нет возможности приехать заранее, попросите их каждые несколько дней звонить по телефону и разговаривать с внуком. Даже если эти разговоры будут недолгими, малышу это пойдет на пользу, так как он привыкнет к голосам дедушки и бабушки. Попросите кого-то из них спеть внуку знакомую колыбельную или почитать страничку из любимой книжки с картинками, а в это время на другом конце провода вы сами будете листать такую же книгу перед малышом, а уж видеопослания в такой ситуации - просто Божий дар! Еще лучший вариант будет сделать их участниками чего-то общего. Например, дедушка по телефону расскажет внуку, как нашел маленькую собачку по дороге домой (пусть даже игрушечную), а бабушка - какую придумала корзинку для нее и как они все скоро встретятся. В этом вопросе самое главное, не придумать никому вины. Ни родителям - так складываются обстоятельства, что они не могут видеться с внуком чаще, поймите их. Ни Вашей - нет неправильности в Вашем воспитании в данном вопросе. Ни, тем более, малыша. А раз никто не виноват, все дело только во времени. А его до Нового года еще хватит. И еще: разложите заранее маленькие сюрпризики и, когда будете в поездке общаться с ними, говорите им подсказки, как эти сюрпризики находить. Думаю, они будут им рады, а вы будете спокойны. Приятного отдыха вам!



	13.12.2010 Ирина
Вопрос:	Елена Петровна! Сегодня воспитательница моего сына сказала, что заберет у него стихотворение, которое давала ему к новогоднему утреннику. Она сомневается в том, что сын расскажет его перед зрителями. Как мне поступить?
Ответ:	Как поступить? Во-первых, перестать сомневаться самой. Очень жаль, что Вы не указали возраст своего сына, чтобы советы были конкретные. Один ребенок это сделает ради получения подарка. Другой, чтобы сделать маме приятно. Третий - чтобы порадовать самого Дедушку Мороза. Раз сын дошкольник, обратитесь к сказке и с ее помощью "подайте" сыну мотивацию для собственного рассказывания, Вы же лучше всех знаете, что именно для него значимо. А как только поймете, что подобранная Вами мотивация заработала, уверенно отстаивайте стихотворение. Как сыну объяснить такой поворот, если воспитательница все же поступит по-своему? Скажите ему, что она очень переживает, чтобы праздник удался и сомневается в его способностях только потому, что еще плохо знает его способности (ни в коем случае, что она помнит его прошлый провал, если таковой имел место). А мама знает его лучше и не сомневается, потому что знает, что он учит быстро и уже хорошо рассказывает. И закончите предложением: "А давай выучим с тобой свое новое стихотворение для Дедушки Мороза!" Этим Вы и воспитательницу успокоите, что сценарий не сорвется, и дадите сыну шанс. Еще один шанс и Ваша уверенность в успехе - это именно то, что надо! Веселых праздников вам!



	05.12.2010 Яна
Вопрос:	Здравствуйте!У нас такая проблема-моей дочери уже 9 лет она с самого детства грызет ногти.чем мы только ни мазали,как не уговаривали ничего не помогает.обещает и снова грызет.А сейчас они у нее такие короткие,что по краю ногтика уже наросла кожа и ему некуда расти.подскажите можно ли еще все исправить ведь она же девочка и хочется,чтобы у нее были красивые ручки.
Ответ:	Ввиду того, что дочери, в соответствии с проблемой, УЖЕ 9 лет, ей бы конечно лучше было подобрать психолога и обратиться за личной консультацией. Но, вы выбрали такой путь обращения, и я постараюсь быть вам полезной. В мудром русском языке слова "грызение" и "угрызение" (совести) имеют один корень. Иногда разобраться в проблеме родителям помогает элементарный анализ собственной воспитательной стратегии. Необходимо задать себе ряд вопросов: "Уверен ли ребенок, что я буду его по-прежнему любить, даже если он... (добавляете то, что считаете важным для дочери и ценным для себя)?", "Дочь занимается определенным видом деятельности, потому что ей это нравится, или потому что не хочет расстраивать меня?", "Не боится ли меня мой ребенок?" и т. д. Подобные истории случаются в семьях, где степень доверия между родителями и детьми не так высока, как это необходимо ребенку для душевного благополучия и спокойствия; где "маленький человек" знает, что "большие люди", если им что-нибудь рассказать, будут тебя оценивать и наказывать, а не пытаться понять. А только твердая убежденность в том, что тебя будут любить всегда, помогает ребенку найти силы, чтобы признаться в проступке, а значит пережить и забыть неприятный эпизод. В большинстве случаев эти действия вызваны тревогой и неуверенностью в себе. Вы можете возразить, что каждый ребенок испытывает различные стрессы и нуждается в успокоении, но не каждый имеет навязчивую вредную привычку. В чем же дело? Оказывается: для того чтобы эпизодическое грызение ногтей превратилось в привычку, кто-то должен обратить на это внимание. Но не просто заметить, а еще и отругать, рассказать, как это плохо, и в дальнейшем навязчиво следить за тем, чтобы ребенок ничего не брал в рот. Вы тоже так поступали? К сожалению, именно такую тактику "борьбы" применяют многие родители. Но ведь ребенок тянет палец в рот почти неосознанно, поэтому замечания родителей не заставят его прекратить, а, скорее всего, сделают привычку еще более навязчивой ("запретный плод сладок" - девиз, который так любит наше подсознание). Кроме того, борьба с самим действием не имеет смысла, потому что корень зла кроется в психологическом состоянии ребенка. То есть, если даже мальчик или девочка под давлением родителей перестанет грызть ногти, вполне вероятно, что спустя время появится какое-нибудь другое навязчивое действие - облизывание губ, например. Тревога-то и неуверенность не исчезли. Похоже, вы попробовали все, что не стоило делать: упреки, наказание, возможно, даже подкуп: "Перестанешь грызть ногти, я куплю тебе..." Бесполезно. В таком возрасте вы настолько закрепили эту привычку, что для ее исчезновения необходимо уже не ваше воздействие, а, например, понравившегося ей мальчика. Если мальчик косо посмотрит на ее ногти, то, скорее всего, у нее появится желание последить за ними. С другой стороны, уповать только на будущего мальчика (кто знает, когда он появится?) не стоит. Подумайте о том, чтобы уже сейчас изменить свое отношение к проблемам дочки. Как же отучить ребенка от вредной привычки? Постараться установить с дочкой нежные и доверительные отношения, выяснить, что беспокоит или заботит его, чего она боится. Эти знания помогут вам разобраться в ситуации и вернуть ребенку уверенность в себе, своих силах и любви близких. А эта уверенность - главный враг тревоги, а значит и ее вредной привычки! Объявить, что она уже достаточно большая, чтобы решать свои проблемы самостоятельно. А это значит, что грызть или не грызть ногти - это ее дело, и вы в это больше не вмешиваетесь. Не вмешиваться - означает действительно никак не реагировать: никаких упреков, никаких косых взглядов (пусть даже ради этого придется, стиснув зубы, убегать по внезапно возникшим делам). Не берите с нее обещаний прекратить грызть ногти. Ее воля еще недостаточно развита. Нарушив данное обещание, она почувствует себя еще хуже, потому что к чувству тревоги добавится чувство вины. Подумайте над тем, какие требования вы предъявляете дочери, не завышены ли они, отвечают ли ее возможностям. Если завышены, то планку необходимо снизить. Учитесь принимать дочку такой, какой она есть, и она станет такой, какой вы хотите ее видеть. Удачный вариант: Выясните, при каких обстоятельствах она этим занимается (от зависти, от обиды, от страха, от неопределенности и т.д) и постарайтесь ее от этого временно защитить. Помочь ей даже на короткое время избавиться от этой привычки, сразу похвалить и начать относиться к ней, как к УЖЕ избавившейся - точный залог успеха. Постарайтесь стать для этого не ее строгой требующей мамой, а перейдите на ее сторону и попробуйте вместе с ней поискать решение. "Как ты думаешь, если сделать так-то и так-то, это поможет? Давай попробуем!" Решение может быть неожиданным, например, подыскав, более менее, не вредный вариант наращивания ногтей во время каникул. Главное, чтоб она почувствовала, что Вы уже изменили отношение к ней.



	30.11.2010 Ольга
Вопрос:	Добрый день!Очень нуждаюсь в помощи психолога! Моей дочке 1,3 года. Рядом в другой квартире на нашем этаже живет мальчик которому 2,5 года. Естественно дружим семьями и «дружат» наши дети. Мальчик постоянно обижает мою дочь. Начиналось еще с самого маленького. Однажды, когда я с полугодовалой дочкой сидела на кровати,он подошел и укусил ее за палец на ноге. Я как бы объяснила, что ей больно и так делать нельзя. Далее дочка подростала и мальчик тоже, и где бы они не играли он постоянно забирал у нее игрушки, будь-то ее или его. Дочь никогда в конфликты не вступает пойдет возьмет другую игрушку, он и ту забирает. Если ему что-то не нравиться он может подойти и сильно толкнуть ее и она просто отлетает от него. Плачет, проходит время и всеравно проситься с ним играть. Я наблюдала когда мы играем на улице и у него ребенок про старше что-то заберет он начинает истерически плакать, кричать топать ногами. Ситуаций было очень много. Я как мать просто больше не могу смотреть на это и незнаю как правильно выйти из сутуации. Я пыталась его присекать: ругать,даже брала за ухо, рассказывать , - ничего не получается. Он говорит что понял, а сам делает тоже и дальше. Мама его по началу когда он бил мою дочь говорила что он не нарочно, при мне особо его не наказывает, а еле с себя выдавливает сказать ,что так делать нельзя. Она(мать мальчика) не хочет чтобы ее ребенок рос под воздействием социума, а чтобы он был самим собой. Его не наказывают, ему все позволено в жизни. Я перестала оставлять детей самих без присмотра. Постоянно была на чику, но иногда нужно отлучиться на пару минут. Последней каплей стало то, что оставив детей играть в комнате, будучи на кухне я услыхала сильный крик дочери. Пряйдя я не могла понять почему она так кричит. Посадив ее себе на колени увидела что у нее голова в ссадинах. Он три раза ударил ее деревянной расческой по голове и остались в голове дырочки от зубцов. Таких было три места на голове. Я пыталась поговорить с его мамой нормально. Она говорит ,что вопрос во мне. Что я должна разобраться в себе почему мою дочь обижают. Помогите, подскажите, пожайлуста, как быть! В ситуации без помощи психолога не разберусь! Заранее благодарна!
Ответ:	Как-то уж слишком все смешалось в Вашем письме. Ничего, мы сейчас попробуем разобраться:) Для начала, отсеем то, что не Ваше: "Я пыталась его присекать: ругать, даже брала за ухо, рассказывать, - ничего не получается. Он говорит что понял, а сам делает тоже и дальше". Это хорошо, что Вы сами убедились в том, что Ваше влияние на чужого ребенка бессмысленно. Позиция мамы этого ребенка понятна: "Мама его по началу когда он бил мою дочь говорила что он не нарочно, при мне особо его не наказывает, а еле с себя выдавливает сказать,что так делать нельзя. Она (мать мальчика) не хочет чтобы ее ребенок рос под воздействием социума, а чтобы он был самим собой. Его не наказывают, ему все позволено в жизни". Есть одна старючая байка по этому поводу. Однажды в автобусе женщина, которой чужой малыш пытался выпачкать пальто, обратилась к его матери, чтобы она пресекла действия своего сына. На что та ей ответила, что своего сына она растит свободным и независимым от требований социума. Мама мальчика-шалуна так рьяно высказывалась по поводу "свободного" воспитания, что вовлекла в разборки почти всех пассажиров и всем успела ответить, неожиданно с места поднялся парень, вынул изо рта свою жвачку и, молча, прилепил расходившейся мамаше на лоб. Когда мама мальчика опомнилась, и начала кричать на парня, он, выходя из автобуса, бросил ей через плечо: "Моя мамаша тоже свободным воспитанием увлекалась!" Пример очень показателен, на мой взгляд. Так ей объяснили, чем свобода отличается от невоспитанности. Так она поймет. А словами - не поняла... Воспитание в нашу современную эпоху - это сложный процесс, и никто не даст родителю книгу с правилами о том, как вырастить лучшего ребёнка. Любой родитель в период воспитания, независимо от осведомлённости и обученности, проходит через испытания и ошибки. Однако дети, в силу своего возраста, не могут нести ответственность за себя. Они являются частью семьи. И т.о. именно родители - это люди, которые автоматически ответственны за поведение своих детей. Я не стану осуждать Вашу соседку, бесполезное это дело. Но если у вас с ней разные взгляды на воспитание, разные принципы, что заставляет Вас страдать от общения с ней? А вот Ваша фраза: "Я как мать просто больше не могу смотреть на это и не знаю, как правильно выйти из ситуации" содержит в себе сразу и подсказку. Вот именно "как мать" и надо выйти. Прежде всего, отстаивая интересы своей дочери. Не позволять кому бы то ни было обижать ее. Но не перевоспитывая чужого ребенка, а именно охраняя своего. Иногда достаточно просто ограничить общение. Этим Вы покажите своей подруге, что если она хочет дружить с вами, она должна что-то пересмотреть.