 Карикатушка
Карикатурка 600 x 443 КарикатуркаМашина юбкаНачальный счёт
Недвижимость 600 x 427 НедвижимостьЯ от бабушки и дедушки ушёл
Доброволец 600 x 520 Доброволец
Послепраздничье 600 x 473 Послепраздничье
Заявление 600 x 459 Заявление
Двойка 600 x 424 Двойка | Joke
Если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно..
***
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
***
Сначала Лена искала мужа через Интернет, потом через Интерпол...
***
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
***
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.
***
Ведь можем, когда не надо!
***
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
***
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
***
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
***
Никoгдa нe жeниcь нa жeнщинe, c кoтopoй мoжнo жить. Жeниcь нa тoй, бeз кoтopoй жить нeльзя.
***
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
***
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
***
Мозг - единственный думающий орган человека. Но отнюдь не единственный - принимающий решения.
***
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
***
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
***
Не можешь любить - сиди дружи!-Жванецкий
***
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
***
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой.
***
Благодаря интернету на ТВ все больше и больше юмористических передач со свежими шутками.
***
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» - и единственной, которая говорила чистую правду.
***
Кризис явно затянулся, если ты уже плохо помнишь смысл выражения
"работать за деньги".
***
Конечно, сегодняшнюю пеницилиновую молодежь не сравнить с той, что получалась когда женщиной овладевал победитель в драке. Но в юморе им не откажешь...
***
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
***
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
***
Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.
***
В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.
А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.
***
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
***
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
***
- Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
***
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
***
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
***
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
***
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
***
У человека, вычисляющего национальность, - жизнь язвенника. Все наслаждаются, а ему того нельзя, этого нельзя...-Жванецкий
***
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
***
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
***
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
***
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...
***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
***
Девица жалуется:
- Ах,я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!
***
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
***
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
***
- Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).
***
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
***
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
***
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
***
-Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
***
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
***
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
***
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
***
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?
***
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
***
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
***
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
***
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
***
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь
оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
***
Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был
беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву!
***
Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
***
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей.
***
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
***
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
***
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
***
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.
***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
***
В год быка козлы все равно остаются козлами...
***
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
***
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...
***
Подряд три раза посланный -- вдвойне быстрей дойдет.
***
Смех - лучшее лекарство..но не при диарее.
***
Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - "мат".
Другой подумал и отвечает - "атец".
Первый спрашивает, что за "атец".
Второй отвечает - "который мат твой имел".
***
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил...
***
Ведущий: Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам. Подсказываю.. вторая буква - "У"..
Игрок: ???!!!???
Ведущий: Ха, да Вы оптимист! Неправильно! Это фут!
***
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
***
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
***
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность.За февраль.
***
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
***
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
***
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
***
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:" Cлыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
***
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Это даже не предложение, это руководство к действию...
***
Если все к черту рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.
***
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
***
Лозунг эпохи: "Народ и партия - дебилы!"
***
Если тебя никто не догоняет, значит, ты отстал.
***
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам
такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
***
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.
***
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
***
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.
***
- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.
***
Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на
шампанском да и на закуске тоже.
***
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".
***
Что такое работа "сутки через двое"?
Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.
***
- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
***
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.
***
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
***
Есть такое поверие когда к мужской одежде прилипает нитка или женский
волос, то его наматывают на палец... и один оборот означает, что у
будущей жены имя будет на букву А, два, что на букву Б... и т. д.
Тоесть у девушки с именем Юля или Яна шансы равны нулю
***
Очень многие люди тратят свой ум на недоразумения.
***
- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))
- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))
***
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?
***
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
***
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.
***
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
***
Чувство юмора - это то, что помогает нашему человеку делать комедию из
любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждого очередного кризиса.
***
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.
***
Идеальная женщина с первого раза не соглашается,идеальный мужчина дважды не предлагает.
И как жить идеaльным?
***
Только позвоните! Совсем недорого!
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.
***
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
***
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
***
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
***
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
***
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
***
Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!
***
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
***
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
***
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца
***
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти пока не поняли чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
***
Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
***
- Какой лyчший способ похyдения?
- Hе есть натощак.
***
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
***
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо от недостатка женского внимания, либо от избытка, а иногда просто фигней..
***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
***
Говорят что хорошая шутка прибавляет 5 минут жизни, а плохая отнимает 10, встречайте, серийный убийца - Евгений Петросян!
***
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
***
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
***
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории
***
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали
***
Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
***
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
***
Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще
выродков...
***
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
***
В период кризиса выяснилось, что слова чайник и начальник не просто
созвучны друг другу...
***
Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от
другой дезинформации.
***
Сейчас наступило время, когда аккомпанемент выступает с сольными концертами.Жванецкий
***
Ничто так не утомляет, как чужой отдых...
***
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее!
***
Женская логика отражается на мужской... психике.
***
Праздник без водки - как паспорт без фотки!
***
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все.
***
Учеными установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее мужского.
***
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
***
Если стараться обходить все неприятности ,
то можно пройти мимо всех удовольствий.
***
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
***
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.
***
Объективная реальность это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге.
***
Довел девушку до греха.... так доведи и до оргазма))
***
Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!
***
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!
2009-01-03 {660 посещений}
|