Navigation

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты? !" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники? "

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. ..
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. 
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. .. 
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. 
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. " 
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

 Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу “УРА!”, “Наконец-то!” и “покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу”, начальник почему-то передумал.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
- Оль, а ты на сколько меня старше?
- На 2 года и 3 квартала…

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

В банк врываются вооруженные грабители. 
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! 
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: 
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: 
- Надо уволить секретаршу! 
Зам (то же самое): 
- Давно пора уволить!!!

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю…

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил…
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - чай.
Голос из группы:
- Двум козлам - я переводчик!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

 Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю…

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Внешне зачуханная до невозможности. Начальник проверил профессиональные способности и говорит: "Вы мне подходите, но у меня есть просьба. Завтра сделайте, пожалуйста, макияж, маникюр, прическу, короткую юбку, декольтэ и все остальное..." 
"Простите,а соски солью мазать?" 
"Зачем?" 
"А старый начальник любил их с пивком посасывать..."

Начальник заходит к подчиненным с криком: 
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая: 
- А кто работает-то?

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на job.ukr.net - Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

Начальник приказывает секретарше: 
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось! !
! Так, главное - правильно расставить приоритеты. Разложука я все бумаги в три стопки.
1. Это я пока не буду делать.
2. Это я буду делать попозже.
3. Это я ВООБЩЕ не буду делать!

 Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: 
- Ну как кабинет? 
- Просто шикарно! 
- А секретарша есть? 
- А как же! 
- А она молодая? 
- Ну, лет... 
- А как она одевается? 
- Быстро!

Приём на работу... 
Начальник:-Компьютером владеете? 
Претендентка:-Нет... 
Н:-Стенографи ей владеете? 
П:-Нет... 
Н:-Какую зарплату хотели бы получать? 
П:-2000у.е.в месяц! 
Н:-Да,у меня главный бухгалтер столько не получает!!! 
П:-Ну и спите со своим бухгалтером!!!

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: - Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: - А вы меня проверьте. 
Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику.
Тот понюхал, пригубил и выдает: - Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал.
Мужик: - Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: - Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

 Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали

Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
-Ты языком владеешь?
Интимно:
-Да-а-а.
-ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!

Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой 
пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя 
полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три 
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля 
прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на 
работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Очень тактичный начальник не знает как уволить секретаршу: 
- Дорогая, вы так нас устраиваете, что мы даже не знаем, что делали бы без вас. Но я думаю с понедельника мы это попробуем....

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо 
запятую...

- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 
Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в 
специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и 
дальше на трассу...
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
- Наш директор приехал последним...

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, 
к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не 
разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно 
подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает 
ей на шест и включает музыку.
После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение.
Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.
А есть ещё такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

Секретарша: Иван Иваныч, а Вы шалун!
Директор: Ну, не без этого!
Секретарша: Конечно, не без этого! Какой же Вы без этого шалун?

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. 
Директор: 
- Скажите, а кто вы по гороскопу? 
Девушка: 
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой...

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный 
состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство 
или новое детское питание...

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под 
нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, 
пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла 
подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с 
противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным 
коридорам.

- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни 
почувствовать себя белым человеком?
- Возьмите турпутевку в Нигерию.

Устраивается секретарша на работу в фирму.
Будующий начальник через 30 мин. проверяет написаное. "Молодец, всего 2 ошибки в 3 словах".

Утром в фирме:
- Мужики! У секретарши Людки Селезневой - прибавление в семье! Короче: всем сдать по 100 руб., и кровь на анализ ДНК

Устраивается секретарша на работу.Ей показывают её рабочее место. 
- Вот Ваш стол. 
- Хорошо. 
- Вот Ваш компьютер. 
- Хорошо. 
- Вот здесь кофеварка. 
- Хорошо. 
- А Вы знаете ещё какие-нибудь слова? 
- Секс. 
- ХОРОШО !

Клиент:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: 
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Если у вас жизнь грустная, 
То хоть зарплата смешная.