Бассейны
Библиотеки
Детские лагеря
Детские сады
Иностранные языки
Клубы детские
Музыкальные школы
Развлечения
Раннее развитие
Спортивные школы
Танцевальные школы
Художественные школы, школы искусств
Школы, гимназии, лицеи
Медицинские центры
Медицинское страхование
Детские товары
Домашний персонал
Карнавальные костюмы
Детский фотограф

Знаете ли вы что...

В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов

Вопросы и ответы




	20.01.2011 Лариса
Вопрос:	Большое спасибо за ваше участие, ответ, поддержку. А сын у меня маленький мужчина. очень внимательный и заботливый. сестру просто обожает, но стал злится. молодые покупают себе что то вкусненькое, а с ним не делится и не угощают, вот и он стал так делать. дочка прикрикнет на него и Максим злится. вот и волнуюсь, что когда родится малыш, то дочка больше будет на него ругаться из - за малыша. а Максим озлобится.
Ответ:	Когда человек меняется, меняются и окружающие его люди, это нормально. А значит, должны поменяться и условия, в которых эти люди живут. Чтобы эти условия были понятны всем, их надо обговаривать. Думаю, и в вашей семье наступило время так поступить. Скорее всего, дочка, желая выделить свою семью в маленькое отдельное государство, позволяет себе так поступать. Задайте ей прямой вопрос: "Когда вы, живя с нами, покупаете что-то вкусное для себя, КАК ПОСТУПАТЬ МАКСИМУ при этом?" и просто выслушайте ее ответ. Пару наводящих вопросов, типа: "Ты считаешь, это нормально?" или " Как ты думаешь, что он при этом будет чувствовать?" возможно, помогут ей прояснить картину происходящего. Если достаток в семье невелик, и вкусности покупаются ТОЛЬКО для дочки - будущей мамы, то поговорить надо с сыном. Он достаточно взрослый, чтобы понять не только о пользе витаминов, но и необходимости их в организме в такой период. Тут уж не до обид. Все разговоры в период перемены обстоятельств лучше начинать со слов "А давайте …" Эти слова как бы сразу объединяют, а после этого можно дополнять их о роли каждого в отдельности. Когда малыш родится, опять обязательно обговорите новые для всех обстоятельства. Например: "А давайте, когда малыш будет спать, Максим будет делать уроки. А когда он будет слушать музыку, он может поиграть и с малышом, чтобы помочь сестре". Поступайте так каждый раз при новых обстоятельствах и между вами не будет недоразумений. Всего хорошего вашей семье!



	17.01.2011 ХХХХХХХ
Вопрос:	Здравствуйте! Не знаю может сюда можно писать только родителям, но напишу. Мне уже 16. Живу с матерью вдвоем. Как мне доказать ей, что я уже взрослый!? Куда-то отпроситься просто нереально, а уйти самому – это просто скандал. Мне надоели ее запреты, скандалы, слезы и требования, а чуть что – упреки, что она на меня свою жизнь тратит. Или вы только другой стороне советуете?
Ответ:	Решения эти – рожать, растить тебя именно таким образом (ценою жертв и насилия над своими другими жизненными потребностями) – принимались точно без тебя. И принимались вполне по-взрослому – через именно свой выбор жить так, а не иначе. За это ты не в ответе. Думаю, самый сложный формат ваших отношений сложился именно из-за того, что мама преподнесла тебе, как некоторые родители свое "всю свою жизнь положили, чтобы тебе дать самое лучшее, себя забывали, и т.п. и т.д., а ты теперь – куда это от нас?! Что это у тебя за желания такие?! НЕЛЬЗЯ!!!" Ты, скорее всего, воспринимаешь это так, вроде по ее определению, ты теперь должен что? Свою жизнь положить, чтобы вернуть маме самое лучшее, себя в ответ забыть, и прочее… Так? Да, эта манипуляция – очень и очень жесткая. Говорить об этом не обязательно, просто знай. Мы не будем сейчас обсуждать твою маму. Просто посмотри на эту ситуацию с другой стороны. Если родитель орет – запрещает – не разрешает, значит вполне вероятно, что он сильно за тебя сейчас боится. Боится, скорее всего, своих собственных картинок и страхов. И если ты и правда ощущаешь себя таким… вполне взрослым – может, иногда и посочувствовать вот здесь? И тогда "ор" предстанет совсем по-другому… Ты вырос настолько, что чувствуешь в себе силы справится, не только с предстоящими обстоятельствами, но и с мамиными страхами? Тогда спокойно обсуди это с ней и найдите компромис. Например, звонить, приходить в определенное время или что-то еще. Ты вырос! Ты хочешь быть самостоятельным и это похвально! Только знай, что отрываться от родителей не обязательно со скандалом и хлопая дверью. Можно и спокойно, с достоинством. Когда мама выразит протест, спроси ее, что конкретно ее беспокоит в данном случае. И спокойно, по-взрослому, успокой ее страхи.



	15.01.2011 Лариса
Вопрос:	я скоро буду бабушкой. сама мама двух детей - старшая дочка Оксана и сыну 10 лет. Оксана брак с Сергеем не зарегистрировала - беременна. живут молодые то у меня, то у других родителей. вопросов много: 1- как вести себя с беременной дочерью, чтоб не быть ей в тягость, но и помочь с советом вовремя. 2- настаивать ли на свадьбе или пусть будет как будет? 3- как подготовить сына к прибавлению в нашем семействе, чтоб не ощущал, что его променяли...
Ответ:	Постараюсь ответить на каждый. 1. Беременность дочери – на самом деле, очень ответственный момент для мамы. И, что интересно, в этом случае совершенно все равно, сколько на самом деле этой дочери лет. Будь ей 17 или 30 в период ее беременности, все равно для ее мамы он не просто важен, но и труден. Важен, чем? Необходимостью передать знания и опыт. А труден, чем? Тем, что дочка не всегда хочет принимать эти советы. В таком случае, мама на распутье – давать или не давать ей советы? Видно, и Вы сейчас так себя чувствуете. Дело в том, что Оксана сейчас тоже на распутье. С одной стороны, она резко взрослеющая женщина, сама готовящаяся стать матерью, хочет ощущать себя сильной и уверенной и не нуждаться в маминых советах. С другой – вихрь гормонов в этот период пугает ее и заставляет искать убежища под маминым крылышком. Скорее всего, именно по этой причине, молодые и кочуют то к одним родителям, то к другим. Дочка, набрав маминого тепла, идет к родителям мужа, чтобы попробовать себя в роли сильной и уверенной, а когда силушки заканчиваются – идет жить к вам. За чем идет? За любовью и лаской! Конечно, мама в такой период думает – любовью и лаской ее обеспечивает муж. Значит, я должна ее именно подготовить к ответственному моменту, "поднатаскать", так сказать. А дочка противится маминому натаскиванию и отвергает ее советы. Вы тоже задумались, почему противится? Вернитесь на несколько строк выше и прочитайте: "За чем идет? За любовью и лаской!", то есть, за поддержкой. И дайте ей это в полной мере. Подать чашку чая, укутать ножки пледом – это может сделать не только муж, но и мама. Такими действиями она как бы говорит: "Не бойся, моя девочка! Я с тобой! Все будет хорошо!" Эти слова из маминых уст в такой момент просто бесценны. Слова мужа, даже сказанные слово в слово, не имеют такой силы и ценности, как мамины – она маму и знает дольше, и доверяет больше, да и наличие именно такого опыта у мамы не требует доказательств. А советы? Свои советы соедините в вашим общим и подайте в виде: "Когда я тебя носила, я думала, что ….., старалась ….., чувствовала …..." - это даст возможность и ей понять, что она сейчас думает, старается, чувствует. "Когда я тебя родила, я переживала, что не смогу понять твои желания! А потом училась этому и радовалась, что мы с тобой и без слов умеем понимать друг друга, чувствовать" - это успокоит ее тревогу и даст возможность подумать о том насколько же вы родные и близкие, что можно вполне обходиться без резких слов, если она так выражала свой протест Вашим советам. И не давайте никаких, даже самых важных советов без ее просьбы. 2. Быть ли свадьбе или быть так, как есть – оставьте этот вопрос на их рассмотрение, их решение, их возможности. Они сами могут это решить и решат тогда, когда посчитают нужно. Сейчас это Ваше вмешательство не в Вашу пользу. Оно ставит дочку в позицию "между двух огней", разве оно ей под силу сейчас? 3. А вот за сына беспокоиться в вашей ситуации, точно не стоит, хотя бы потому, что малыш родится у его сестры, а не у его мамы. Если Вы с этим не согласны, напишите, что именно Вас в этом вопросе беспокоит. Сын что-то говорит, как-то поступает, что у Вас появилась такая тревога? Напишите об этом,и тогда мой совет будет построен на фактах. Если нет, успокойтесь и настройтесь отпустить необоснованные тревоги, чтобы решать проблемы по мере их поступления.



	13.01.2011 Тамила
Вопрос:	Здравствуйте! Помогите и мне разобраться. Такое впечатление, что всеми плодами моего воспитания и моих усилий пользуются воспитатели в садике: я с ним дома борюсь, а там - "Какой у вас самостоятельный, развитый ребенок!" Мне даже обидно, ведь я дома так стараюсь, а он там гораздо лучше себя ведет, чем со мной. Во-первых, он там ЕСТ. Причем воспитательница говорит, что старается съесть первый и поднимает тарелку похвастаться! А дома я за ним бегаю с ложкой! Во-вторых, он сам ОДЕВАЕТСЯ! Дома может часами ходить в одном носке! Получается, что он в садике совсем не такой как дома. Почему так получается?
Ответ:	Дело в том, что в садике ребенок часто видит именно то место, где его готовы воспринять таким, каким он себя ПОКАЖЕТ. Он пока не может постоянно БЫТЬ таким самостоятельным, целеустремленным и "взрослым", он набирается сил и выражает все свои тревоги и сомнения дома, маме, в виде капризов и непослушания, а в садик он приносит ту форму поведения, которая, как он считает, больше всего ценится в обществе. Он хочет общественного уважения! Скорее всего, скоро он сможет так же "достойно" себя вести и в других местах, а дома будет иногда безобразничать, отдыхая от тяжелой социальной роли "хорошего ребенка". Конечно, родителям, особенно мамам, бывает обидно, что ребенок хорошо себя ведет с другими, а с ними капризничает! Однако важно понимать, что это непослушание ребенка именно с близкими людьми означает, что он старается приспособиться к обществу и тратит на это много сил. Понимая теперь, как велик мир и как много в нем разных людей, только самым близким он может полностью и безоглядно доверить свои тревоги, эмоции и переживания. Если Вы научитесь понимать его капризы и непослушание, как направление, по которому он просит сейчас помощи, вы с ним быстро найдете общий язык.



	13.01.2011 Светлана
Вопрос:	Здравствуйте, моему сыну 11 месяцев. Я понимаю,что он маленький и ему нужно уделять много времени и внимания, что я и делаю. Но, ребенок не дает от него отходить! Тоесть, мы играем ,ребенок и сам начинает играть, но только я выхожу в другую комнату-кухню, он сразу ползет за мной и при этом плачет, и требует взять его на руки. Доходит это все до того, что я не могу даже выйти в туалет, приготовить обед и т.д. Очень тяжело. Возможно мы делаем что-то нетак? Подскажите, пожалуйста, как действовать дальше, я в растерености. Ведь так не должно быть. Огромное спасибо за подсказки.
Ответ:	То, как должно или не должно быть, можно определить только в сравнении с другими детками, правильно? А как только Вы начинаете его с кем-то сравнивать, сразу же получается, что он самый-самый-самый! Ну, разве не так? Так! И так у каждой мамочки, с каждым ребенком! Ответ психолога: С Вашим малышом все в порядке. Приблизительно с восьми до восемнадцати месяцев это его нормальное состояние. К этому времени он привык познавать окружающий мир, сидя на маминых руках и как только случается что-то непредвиденное для него (мама выходит из комнаты), он тут же ползет за ней, если не успевает, плачет и стремится занять уже знакомую и безопасную для него позицию у мамы на ручках. Потом он научится ходить, и сразу начнет познавать мир самостоятельно. Терпение, мамочка, терпение! Приготовь много разных веревочек и резиночек, посвязывать все открывающиеся дверцы всех шкафов и шкафчиков и все, что можно сдвинуть с места. Он сейчас за Вами ползком, а потом Вы за ним бегом. Ох, как захочется потом взять его лишний раз на ручки, чтобы отдохнуть! Не пугайтесь, и так тоже не будет долго. Дети растут очень быстро и все время меняются. Ну, а обед вам пока придется готовить с ним вместе. Не только у Вас много полезных дел на кухне. У него там интересных дел тоже очень много. Знаете, как интересно постучать ложкой по крышке кастрюльки? Этого хватит, пока мама картошку почистит. Затем можно взять две маленькие крышки и стучать ими до тех пор, пока мама выдержит. Потом можно взять маленькие кастрюльки и перекладывать из одной в другую шарики или кубики. А когда совсем устанешь, можно взять маленькую пластиковую бутылку и с упоением в нее складывать крупные фасолины. И, самое главное, маму все время видно, ее глаза, ее улыбку. Для этого просто надо выделить малышу безопасное место на кухне, можно даже просто коврик на полу. Этот возраст очень беспокойный для мамы. Если Ваши близкие захотят, чтобы блеск Ваших глаз и улыбки доставались им, они могут Вам почаще организовывать передышки.



	12.01.2011 Мирослава
Вопрос:	Сейчас моему ребенку 3года. Я вышла на работу. Так сложились обстоятельства, что с ребенком сейчас няньчится свекровь. Даже не знаю, что главное в нашей проблеме. И вообще – она одна или их несколько. Дело в том, что иногда дочка утром не хочет со мной расставаться ни в какую, а вечером ее не оттащишь от бабушки. Иногда все происходит с точностью до наоборот. Что происходит? Сама не разберусь, дочка не может рассказать, а свекровь не хочет. Говорит, что я что-то делаю не так, а что и сама объяснить не может. Не хочу, чтобы отношения испортились, вот и обращаюсь к вам, Елена Петровна. Спасибо.
Ответ:	Начну с приятного: так будет недолго! Сейчас и Вы, и ребенок, и свекровь оказались в новых для вас троих обстоятельствах. Не судите их сразу. Вам сейчас их не анализировать лучше, а подбирать новые формы, моменты. Удачные фиксировать, а неудачные просто отбрасывать и ни в коем случае не обвинять кого-либо. В вашем случае не надо искать виноватых. Их нет. Дело в том, что готовность малыша к расставанию с мамой заключается не только в его понимании, что вокруг будут добрые люди и интересные игрушки. Главное в этой готовности - это сохранение представления о маме в своей душе, ведь именно на ее мнение маленький ребенок ориентируется в разных ситуациях. Вы замечали, как дочь была еще совсем малышкой, перед тем, как что-то взять, бросала быстрый взгляд на Вас, как бы спрашивая: "Можно? Все в порядке?" Трехлетний ребенок уже не всегда смотрит на маму, но он всегда старается "свериться" в своих мыслях: "А мама не заругает? А маме это понравится?" Такая "сверка" легче дается ребенку, мама которого достаточно предсказуемый и постоянный человек, и ребенок хорошо знает, за что она ругает, за что хвалит, когда какое настроение у нее может быть. Если же ребенок не очень хорошо понимает маму, ему нужно ее присутствие, чтобы "изучить" ее и понять, в каком она настроении, как у нее дела, и вообще "все ли в порядке в мире". Скорее всего, она именно поэтому по утрам не хочет отпускать Вас на работу. Если мама - очень импульсивная натура и у нее часто меняется настроение или она слишком часто и непредсказуемо для ребенка уходит и приходит с разными, непонятными ему впечатлениями и эмоциями, ребенок может встречать ее, по Вашим словам "с точностью до наоборот". Ваш недавний выход на работу, возможно, и дает такую реакцию Ребенок не "не замечает" маму, он хорошо знает, что она пришла. Но он не знает, какое у нее настроение, как прошел ее день, рада она ему или чем-то озабочена и не думает о нем... вот и держится какое-то время за бабушку. Вот чем занимается малыш, когда "не хочет" уходить от нее! Он знакомится с мамой! Ему просто нужно время, чтобы с ней встретиться, почувствовать ее, вернуться к ней, понятной и родной. Если мама много работает, устает, волнуется из-за работы или других "взрослых" дел и ее озабоченность и переживания часто видит малыш, он очень переживает, не обидел ли кто-то маму, пока ЕГО не было рядом с ней! Именно поэтому, увидев маму, он крепко-крепко держит ее, как бы говоря: "Никому тебя не отдам!" Замечание: разные ситуации случаются между взрослыми и детьми. И не все в них так однозначно, как иногда кажется. Главное, что должны знать взрослые, это то, что своим поведением РЕБЕНОК ВСЕГДА ЧТО-ТО ГОВОРИТ. Он не все может сказать словами, но, присмотревшись к тому, как он себя ведет, можно многое понять о его мыслях, чувствах и переживаниях.



	11.01.2011 Александра
Вопрос:	Ничего не пойму, почему такое происходит. Сыну 4 года, он недавно начал ходить в детский сад. Но вечерняя встреча с сыном для меня становится просто невозможной. Вернее, не с сыном, а с воспитательницей. Каждый день она рассказывает мне, как он безобразно себя ведет, дерется, забирает у детей игрушки и т. д. Вот и сегодня опять! Первый день после праздника, и опять все сначала! Если честно, мне просто верится в это с трудом. Он очень послушный, вежливый мальчик! Мы всегда проводили с ним очень много времени, пока я не вышла на работу, я всегда объясняла ему, что можно и что нельзя. Он всегда спрашивает у меня разрешения, если хочет что-то взять! Я просто не понимаю, разве может так быть, мы с ней что, говорим о разных мальчиках или сын так двуличен? Объясните, пожалуйста!
Ответ:	Да, такое вполне может быть, и даже часто так и бывает. И воспитательница, скорее всего, абсолютно не преувеличивает. Дело в том, что если родители очень много внимания уделяют правильному воспитанию, слишком контролируют ребенка, оберегают от принятия неверных решений, то ребенок трех-четырех лет, оставшись в садике без них, просто теряется. Он как бы остается без своей СОВЕСТИ, ведь его способность к самоконтролю еще не развилась, а дома его совестью и контролем были мама и папа. Оторвавшись от родителей, ребенок пытается найти взрослого, который смог бы, как мама, помогать ему быть "правильным". Именно для этого он ведет себя вызывающе, этот вызов говорит: "Пожалуйста, обуздайте меня, укажите мне мои границы, ВЫДЕРЖИТЕ меня!" Для этого ребенок старается всеми методами держать внимание взрослого (т.е воспитателя), чтоб он не отвлекался на других детей и быстрее помог ему определиться! Чаще всего доброжелательность окружающих взрослых помогает в скором времени ребенку поверить, что для того чтобы быть достаточно хорошим, вовсе не обязателен постоянный контроль взрослых. "Я МОГУ САМ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ!" - вдруг говорит себе ребенок, если видит, что его проделки - вовсе не катастрофа для окружающего мира, а взрослые, в общем-то, любят совершенно разных малышей - и тихих, и шустрых. Успокоившись по поводу отсутствия постоянного постороннего контроля за собой, ребенок начинает чувствовать себя увереннее и лучше общаться как со взрослыми, так и со своими сверстниками. Попробуйте обсудить с воспитательницей такую точку зрения. Пусть понаблюдает за ним в "новом ключе" несколько дней, думаю, вам обеим будет легче найти правильное решение.



	11.01.2011 Раиса
Вопрос:	Елена Петровна! Моему сыну 15. Запуталась совсем… Где граница между «свободой» и «вольностью»? Как поступить, если на все мои вопросы он задает свои? Что отвечать на дерзость, типа: «А ты что, в моем возрасте пылала страстью сделать уроки? Или может, посуду лишний раз помыть?» Как объяснить ему, что мне иногда тоже что-то не хочется сделать, но есть это НАДО?! От которого ну никуда… Буду рада за совет, а может и пинок… На все согласна :)
Ответ:	Что-то на вполне конкретной зависти к подростку я зацепилась, прочитав Ваш вопрос. Именно – к его свободе от чрезмерных "долгов" и обязательств. Коими "я перегружена "по самые уши". То, что он легко может "забить" на учебу, или на домашние обязанности именно сильно злит. И в этой злости, помимо вполне праведного Вашего желания внушить ему, что в жизни есть определенные рамки и обязательства "к выполнению"? прослеживаются нотки взрослой зависти и тоски по своей свободе. Которую, так удобно "пристроить" в процесс воспитания младших. В таких случаях, родителя немного "развернуть" может помочь такой вполне конкретный вопрос: "Что ты, мама, сама хочешь? Какие у тебя сейчас желания? И насколько ты свободна им следовать? И если ты себя свободы лишаешь – причем тут я?!" Именно его возможность это сделать, Вы назвали дерзостью. Самый первый совет, который приходит на ум на такой вот вопрос, это попытаться себя в этом возрасте вспомнить. Свои протесты – переоценку ценностей – познание мира. Он не только самый первый, но и самый правильный. Но хочется ли следовать такому вот совету? Нет, к сожалению. Уж лучше поумничать об этом периоде жизни. Ну, что ж! Давайте поумничаем вместе. Если говорить о свободе, то мне очень нравится, не помню чье высказывание, что свободный человек очень предсказуем, но вот повлиять на него трудно, а человек вольный - непредсказуем, но зато легко поддается влиянию. Свободный человек идет выбранным путем, преодолевая препятствия, и может его сам изменить. Столкнуть его с пути можно только путем очень сильного противодействия. А вольный человек - как лист, летящий по ветру. Связей и ответственностей нет, но и путь его изменить очень легко. Так вот, мне тоже кажется, что подростковый период - для выбора своего пути и осознания цены этого выбора. И еще для радости жизни. Мне кажется, что накал вашей родительской страсти он и пытается регулировать через возврат к вашему подростковому опыту. "Вспомни, как это было с тобой – а? Ты правда с упоением делала уроки? Готова была отказаться от интересной тебе компании, чтобы провести вечер с мам-папой у телевизора? Тебе нравилось мыть посуду и пылесосить?!" Конечно, сразу хочется "срулить" на тему долгов и обязанностей. Ну да – в этом точно свой смысл есть. Но все-таки в системе жизни должно быть хоть как-то устраивающее тебя соотношение долгов и удовольствий, твоих желаний – и желаний близких и родных… Иначе – просто "жесть", как они говорят… И вот как раз об этом, по-моему, с взрослеющим ребенком – именно как взрослый – можно и нужно говорить. Не надо съезжать на общее, решайте, обговаривайте частное, которое даст ему возможность или раздвинуть обязательные рамки (чит. Ваши требования), чтобы поместилось свое (желание) или свернуть свое, чтобы уместить в определенных рамках. Помощь ему в этом нужна. Спокойная, доброжелательная подсказка как вместить-раздвинуть. Слова-союзники при этом будут, типа: "Когда-то я, как и ты теперь…", "Тогда я тоже думала, что … и только со временем поняла, что …", "Тебе сейчас кажется, что есть только один выход, давай подумаем вместе …" Эти слова покажут ему, что вы с ним не по разным сторонам. И именно это поможет вам найти совместное решение. Удачи вам!



	09.01.2011 Елена
Вопрос:	Мой сын терпеть не может один из школьных предметов. Учат они этот предмет уже второй год, но знаний по этому предмету, увы, полный ноль. Сын собирается поступать в такой ВУЗ, где этот предмет ему не понадобится. Не хочется, чтобы этот предмет отразился отрицательно на общей картине аттестата. По этому поводу на семейном совете приняли решение обратиться к репетитору. И вот тут нужен Ваш совет. Какому преподавателю отдать предпочтение?
Ответ:	Судя по тому, что Вы этот предмет выделяете из общей картины успеваемости сына, можно сделать вывод, что в остальном у сына все в порядке. В таком случае, ему нужен репетитор, который просто влюблен в свой предмет. И если ему удастся передать именно эту свою влюбленность в предмет, если сможет "заразить" ею, то результат будет обеспечен. Это, в вашем случае, сработает намного эффективней, чем владение разнообразными методами объяснения и какими-то определенными методиками.



	08.01.2011 Светлана
Вопрос:	Прошу совета: как выучить с ребенком буквы, если его невозможно усадить даже на некоторое время. Ему 5 лет и он непоседлив до невозможности. Были высказывания воспитателей, что он гиперактивен, но я почитала и Ваши статьи и разную литературу и думаю, что он у нас просто кинестетик. Какие методы можно применить, чтобы выучить с ним буквы?
Ответ:	Чтобы выучить буквы, вам пригодятся все методы, где есть какие-либо движения. Не просто показать букву и назвать ее, а, например, слепить ее из пластилина, глины или даже теста, нарисовать палочкой на снегу или на песке, а потом предложить нарисовать такую же и ему. Разложить изображение букв по комнате и предложить к одной, определенной букве, допрыгать на правой ноге, до другой – на левой. Одну букву поднять высоко над головой, другую – спрятать за спину. Очень любят ребята-кинестетики, изучая буквы, показывать их сами. Какие движения они только ни придумывают! Их выдумке нет предела! И самое главное, все эти движения им и помогают эти буквы запомнить. Выдумывайте сами такие методы и, поверьте, ваш непоседа будет Вам очень благодарен!