Здравствуйте. Сыну 7 лет. В школе учителя жалуются на неадекватное поведение, отсутсвие общения со сверстниками, упрямость. Вобщем, не может найти общий язык ни с учителями, ни с детьми. В чем может быть причина? Как разобраться? Я впринципе понимаю, что его поведение - некая копия поведения в семье: я малообщительный человек, а у мужа часто вспыльчивое, эмоциональное поведение. Но мы как-то приспособились жить с этими чертами, а вот ребенок не может, страдает из-за этого.
Буду очень благодарна любому совету!
Ответ:
Ваше понимание поведения сына, именно как копии поведения вас, родителей, заслуживает уважения. Вы малообщительный человек, а у мужа вспыльчивое, эмоциональное поведение. Тогда, самая первая и самая верная ваша задача - поделиться с сыном, как же именно вам удалось это приспосабливание. По всей видимости, вы разобрались с этим правильно, раз ваша семья не распалась, а именно - вы не ПЕРЕСТРАИВАЛИ другого под себя, а МЕНЯЛИСЬ сами. Это всегда труднее выполняется в жизни, но и приносит более знАчимый результат. Помогите сыну. Ваша помощь заключается не в том, чтобы сделать из него удобного ученика для учительницы, а в том, чтобы снабдить его приемлемыми вариантами поведения. На его поведение, от которого он страдает, обратите внимание не с тем, чтобы проанализировать его и дать поступку оценку, а с тем, чтобы объяснить ему его состояние и предоставить несколько возможных вариантов. Например: "Ты поссорился с другом (констатация факта). Тебе сейчас плохо (подобрать как можно точное к его самочувствию определение, как пропуск к его переживаниям). Возможно, тебе кажется, что ты виноват (погорячился, не разобрался, не откликнулся)....... На самом деле, может оказаться, что любое твой поступок просто принят не так, как ты ожидаешь. Понимаешь, мы все люди разные, по разному воспитаны и не всегда нам удается с первого раза (ага, значит может быть и второй, более удачный!) понять слова или поступки другого. Для этого нам дана возможность общаться, т.е выяснять то, что непонятно. Это по поводу замкнутости. Что касается по поводу вспыльчивости или эмоциональности, то необходимо, чтобы муж ему рассказал о том, как с этим справляться. Правильно сделать это с Вашей подачи, сказать при муже: "Сынок, ты вспылил и поступил не так, как тебе хотелось бы (притязание на признание), так бывает. Нельзя все списывать на свою вспыльчивость. Это эмоции, но им надо показать, кто у них хозяин, чтобы они слушались тебя. И ты должен знать, как поступать, если случайно не сдержался и они все же вырвались наружу. Спроси папу, он НАУЧИЛСЯ справляться со своими эмоциями правильно, чтобы самому потом не мучаться и не обижать тех, кто рядом. (Даже если муж еще и не очень хорошо этому научился, все равсно сказать лучше именно так. Я называю это "дать авансом", это поднимет мужа в собственных глазаз, заставит в будущем больше следить за выражением своей вспыльчивости и будет Вам очень благодарен за такой аванс и за оценку перед сыном. Таким образом, вы с мужем поделитесь с сыном своим опытом, а он бесценен. Самое главное при этом, опираться на знакомые сыну примеры вашего общения с другими: "Помнишь, тетя Люда обиделась на меня за то, что я не пришла к ней утром. А я обиделась на нее, что она не посчиталась с моими делами. А КОГДА МЫ ЭТО ОБСУДИЛИ - обе успокоились" или "Помнишь, как я сердилась, когда папа не очень вежливо ответил мне вечером. Он сразу извинился и мне стало понятно, что просто не сдержал эмоции и вовсе не хотел меня обидеть". Я уверена, все получится. Если возникнут вопросы, задавайте, всегда рада помочь.
03.02.2011 Лара
Вопрос:
Елена Петровна, здравствуйте! При подготовке сына к школе, столкнулись с трудностями по математике. Сын занимается с репетитором недавно, но вижу, что математика идет не то, что трудно, она вообще им отрицается. Боится ее он что ли? Бывает ли такое? И как с этим быть?
Ответ:
Бывает. Так случается, если слишком рано столкнуть ребенка с понятиями математики или символами. Если ребенок не усваивает понятия, надо такое обучение остановить и пересмотреть методику. Раз с этим репетитором ребенок занимается недавно, не торопите события, позвольте ему спокойно подобрать ту методику, которая будет ложиться на ребенка.
31.01.2011 Алена
Вопрос:
Здравствуйте! моей дочери скоро 7 лет. когда она была маленькая чтобы ее приучить к порядку я говорила давай вместе уберемся, а теперь она мне говорит, что я должна ей помогать и что она не хочет убирать свою комнату без меня. Но как же мне было ее приучить к самостоятельности? Ведь хотелось на личном примере? А теперь как?
Ответ:
А теперь может помочь предстоящая общая интересная деятельность. "Давай сейчас быстро наведем порядок в квартире. Я в своей комнате, а ты - в своей, ты там все знаешь лучше меня. А потом мы с тобой вместе займемся …." Заманчиво и полезно. Каждое освоенное дело требует оценки. Как только такая оценка деятельности получена, ребенок может переходить к следующему пункту или варианту. Когда вы с дочкой выполняете уборку в ее комнате вдвоем, вы разграничиваете обязанности. Как только видите, что она справляется со своей частью работы, обязательно хвалите и отдавайте ей следующий "кусочек". Слова при этом: "Ты молодчина! Ты уже так ловко (быстро, правильно, красиво) справилась с кроватью и столом, что я уже могу доверить тебе и разложить вещи на полочках". Такое обращение не только не отобьет охоту, но и повысит заинтересованность процессом. Как быть сейчас? В любом случае, напрашивается совет с расширением зоны деятельности. Дочка подросла, и теперь ей стало неинтересно наводить порядок в своей комнате. Как можно поступить дальше? Можно предложить ей менять по своему усмотрению места расположения разных предметов и вещей. Это творчество поможет выполнять неинтересную и рутинную работу, это первое. Второе: вместе перейти к следующей комнате, теперь уже общей – кухне или ванной, например. Обязательно сказав при этом: "Со своей комнатой ты уже справляешься прекрасно! У меня не только замечаний нет, сплошное удовольствие! Думаю, что уже могу тебе доверить и другие комнаты. С чего начнем? С кухни или ванной?" Направление похвалы желательно выдержать. Даже если что-то выполнено не так хорошо, как вы ожидали, не заостряйте на нем внимание, скажите: "Все замечательно, вот разве что только …. Но это ты изменишь за минуту!" От маминой похвалы растут крылья Ребенок растет, должны расти и его дела и обязанности. Это помогает ему чувствовать свою значимость! Иногда кажется, как ему увеличить нагрузку, когда он даже с этой не справляется, а оказывается, что он так неумело ее добавить просит.
30.01.2011 Маргарита
Вопрос:
Здравствуйте! У меня проблема - я очень высокая. Я самая высокая в классе. Мой рост сейчас стал самой главной причиной всех насмешек по любому поводу. Не знаю, что вы можите мне посоветовать, кроме того, что я уже прочитала и услышала, знаю, что мне никто не поможет. Но меня уже так достали все их подколы, просто сил нет.
Ответ:
И, конечно, самое первое, что приходит в голову, это коварный вопрос: "За что? Что я им сделала?" Ответ обычно не приходит, зато обида сразу вырастает. И обида, и гнев. А как же! Здесь же прямое нападение на личность, которая ничего плохого не сделала! Отключи обиду. Давай постараемся разобраться. Прошел тот возраст, когда в ход шли мелкие потасовки с кулаками, дерганьями за косички даже портфели, с помощью которых проявлялись желания исследовать психологические границы друг друга, где начинается самость другого человека. Время потасовок прошло, а исследования продолжаются. Если я сейчас спрошу тебя, зачем тебя дразнят, то, скорее всего, услышу ответ, что они хотят тебя довести! Как психологу мне, естественно, сразу хочется задать тебе следующий вопрос: довести до чего? И ты, как девочка уже взрослая, сразу же поймешь, что именно в ответе на этот вопрос и кроется весь смысл ситуации самого дразнения. Для нее характерен следующий ролевой расклад: агрессор (кто, собственно и нападает)- потенциальная жертва (на кого нападают) - наблюдатели (это их смех слышится при этом). Обычно эти наблюдатели всегда присутствуют. Они составляют общественное мнение, выносят оценку поведения участников, распространяют ее по миру. Они зрители и порой все и разыгрывается только ради их развлечений. Вот такой спектакль получается. Тебе не самая удачная роль в нем досталась, но все будет зависеть оттого, как ты ее сыграешь. Первое и самое главное, воспринимай это "дразнение" как испытание. Как ни удивительно, осознание этого простого факта само по себе уже поможет тебе справиться с чувствами унижения и обиды, которые захлестывают поначалу и мешают соображать. Второй момент - вести себя внешне как можно более спокойно. Желательно не позволять себе поддаться чувствам страха, обиды или злости и уж тем более не показывать их. Категорически нельзя допускать, чтобы обзывания и дразнения "впитались" в личность. Такое впитывание и проникновение в тебя злой силы проявляется в том, что ты внутренне расстраиваешься, а внешне - не защищаешь себя. Традиция предписывает делать вид, что тебе все нипочем, сделать презрительную мину или бесстрастное лицо. Если выдержишь и не дашь пройти спектаклю с аншлагом, он со временем утратит свою сущность и вся красота твоего роста потеряет для них интерес. Специалисты да и сама жизнь показывает, что наилучший способ избавиться от насмешек по поводу внешности, это - не противостоять, а подыграть им. Если ты сама попробуешь на остроту или колкость ответить добродушной необидной шуткой, то одноклассники вскоре оставят тебя в покое. Самое главное, не поворачивай обиду против нападающего. Он готовился нападать на тебя, а значит, и слов обидных у него достаточно. Разве ты хочешь выслушать их все?! Лучше остановить. Как? Добродушно, типа: "Да не переживай ты так! Ты тоже скоро подрастешь!" или "Ну раз все остальное тебя во мне устраивает, думаю, мой рост ты как-нибудь переживешь!" Во-первых, они увидят, что ты сама совершенно не волнуешься по поводу своего роста и не находишь это недостатком. А раз сам обладатель высокого роста считает это красивым, то и остальные автоматически будут считать также. Во-вторых, дразнят всегда, чтобы услышать или увидеть реакцию обиды, злости, пр. Если человек не дает эту реакцию, обидчики не получают желаемого результата и ты уходишь из-под обстрела. В-третьих, если ты будешь вести себя достойно и с юмором, тебя будут только уважать за силу духа и за дружелюбие. Удачи тебе!
30.01.2011 Лилия
Вопрос:
Мы с мужем в разводе. Сейчас, после оформления развода, встал вопрос с кем оставаться ребенку. Следует ли дать ребенку возможность самому сделать этот выбор? Может ли ребенок в 6 лет уже сам решить этот вопрос. Вы не подумайте, что этот вопрос у нас очень спорный, просто мы договорились, что можем пойти на это, чтобы не травмировать его морально и чтобы он чувствовал, что его действительно любят и считаются с его интересами.
Ответ:
Спрашивая своего ребёнка, с кем он хотел бы остаться, Вы тем самым можете ещё больше внушить ему чувство вины, которое и без того нередко возникает у детей при разводе родителей. Лучше, если ребёнок не будет обременён ответственностью за выбор, а воспримет развод как совершенно неподвластное ему событие, на которое он не имел никакого влияния. Когда он подрастет, он сможет больше времени проводить с другим родителем, или же переехать жить к тому, кому захочет. Он вполне сможет сам Вам об этом сообщить. Главное сейчас - объяснить ребёнку, что у него всегда будут и мама, и папа, вне зависимости от того, далеко они или близко, вместе или порознь. Если даже Вы, взрослые не уверены, как правильнее поступить, то как такой выбор может сделать 6-летний ребёнок?
28.01.2011 Вита
Вопрос:
Нашему старшему сыну 3 года, а маленькой доченьке только 1мес. Только улеглась послеродовая метушня и есть возможность присмотреться ко всем повнимательней. Много слышала о детской ревности, о ее проявлениях, много читала по этому поводу. А вот сегодня увидела такое, что даже не знаю куда это отнести. Старший остался с сестричкой в комнате вдвоем, разглядывал ее, гладил по ручке, по волосикам, но при этом говорил страшные слова, говорил, что малышку надо бить... и по ручкам, и по головке... я сначала растерялась, а потом стала объяснять сыну, что бить нельзя, что она маленькая, что ей нужна наша забота. он сначала слушал, просто слушал, но как-то отстраненно... а потом вырвался и убежал... чувствую, что сделала что-то не так... а как надо? как правильно?
Ответ:
Вы ведь УВИДЕЛИ положительные действия! Почему о них сыну не сказали? А вот услышали, да, негативные слова и по этому поводу и провели воспитательную работу. "Слушал отстраненно" именно потому, что "складывал" в уме свои действия и мамины слова. А они не складывались... У него сейчас к сестричке очень противоречивые чувства, сомневающиеся, именно поэтому так важно "высветить" позитивное в его проявлении. В следующий раз подойдите и скажите: "Какой ты у меня заботливый, ласковый! Скоро сестричка подрастет и будет радоваться, что у нее такой хороший братик! Она уже сейчас хочет с тобой за ручку гулять. Вот дай ей свой пальчик! Видишь, как она крепко уже умеет браться за него (хватательный рефлекс в этом поможет)! Когда вы с ней будете идти по дорожке, все будут радоваться, что ты такой сильный и добрый!" Позитивный настрой поможет сыну сориентироваться в своих противоречивых чувствах и выбрать из них лучшие, ведь в его становлении личности сейчас по возрасту на первое место выходит притязание на признание. Он хочет быть хорошим, во-первых, в Ваших, маминых глазах. Помогите ему достичь это! Он сейчас так нуждается в такой помощи!
24.01.2011 Людмила
Вопрос:
добрый день. подскажите, пожалуйста, как быть. Моему сыну почти 9 лет. Он очень смышленый ребенок, но при этом совсем не умеет пользоваться этим. В школе он вечно рассеянный, учительница на него жалуется, а недавно стал забывать записывать домашние задания.к урокам, естественно, не готов, потом врет, изворачивается. Перепробовали все наказания - от разговоров до ремня, ничего не помогает. Мне страшно, что вранье войдет в привычку. Спасибо
Ответ:
Очень часто рассеянность возникает как реакция организма на возникшие перегрузки. Это может быть, к примеру, большой объем информации, поступающий к ребенку извне. Так, ребенок, отличающийся способностью "схватывать все на лету", может забыть о самых простых вещах. А может быть элементарной неспособностью быстро записать объемное домашнее задание в одну-единственную строчку в дневнике, напротив названия предмета. Важно не злиться на сына, ведь это делается не специально. Забытое домашнее задание - может быть всего лишь результатом больших эмоциональных нагрузок или пережитого стресса (которым может быть как неудовлетворительная, так и отличная отметка по какому-нибудь предмету). Что можно предпринять в этом случае? Можно бороться с детской рассеянностью планированием дня и, в таком случае, еще больше догрузить его обязанности, ведь надо будет еще и выполнять то, что запланировал. А можно принять ее, эту рассеянность, как факт и постараться в обычном диалоге решить, КАК ребенку можно в данном случае помочь? Если ему самому трудно, помогите ему ПОДОБРАТЬ варианты: "Если тебе трудно записывать быстро, ТЫ МОЖЕШЬ писать сокращенно", "Если тебе записать на большем месте удобнее, ты можешь завести отдельную тетрадь и писать там ЛЮБЫМИ буквами и в ЛЮБОМ порядке". Вы заметили, я предложила не "пиши" или "заведи", я написала "ты можешь…" это очень важно, так как Вы не указываете ему, Вы предлагаете выбрать, а значит, и взять на себя ответственность за это. И, опять же, обратите внимание, какой тип восприятия у вашего сына. Возможно, в этом причина. Подсказка: визуал - домашнее задание перепишет, кинестетик – отметит номер параграфа и задачи прямо в книге, а аудиал – позвонит сразу по приходу своему товарищу и узнает у него. Вы перепробовали "все наказания – от разговоров до ремня" и ничего не помогает! А Вы перепробуйте варианты помощи, иначе, мне страшно, что битье войдет в привычку. Я желаю Вам и Вашему сына всего хорошего:)
22.01.2011 Лариса
Вопрос:
спасибо большое за совет.
просто теперь две семьи в одной квартире и не все можно понять варясь в собственном соку. а хочется чтоб семья оставалась дружной, как и раньше. тем более молодые решили жить вместе с нами, когда родится малыш.
Ответ:
Если мои советы нашли отклик в Вашей душе, обращайтесь, всегда рада помочь:)
21.01.2011 Вита
Вопрос:
Знаете, у меня, похожая ситуация, мой мальчик, 3 года трогает себя там постоянно, а когда пытаюсь его отвлечь, дергаю его за руки, он недоумевает, спрашивает, почему ? Как быть?
Ответ:
Ниже, я указала причины и методы корректировки детского онанизма. Что же касается непосредственно Вашего случая, то Вы поступаете правильно, когда пытаетесь переключить внимание ребенка, но вот способ переключения не совсем верный. Дергая малыша за руки, он искренне недоумевает, т.к. считает свои действия нормальными. Переключение состоит в том, чтобы внимание ребенка ПЛАВНО перевести от одной вещи к другой. Можно попробовать применить такие фразы: "Ой, смотри какой журнал интересный", "Сынок, начался твой любимый мультик". На это время, Вам не помешают некоторые "заготовки", которые Вам не надо будет придумывать на ходу.Желаю Вам успеха!
21.01.2011 Иванна
Вопрос:
Долго думала кому задать этот вопрос – Вам или детскому педиатру. Решила вам. Здравствуйте, уважаемый детский психолог. Пожалуйста помогите нам в непростой ситуации. Наш ребенок которому 4 года занимается онанизмом, часто делает это на людях, стыдно так. Помогите!
Ответ:
Иногда детский онанизм может свидетельствовать о скрытом протекании эндокринного или психического заболевания, в этом случае, обратиться лучше к детскому педиатру, благо и его услуги есть на этом сайте. А раз Вы уже обратились ко мне, давайте рассмотрим другие причины. Чаще всего детский онанизм провоцируется или естественной исследовательской деятельностью, или механическим раздражение гениталий ребенка. Так или иначе, во всех случаях онанизм выступает как форма успокаивающей самостимуляции. Детский онанизм - это прежде всего ситуация эмоционального дискомфорта — скуки, заброшенности, одиночества, ущемления взрослыми достоинства ребенка. Другая причина — эмоциональное неблагополучие в семье. Недостаток ласки, родительского тепла, чувствительность к разлуке с матерью. Переживания и страдания ребенка также могут найти свой выход через онанизм. Проследите, с чем это связано у сына, пребывая на людях. Еще одной, важной психологической причиной является, как ни странно, насильственное кормление. Когда родители воюют с малышом, впихивают, заставляя все съесть. Это вызывает только отвращение к еде. А если ребенок не испытывает удовольствие от приема пищи, то включаются другие чувствительные зоны организма. Зона слизистой губ и рта связана с генитальной зоной. Если первая "молчит", то возбуждается вторая. Малыш начинает трогать половые органы. Если Вы продолжаете насильно кормить ребенка, он продолжает разряжаться. Привычка закрепляется надолго. Причиной онанизма могут быть и медико-гигиенические причины — тесная одежда, сужение крайней плоти у мальчиков, глисты, особенно острицы. Физическое наказание (шлепки, порка) способствуют приливу крови к генитальной области, непроизвольно сексуально возбуждая ребенка. Если в семье царит эмоциональное благополучие и ребенок ощущает взаимную расположенность взрослых и их внимание к себе, если ему хорошо и интересно, тяга к раздражению половых органов угасает или исчезает вовсе. Необходима выдержка и тактичность. Постарайтесь спокойно, без эмоций переключить его внимание на что-то другое. Найдите причину и постарайтесь её устранить. Желаю удачи!
