|
|
- У мене сусідка, хоч і гарна, але стерво.
- Чому?
- Я їй всю електропроводку відремонтував, а вона хоч би спасибі дала.
|
|
|
|
Зануда- це той, з ким простіше переспати, чим пояснити, що не хочеться.
|
|
|
|
Чогось так хочеться!!! Чи то заміж... чи то насіннячка...
|
|
|
|
Автопілот зламався й безпілотний літальний апарат заснув біля під'їзду.
|
|
|
|
Дружина дорікає чоловіка:
- От ти приходиш увечері з роботи й відразу ж командуєш: "У ліжку!" Ні, щоб поговорити із мною про мистецтво, про літературу...
- Будь ласка. Ти Рембрандта читала?
- Ні, а що?
- Тоді в ліжко!!!
|
|
|
|
Один чоловік, вирішив перевірити правильність приказки "є ще порох в порохівницях", став регулярно підсипати собі в їжу, замість солі рушничний порох. Помітивши покращення свого стану, він продовжив поїдати цей продукт. Він прожив 107 років, залишивши після себе 12 дітей, 29 онуків, 54 правнука і 16-ти метрову воронку на місці крематорію.
|
|
|
|
У магазині:
- Чому ця шафа називається "шафа-купе"?
- Тому, що при несподіваному поверненні чоловіка з відрядження в ньому з комфортом розміщуються чотири мужики.
|
|
|
|
Якщо хочеш довідатися всі недоліки дівчини, похвали її перед подругами.
|
|
|
|
Чоловік із дружиною на фуршеті. Офіціант обходить гості, пропонуючи їм спиртні напої. Схиляється до чоловіка й запитує:
- Що зазвичай п'є ваша дружина?
- Мою кров!
|
|
|
|
- Не розумію, люба, чим ти незадоволена? Щоранку я подаю тобі каву в ліжко і... тобі залишається тільки помолоти його...
|
|
|
|
Оголошення.
"Пропав дорогий собака. Винагорода. Особливі прикмети: гавкає тільки на тещу!!!
|
|
|
|
Хлопець з дівчиною поїхали на пікнік. Осінь, прохолодно. Дівчина сидить біля вогню готує. Хлопець іде в ліс за дровами. Через деякий час вертається і каже:
- Блін, я так в руки змерз!
Вона:
- То запхай мені руки між ноги - зігрієш.
Він запхав, зігрів і далі пішов за дровами. Через деякий час знову вертається:
- Знову руки змерзли!
Вона:
- Грій!
Зігрів ще раз.
Так повторюється кілька разів.
...
Він:
- Знову руки змерзли!
Вона:
- Дивний якийсь в тебе організм - руки мерзнуть, а вуха чомусь не мерзнуть!!!!?
|
|
|
|
В інституті лекція з етики.
Викладач:
- ... Ну, ось наприклад, ви побачили, що в дівчини на сідниці причепилася нитка. Як культурно їй про це сказати? А дуже просто! Скажіть: "Дівчино, вибачте, у Вас на плечі нитка!". Вона подивиться на плече - нитки нема; подивиться на спину; подивиться нижче , побачить нитку, забере...
Тут студентка енергійно тягне руку.
Виладач:
- Прошу, що ви хочете сказати?
- Пане професоре, у вас ... на краватці ... замок розійшовся!!!
|
|
|
|
На жіночому форумі:
- А я дитині соплі видуваю! Дуєш сильно в рот - і вони вискакують з носу!
- Ти серйозно?!!!
- От раніш не сказали, треба було так і робити!
- А якщо сильно дунути в рот і заткнути ніс - може ще й покакає?!
|
|
|
|
Медсестра вимірює пульс у хворого.
- У вас, хворий, сильно прискорений пульс.
- Сестра - те, за що ви тримаєтеся - далеко не рука...
|
|
|
|
- Що таке "Ні кола, ні двора"?
- Бездомний імпотент!!!
|
|
|
|
Чоловіки завжди праві, а жінки ніколи не помиляються.
|
|
|
|
Один співробітник іншому:
- Чесно кажучи, наш шеф таке гівно!
Обертається, бачить ззаду - начальник і продовжує:
- Ну,... в хорошому розумінні цього слова.
|
|
|
|
Увага!!!
Нова акція від нашого пологового будинку:
Народіть двійню і отримаєте третє немовля в подарунок!!!
|
|
|
|
Це був затяжний поцілунок. З тієї категорії поцілунків, коли він вже встигає в думках зайнятися з нею фантастичним сексом, а вона вже встигає в думках перевезти свої меблі в його квартиру.
|
|
|
|
- Дякую лікарю, що вилікували мене від манії величі.
Тепер я людина абсолютної, нечуваної, фантастичної, феноменальної, я б навіть сказав божественної скромності!!!
|
|
|
|
Вчора наш начальник вигнав офісного кота. Кажуть, він мітив на його місце.
|
|
|
|
Чим ближче зима, тим більше ми схожі на своє фото в паспорті.
|
|
|
|
Перед перевіркою в психлікарні хворих інструктують про те, щоб вони ні нащо не жалілися, подавали все в "ажурі".
От і перевірка. Комісія заходить в басейн. Спостерігають картину: хворі плавають, вода аж парує - ідеалістична картина!
Голова комісії питає одного хворого:
- І часто вам дозволяють плавати?
- Та кожен день!
- І не обмежують в часі?
- Плаваєм, скільки хочем!
- І з вишки стрибаєте?
- І з вишки теж! І навіть, коли ми дуже слухняні, то і воду в басейн напускають...
|
|
|
|
Самі щасливі люди на Землі - ті, котрі правцють на виробництві целофанових пакетів з пухирцями.
Вони, мабуть, навіть на обід не ходять.
|
|
|
|
Білосніжний "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (весілля 2-3 чоловік, невеликі похорони.) Тел. 966-968.
|
|
|
|
На лекції по схудненню. Лектор:
- Слід виключити з раціону м'ясо - цю гидку червону субстанцію; хліб - цю слизьку мерзотну речовину; картоплю - цю гидоту з запахом крохмалю. Але є саме страшне, що слід назавжди забути, оскільки воно не тільки додає нам зайвої ваги, а ще й отруює і вбиває нас на протязі всього життя. Надіюсь, ви розумієте про що я. - Весільний торт!
|
|
|
|
Якщо люди ще платять за видовища - значить, їм є ще , що їсти.
|
|
|
|
Справжнім жінкам ніколи не вдається зайнятися сексом із справжніми чоловіками, тому що справжні жінки ніколи не погоджуються відразу, а справжні чоловіки ніколи двічі не пропонують.
|
|
|
|
Дивляться чоловок з жінкою "кіно для дорослих".
Він:
-Ух ти, а чому ти мені такого не робиш?
-Е, чоловіче, так їй скільки платять за це!
|
|
|
|
Виїжджати в дощ – хороша прикмета.
Ще хороша прикмета – виїжджати до Таїланду, в Емірати, до Парижа!
|
|
|
|
Купую масло на вагу. Бачу продавець поклала палець на шальку ваги і тисне, щоб важче було.
Я кажу:
- Ну раз зважили і палець - то заверніть!
- ??!?!!!
Бачили би ви її "високоінтелектуальний" вираз обличчя.
|
|
|
|
Зустрілися два пенсіонери.
- Куди ходив, Архипич?
- Свічу ставити. - адже церква закрита!
- А я - атеїст. Ставив в поліклініці...
|
|
|
|
–Вас вже оперували?– запитав лікар.
–Так.
–Ну і як?
–Три тисячі баксів!
–Я маю на увазі, що у вас було?
–Тільки одна тисяча.
–Ви знову не зрозуміли.Я питаю, на що ви скаржитеся?
–Плата дуже висока.
|
|
|
|
Їдуть дві жінки на машині, бац, колесо спустило. Підходять обидві до колеса, одна інший говорить:
- Ну ось, все повітря вийшло...
Інша відповідає:
- Та ні не все, зверху залишилося.
|
|