|
|
На уроці біології вчитель питає у класу:
- Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вище за хлопчиків? Вовочка:
- А це у хлопців яйця до низу тягнуть.
Вчителька розсердженого:
- Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі, ніж жінки?
Вовочка:
- Та тому, що у жінок встигають вирости циці, а вони набагато важчі, ніж яйця у хлопців...
|
|
|
|
А в мене дружина на секретному заводі працює, у нічну зміну. Їх там на цьому заводі пити змушують, щоб вони не пам'ятали, що роблять. Вона нічого й не пам'ятає, приходить щоранку, ледве на ногах стоїть. Але гроші чималі приносить!
|
|
|
|
Справедливість - це коли всім дістається порівну, а тобі - трохи більше.
|
|
|
|
Два українці в Магадані:
- Ти знаєш, я вчора київське телебачення дивився!
- А як ти його тут піймав?!
- А я на антену шматок сала причепив...
|
|
|
|
З розкритим ротом слухає свою дружину Іван Петрович, щоб тиск на барабанні перетинки зовні й зсередини був однаковим.....
|
|
|
|
На виході з гіпермаркету Рабінович зустрічає свою сусідку по під'їзду Соню.
- Рабінович, навіщо ти купив кермо? Адже в тебе немає автомобіля!
- Соня, я ж не запитую тебе, навіщо ти купила бюстгалтер!
|
|
|
|
- Чому деякі жінки не носять обручки, сережки, кулони і намисто?
- Тому що вийшли заміж по любові.
|
|
|
|
Заради грошей люди готові піти на ВСЕ! Навіть на роботу...
|
|
|
|
- Я хочу розвестися із чоловіком. За чотири роки нашого спільного життя він сказав мені всього чотири слова, та й ті матом!
- Так... У вас є діти?
- Так, четверо.
|
|
|
|
Життя - це постійне навчання, у ході якого, на жаль, багато хто до самої старості так і не може вибратися з початкових класів...
|
|
|
|
Жили були дві сестри - Жерти і Спати, і були вони самими сексапільними в світі - їх ВСІ хотіли!!!!
|
|
|
|
Чоловік у всьому випереджає жінку: першим приходить на побачення, першим освідчуватися в коханні й першим засинає...
|
|
|
|
Директор невеликої французької фірми звертається до співробітників:
- Скоро ювілей нашої фірми. Його потрібно відзначити так, щоб про нього говорив весь Париж, але, в той же час, витратити мінімум коштів. І, само собою, ювілей повинен всім вам доставити велику радість ... Є які-небудь ідеї?
- Є! - Лунає голос з натовпу. - Вам, пане, потрібно стрибнути з Ейфелевої вежі. Про це буде знати весь Париж, коштуватиме це недорого ...
Ну, а що стосується радості співробітників ...
|
|
|
|
А от підростаючому поколінню вже не зрозуміти чому телевізор називають ящиком.
|
|
|
|
Дві подруги.
- Як твій чоловік у ліжку?
- Так як! Як велотренажер!
- Це як?
- Пихтиш на ньому, стогнеш, потієш, а він - нікуди не їде!
|
|
|
|
- Ти ось подивися якесь порно, там будь-якому слюсареві дають такі дівчата, що мимоволі хочеться бігти в ЖЕК писати заяву про прийом на роботу.
- Не ведись, чувак, це соціалка!
|
|
|
|
У зоопарку:
- Тату, а якщо лев з'їсть кого-небудь з нас, на якому автобусі мені їхати додому?
|
|
|
|
Купуйте українські товари - підтримайте українського перекупника, мента, бандита, пожежника, чиновника, які душать українського виробника!
|
|
|
|
Вчитель:
- Ваш син слабкий в географії!
- Не страшно. З нашими доходами далеко не виїдеш.
|
|
|
|
Чотири ранку. Чергова аптека. На порозі дівчина.
- Дайте мені засіб від безсоння!
- Вам яке?
- Тест на вагітність.
|
|
|
|
Біологу, який виведе штам вірусу, що викликає у жінок алергію на гроші, я особисто скинусь на Нобелівську премію.
|
|
|
|
На березі озера Ріца в Швейцарії сидить художник і малює пейзаж.
Біля нього зупиняються два туриста.
- Глянь Вован шо робити доводиться не маючи фотоапарата!
|
|
|
|
Жінку треба вибирать таку - з якою вдень не соромно пройтися - а вночі не страшно прогулятися
|
|
|
|
Подарував бабусі мобільний телефон ... Накликав на себе прокляття цілодобової служби технічної підтримки.
|
|
|
|
Під макіяжем інколи ховається просто красуня...
|
|
|
|
Якщо ви рознервувалися, то повільно, купюра за купюрою перерахуйте 100 000 доларів - і ви напевне заспокоїтеся.
|
|
|
|
Перегони тарганів закінчилися масовою загибеллю всіх учасників!
Спонсор фінішної лінії - "крейда Машенька".
|
|
|
|
В нас в гуртожитку, як сідали їсти, і в цей час хтось стукав в двері, всі в один голос кричали: "МИЄМОСЬ!!!"
|
|
|
|
Зайшов мужик будинку в туалет відлити, а двері забув прикрити. Відлив, потряс член, а дружина, що проходила мимо дверей, зупинилася і питає:
- Вань, а навіщо ти... трясеш?
- А щоб більше ріс. Наступного разу історія повторюється. Відлив він, значить, а потрясти забув. Повертається, щоб вийти з туалету, а в дверях стоїть дружина,
руки в боки, і грізно питає:
- А потрясти - руки відсохнуть?
|
|
|
|
Механік в автомайстерні говорить замовнику:
- Запчастини, які ви принесли, до вашого автомобіля не підходять.
- Дуже можливо, - погоджується той. - На тому перехресті нас троє зіткнулося.
|
|
|
|
Вчитель до учня на уроці:
(В): я досі чую що хтось розмовляє!
(У): це називається шизофренія!
|
|
|
|
Сестра вчиться на біологічному, з комп’ютером на Ви. Прийшла до мене, щоб я їй фільма записав. Комп шось почав тупити. Відкриваю Диспечер задач. Сестра з таким серйозним поглядом видає:
- Мда, шось кардіограма в нього погана.
|
|
|
|
Лише мені здається дивним напис на вивісці (дослівно):
"Термінове фото за 5 хвилин - КСЕРОКС"?
|
|
|
|
Знаете, що робити коли на вас йдуть гопники?
Киньте на пiдлогу жменю сємочок!
|
|
|
|
Bodja: Привіт!
Mala: Привіт! *kiss
Bodja: Де пропадаєш?
Mala: я не пропадаю
Bodja: хм… значить не бачив тебе в он-лайні
Mala: а що таке он-лайно??!
|
|
|
|
Сидимо вечеряємо. Я і батьки.
І щось так настрою нема, сиджу понуро ковиряю виделкою тарілку. Мама повертає голову і каже :
- Чого страждаєш? Емо чи що?
|
|
|
|
Видавали мені паспорт, коли надворі була пумаранчева революція. І обкладинку на паспорт купив відповідно - з оптимістичними Вірю! Знаю! Можемо!
Дивлюсь тепер на нього, а з часом все стерлось. Нема ні Вірю, ні Знаю. Одне лише Може....
|
|
|
|
У барі дзвонить телефон. Перш ніж підняти трубку, бармен оглядає зал і питає:
- Ну, і кого з вас сьогодні немає у нас?
|
|
|
|
Говорять, з 2012 року заборонять лампи розжарювання... Так от він який, КІНЕЦЬ СВІТУ!
|
|