10 признаков скорой женитьбы
Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую
заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут.
Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе
вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".
Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются
10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.
1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного
стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются
сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой
служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а
вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто,
ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно
невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики.
Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю
на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в
нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке
перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и
пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало
того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах,
например, в холодильнике.
3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить
в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым
плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой.
Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается
самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью
огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу
и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей
плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
4. В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми
глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими
рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке.
Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта
изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему
великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет
совместной жизни.
5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я"
почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно
противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону:
"Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле
работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить
фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают
непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом
навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же
разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой
опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей
именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных
уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем,
если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика,
Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро
вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то
бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а
если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и
традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять,
почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В
одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов"
и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно
хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей
подруги.
8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите
перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она
лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по
аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша
невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из
кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая
ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то
иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с
ними навсегда.
9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с
трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг,
с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что
в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные
процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает:
"Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не
нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во
время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук
в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и
галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в
школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к
травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому
безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной
стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей
свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова
"холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но
звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом
вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло:
поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или
Джеком-потрошителем.
Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох и Вы даже не заметили, как
в жизни произошли перемены. Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все
10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай,
загляните в паспорт.