Бассейны
Библиотеки
Детские лагеря
Детские сады
Иностранные языки
Клубы детские
Музыкальные школы
Развлечения
Раннее развитие
Спортивные школы
Танцевальные школы
Художественные школы, школы искусств
Школы, гимназии, лицеи
Медицинские центры
Медицинское страхование
Детские товары
Домашний персонал
Карнавальные костюмы
Детский фотограф

Знаете ли вы что...

У грызунов, например, крыс или мышей, передние зубы никогда не перестают расти. Единственная причина, по которой они не становятся огромными, это то, что передние зубы грызунов стираются о твердую еду.

Вопросы и ответы




	14.03.2011 Ольга
Вопрос:	Добрий день! Як привчити дитину до обмежень? Донечцi п'ять рокiв, якими словами пояснити, чому наприклад, я не дозволяю зайву шоколадку.
Ответ:	Наші причини мають сенс для нас, але можуть не мати сенсу для наших дітей. Це питання є найважчим для батьків в процесі виховання, але й найважливішим в спілкуванні батьків та дітей. Обсяг відповіді на це питання перевищує можливості рубрики, тому чекайте на відповідь в статті.



	08.03.2011 Александровна
Вопрос:	Здравствуйте! Читала Ваши статьи и много всего другого, но сынов подростковый возраст застал все равно врасплох.... Сын вдруг сделался неуправляемым: никого не слушается, в ответ на замечания дерзит, дерется со сверстниками, хулиганит и в школе, и дома. Такое впечатление, будто в него вселился бес. В подобных случаях в народе так и говорят. Уговоры, нотации, наказания и прочие арсеналы не помогают. Может и нам уже к психологу? Кому точно? Мне? Сыну? С кем заниматься коррекцией поведения по научной методике, чтобы достичь результата? Хотелось бы узнать именно Ваше мнение по этому вопросу.
Ответ:	Хотелось бы узнать именно вашу ситуацию, чтобы выразить то самое мое мнение, о котором Вы спрашиваете. Одно могу сказать – Ваши предположения имеют место и, к сожалению, довольно часто. Иногда достаточно объяснить родителям поведение ребенка в определенной ситуации и картинка меняется. Иногда коррекционная работа проводится с подростком, а с родителями прописываются варианты восприятия предполагаемых в поведении ребенка перемен. Иногда нужно "перевоспитывать" восприятие родителей ребенка, так как они, изначально сравнивают реальное поведение реального ребенка, со своим подсознательным идеалом. Иногда работа ведется одновременно с обеими сторонами. Очень важно "быть в проблеме", чтобы помочь правильно ее решить. Один воспринимает ребенка под определенным диагнозом, другой имеет свою тактику и пытается "выбить дурь". Маленький человек при таком подходе вообще скоро ломается. Не запускайте! Лучше раньше посоветоваться на конкретных примерах и получить конкретные советы.



	06.03.2011 Гость
Вопрос:	Перечитала Ваши статьи. Да, как Вы правы. Не всегда так получается, а очень хотелось бы. И так поступать гораздо разумнее, чем следовать советам “отвлеките внимание”, “найдите компромисс”, “попытайтесь договориться, нельзя навязывать свою точку зрения”. На самом деле видно, что Ваши советы прожиты, что вы говорите и со своего опыта тоже, а то читая некоторых авторов, кажется, что детей они только на картинках видели. В Вашем арсенале практического психолога много различных методик по работе с детьми. Какие из них дают наиболее лучший результат?
Ответ:	Наиболее лучший результат дают те, которые психолог (и я в частности) подбирают для работы с ребенком, учитывая его пол, возраст, его индивидуальные особенности, способности и т.д. Методик на самом деле много! Но, редко какая-то определенная из них, включая и диагностику и коррекцию подходит к определенному ребенку и к его определенной проблеме. Доверьте это дело специалисту и он справится со своей работой! А Вам большое спасибо за теплые слова!



	06.03.2011 Ника
Вопрос:	Здравствуйте! Нашим детям -двойняшкам уже по 3года. Это мальчик и девочка. Насколько разным должен быть подход в воспитании к ним. Много спорим с мужем по этому поводу, сами не поймем кто из нас прав. Помогите разобраться.
Ответ:	Половые различия, на самом деле, очень важно учитывать в воспитании. Вы не пишете, в чем именно заключаются Ваши спорные вопросы с мужем, поэтому сказать, кто прав – сложно. Для начала, я просто напишу, в чем нуждается каждый из них. А если вопросы будут иметь конкретный характер, тогда можете обратиться за индивидуальной консультацией. Сын – нуждается в большей свободе и самостоятельности, в растущем доверии со стороны родителей. Мальчики всегда ожидают оценки своей деятельности, так как для них очень важно признание своих достижений. Притязания на признание у них очень велики. Велика и потребность в одобрении. Зная это, легко можно подбирать для него мотивацию той деятельности, которую вы ему советуете или предлагаете. "Помоги, пожалуйста, бабушке найти очки. Она будет так рада, что у нее есть такой помощник!" Мальчику необходимо ощущение нужности, значимости: он чувствует себя отлично, если может сделать что-то полезное, оказать кому-то поддержку, и скисает, если никому не нужен или что-то не получается. Для девочки особенно важно безусловное принятие - ей нужны регулярные подтверждения, что она хороша такая, какая есть. Нуждается в помощи и поддержке, унывает, если чувствует, что помощи и поддержки ждать неоткуда. Для юной леди на первом месте эмоции и взаимопонимание. Смотрите, какая взаимосвязь потребностей, предусмотренная самой природой! Желаю удачи вашей семье!



	04.03.2011 Ledi
Вопрос:	Здравствуйте, мне нужна ваша помощь. Я в классе не новенькая, но почему то в последнее время у меня с однокласснакими испортились отношения. Я как то смирилась, но несколько дней назад произошло то, что меня вообще выбило из колеи. Никак не могу прийти в себя. Как то на один из уроков ко мне хотела сесть одна из девочек. До этого мы были близки не настолько, чтобы она сама ко мне села. А тут... я удивилась, но встретила ее приветливо, и вдруг она, сморщила нос и быстро пересела. Что онаэтим хотела сказать? Что от меня плохо пахнет? После этого замечаю косые взгляды девочек и ребята смотрят как а пустое место. Я слежу за собой. Мне непонятно как такое произошло и обидно, что я и правда стала больше потеть. раньше я такого не замечала. Как мне поступить с одноклассниками? Ведь я не могу же им об этом говорить прямо! О таком не говорят... Мне так плохо... Маме не говорю, расстраивать не хочу, с подружками о таком тоже не смогу. Как мне быть?
Ответ:	Если ты на самом деле следишь за собой самым должным образом, то с тобой все в порядке. С мамой, конечно, лучше поговорить. Во-первых, она лучше знает тебя, может больше чего посоветовать. Во-вторых, может, вы сообща решите поменять какие-то гигиенические средства по уходу за телом. Они сейчас появляются так быстро и в таком количестве, что часто реально превосходят друг друга. Очень ценю в тебе то, что ты щадишь маму и не хочешь расстраивать, поэтому провести эту беседу можно, будто хочешь просто получить совет по поводу того, что прежние средства по уходу тебя уже не так сильно устраивают. С мамой решили. Теперь давай разберемся с твоими одноклассниками. Я не знаю, не вижу, не слышу их. Поэтому подскажу, как это сделать самой. Для этого тебе задание. Если ты обратишь внимание, то обязательно заметишь, что неприязнь, скорее всего, исходит или именно от той девочки, или она действовала так, как чья-то приближенная. Ты пишешь, что ты не новенькая и такое отношение ты заметила недавно. Есть такое понятие, как зависть. Что-то мне подсказывает, что здесь сработала именно она. Может, ты заинтересовала парня, который ей нравится. Может, оценку получила такую, о которой ей и не мечтать. Что он сделала? Она решила психологически выбить тебя из колеи и применила для этого скрытую агрессию. Понятие слова агрессия не требует расшифровки, а вот скрытая она, потому что напала из-под тишка. У многих людей на внезапность, на страх, сильное волнение или стеснение реагирует быстрее организм, физическое тело и с ним происходят такие явления, как покраснение лица, обильная слезливость и потоотделение. Стоит только прознать об этом кому-то, кто склонен к скрытой агрессии, и все "объект", как мальчик для битья, готов. Коварство при этом подсказывает худшее: слезливость или заливающий румянец это не стыдно, а вот потливость, это дааа, это можно и высмеять. Потливость (читай неухоженность) можно и придумать в особо выгодных случаях. Еще один очень важный момент в этом: дело в том, что когда высмеивают твою слезливость, ты чаще срываешься на плачь, хоть и в два раза жестче заставляешь себя это не делать. Сдерживаешься, чтобы не покраснеть и вот уж, все, поздно. А уж за потливость и подавно все понятно. Мне жалко эту девочку. Есть много способов быть нужной, интересной, чем тот, который выбрала она. Я тебе все это описала, чтобы ты научилась на такие нападки говорить себе: "Это не обо мне!", а этой девочке вслух: "Ты расстроена? У тебя все в порядке?" Возвращай ей ее негатив, только в другой, обработанной манере. Очень помогает) А по поводу отстраненности ребят, приглянись, может ты преувеличиваешь? "Ребята смотрят как на пустое место" пишешь ты. А может они просто урок в уме повторяют?! Не отчаивайся! Нет причин! Кстати, мне очень нравится твой ник!



	20.02.2011 Ангелина
Вопрос:	Сыну дали в детском саду выучить стихотворение для утренника на 8Марта. В садик ходим недавно, опыта нет. Как учить стихи с таким маленьким не знаю. Он повторяет, но сможет ли рассказать при всех, не уверена. Подскажите что-нибудь, пожалуйста.
Ответ:	Очень похожий вопрос был у Виктории от 10.10.2010. Почитайте его. Если возникнут дополнительные вопросы, я с удовольствием отвечу Вам на них.



	16.02.2011 SanTerra
Вопрос:	Здравствуйте! У меня проблема со старшей дочерью(15 лет). Обращалась ко многим психологам( и в школе в том числе!) Ребенок откровенен со мной(Слава Богу!) Поэтому знаю, что она очень переживает, что у нее нет подруг и друзей в классе. Знаю, что большая вина их классной руководительницы- взяла класс не с 5 класса, а с 8. Не смогла сдружить детей, все ходят парочками, небольшими группками и постоянно обсуждают друг друга. Зависть и конкуренция вопиющая! С ней на уроках садится не хотят! Хотя не уродка, не дура, учится достаточно хорошо! Нет, травли нету- но есть чувство абсолютного вакуума! Для взрослого это даже тяжко на работе, если нескем пообщаться, для ребенка-это просто трагедия Ему ведь хочется поделится своими интересами не только с родителями, с родными. С одноклассниками она проводит львиную долю времени! Что делать?Подскажите
Ответ:	Во-первых, перевести эту данность (нет друзей) из проблемы в обстоятельства. Посмотрите, как сразу поменяется настрой. "Нет друзей!" - проблема, и сразу чувствуешь себя в вакууме – не нужной, не интересной, не востребованной. "Нет друзей" - обстоятельство и сразу понимаешь, раз обстоятельства, значит ненадолго! Она уже давно усвоила, что обстоятельства имеют свойство изменяться, а значит "нет друзей" - временно. Если проблема – ступор! "Меня не выбрали!!" - отчаяние, депрессия, безвыходность. Если обстоятельство – поле для деятельности и в нем море вариантов! Когда заложилась эта неуверенная ступенька? Лет в 5. Там где не отработалось притязание на признание. Его надо отработать. Сейчас, в подростковом возрасте, это сделать труднее, но очень даже возможно! Если самим это сделать не под силу – к психологу. Их уже было много. Плохо – это то, что много; хорошо – значит, не стоите на месте, ищите, а, значит, обязательно найдете СВОЕГО. Вы написали, что обращались ко многим психологам. В этом выражается только Ваше отчаяние, но лучше писать "по совету психолога делали то-то и то-то", тогда есть возможность советовать, не дублируя предыдущих. С чего начать отрабатывать проблему, переведенную в обстоятельство? С понятия: "Одни люди сразу находят себе друзей, другие – ДОЛГО ВЫБИРАЮТ, ПРИСМАТРИВАЮТСЯ! Да, на это уходит больше времени, зато такая дружба КРЕПЧЕ И НАДЕЖНЕЙ, В НЕЙ МЕНЬШЕ РАЗОЧАРОВАНИЙ. Тебе сейчас кажется, что ты не выбрана. А я думаю, ты просто сама выбираешь, присматриваешься" (Здесь ее притязание на признание обязательно сработает – а кому не понравится правильная мысль о себе?! Если не сработает – неуверенность, заниженная самооценка и корректировка в поведении будет другая) "Это трудно, поэтому и долго. Я хочу помочь тебе. Попробуй каждый день рассматривать по одной кандидатуре кого-то из одноклассников. Какой, чем занимается, чем увлекается, с кем дружит, что связывает их в их дружбе? Собирай информацию, а вечером мы будем это обсуждать". Для того, чтобы "добыть" информацию такого рода, ей придется обращаться к одноклассникам, контактировать с ними. Это легко. Так как это не то "предлагание себя в качестве друга-подружки",которое сейчас и приводит ее в ступор, а просто интерес. Но! Таким образом, контакты увеличатся, а значит, увеличится возможность зарождения отношений. Работа кропотливая, согласна. Но, психолог возьмет мастерством, а Вы – мама, заботой и любовью. В пять лет не отработанная проблема привела к трудностям в установлении дружеских контактов в подростковом возрасте. Не отработанная проблема сейчас приведет к "первому встречному", который только обратит на девочку внимание, в личных отношениях. Это плохо. Поспешите!



	14.02.2011 Катерина
Вопрос:	Елена Петровна! Если бы Вам, лично Вам, сейчас пришлось бы выбирать центр раннего развития для своего маленького ребенка, какой бы Вы выбрали - там где просто готовят к школе, дают знания или обучают иностранному языку? Какому бы отдали предпочтение?
Ответ:	Если бы пришлось выбирать мне для своего ребенка, маленького ребенка, я бы выбрала тот, который только разбудит интерес к учебе и будет построен на "Ух ты! Ах ты! Здорово!". Мне не важно было бы, чтобы он там выучил алфавит или даже научился читать-считать. Так как я считаю, что в данном возрасте показатель эмоциональной компетентности намного важнее. И я бы выбрала тот центр, в котором ставят акцент именно на таком подходе к обучению.



	13.02.2011 Александра
Вопрос:	Сын очень плохо ест. Так было всегда. Чтобы его покормить, прибегали к разным уловкам. Остановились на кукольном театре. Я с помощью кукол ему что нибудь показываю, а он в это время еле ворочает ложкой. Сейчас сыну 4 года. Знаю, что поступала неправильно, знаю. Но как быть теперь? Как выйти из того, что сами напортили?
Ответ:	Это хорошо, что сами даете оценку тому, как Вы поступали и избавляете меня от этого. Поэтому, ругать не буду:) Похвалю разочек, хотя бы за то, что самого ложку научили хоть держать. Как быть теперь? 1 вариант. Не кормите одного. Составьте ему компанию. Когда Вы будете кушать рядом с ним, у Вас и рот и руки будут заняты. Кстати, и наглядный пример у него будет перед глазами, как столовыми приборами пользоваться научиться быстрее. Увидев, как ловко Вы пользуетесь ножом, сын, естественно, захочет научиться также. А у Вас уже и фраза будет наготове: "Замечательно! Вот учись быстрее кушать как ВЗРОСЛЫЙ, и я сразу же тебя научу и нож дам, специальный – столовый!" 2 вариант. Скажите, раз он уже подрос (для убедительности даже к зеркалу подведите перед едой), значит пора переходить к более интересным сказкам. К таким, в которых больше персонажей. А, значит, роль некоторых из них (которые он выберет сам!) Вы доверяете ему! Для этого его рот и руки должны быть свободными. "А сейчас давай покушаем и начнем вместе показывать сказку!" Отпишитесь потом, какой вариант заработал у вас, буду ждать с нетерпением ;)



	10.02.2011 Irina
Вопрос:	Здравствуйте Елена Петровна!!! Давайте поговорим на тему- мальчик и девочка, папа и мама.. Нашей Настеньке идет четвертый годик, о том что она выросла и появилась из животика мамы для нее не секрет и в том,что никакой аист или капуста в этом не участвовали она знает. конечно рассказывая и показывая фотографии маленькой Насти стараешься объяснять и отвечать на вопросы на понятном ей языке...Сейчас Настя может свободно зайти в ванную когда папа купается и находится в уборной..конечно наш папа не показывает все явные различия между девочкой и мальчиком..-))но она свободно может остаться, поговорить, получить внимание от него,вот так же обстоит дело и со мной.. Рассуждая и вспоминая свое детство думаю,что может будет лучше если она сама придет к той грани когда захочет или не захочет заходить в уборную..ведь рано или поздно все мы узнаем ,что мальчики отличаются от девочек . Будет лучше если мы узнаем это от папы и мамы , а не от друзей.. Но вот вопрос ..может мы сейчас травмируем ее психику..(если смотреть глазами маленького ребенка). может это не правильно, или это остаток пережитого воспитания ( рожденного в СССР) хотя с другой стороны... А Вы как думаете? Хочется узнать все стороны и плохие и хорошие. С уважением ,Ира.
Ответ:	Хороший вопрос, Ира, спасибо! Возможно, она не столько хочет удовлетворить интерес, о котором Вы подумали, сколько просто проверяет вашу, родительскую реакцию на такие вторжения. Ребенок имеет массу желаний. Они для него вполне естественны до тех пор, пока в процессе воспитания у него не будет внедрена установка, что что-то из этого делать нельзя, что-то запретно, что-то не красиво, что-то не принято. Ему, естественно, это не нравится. Но жизнь вынуждает его начать считаться с желаниями и потребностями других людей, удовлетворять свои желания лишь настолько, насколько позволяют обстоятельства и окружающие люди. Если Вы еще не говорили ей об этом, то сейчас уже пора сказать. Каждый человек только сам может решать, в определенные моменты смотреть или нет другому на него. Если вы уже говорили ей об этом, а она все равно продолжает так поступать, то, возможно, так происходит потому, что Вы поступаете по принципу: "Делай, что я говорю!". Но при этом сами поступаете по-другому, "а как же, не зайти и не помочь папе помыть спинку!?". Тогда объясните детально: "Папа просил меня помыть ему спинку" и тогда на попытку ее вторжения, уточните: "Папа просил тебя войти? Нет? Тогда входить нельзя!". Это касается ванной комнаты. Если члены семьи не закрывают за собой дверь в уборную, повесьте определительный знак, по которому ребенок будет определять, что там "занято". Объясните, что когда человек там находится, он не хочет, чтобы на него смотрели другие. "Я пока могу находиться рядом, когда ты на горшке. НО КАК ТОЛЬКО ТЫ СКАЖЕШЬ, ЧТО РЕШИЛА ЭТО ДЕЛАТЬ ОДНА, я тут же перестану заходить к тебе" - так вы покажете ей, что у нее тоже есть такое право. Ей просто необходимо помочь понять, что это может захотеть-разрешить только тот, кто находится "внутри" такой комнаты, все остальные не должны заходить без разрешения. Это правило. И это правило не относится к интересу о различии полов. Да и различия между полами, все-таки лучше показывать на примере девочка и мальчик, чем, например, девочка и дядя, то есть взрослый мужчина. Это я не для Вас, я - в общем. Так что, как видите, Ваш вопрос разделился на части об интересе к различию полов в этом направлении и элементарных правилах поведения. Если на какую-то часть вопроса Вы хотите получить более детальный ответ – спрашивайте.