|
|
Автобус повний туристів, жара, сервіс наш - кондиціонер не працює - у дорозі вже кілька годин і тут... хтось так зіпсував повітря!!!
У всіх очі ріже, народ у сказі:
- "Дайте нам цього виродка - розірвемо на шматочки" і все в такому дусі.
Тут встає чоловік солідного вигляду:
- "Спокійнно - я екстрасенс в 10- у поколінні й без проблем вичислю цього виродка. Мені потрібна нитка довжиною на весь автобус."
Народ заметушився дістав десь нитку.
Екстрасенс :
- "Тепер натягніть нитку від початку й до кінця салону й усі візьміться за нитку.Усі узялися?!"
-"ТААК!"
- "Хто перднув, теж узявся?!"
-"ТАК."
|
|
|
|
Чоловік домігся жінку не тоді, коли він з нею переспав, а тоді, коли з нею спить тільки він один!
|
|
|
|
Російська мова без мата перетворюється в доповідь...
|
|
|
|
На столі лежать банан і вібратор.
Банан - вібратору:
- "Ну що ти так трясешся.. у перший раз чи що?
|
|
|
|
Подружжя розійшлося, але проживають по безвихідності на одній площі.
Він:
- Пожерти даси?
- Ні!
- А сорочку погладиш?
- Ні!!
- А даси?
- Тільки раком.
- Чому???
- Очі б мої тебе не бачили!
|
|
|
|
- Милий, допоможи застебнути.
- А сама що не можеш?
Дружина починає корячиться й намагатися застебнути ліфчик сама.
- Ну що ти робиш! Хто так защібує? Ліфчик защібати краще спереду, а не позаду, а потім перевертати його й накидати бретельки на плечі.
- Милий, а звідки ти все це знаєш???
- Эммм... нуу... звідки... Друзі розповідали!!!...
|
|
|
|
Хочете, щоб ваше волосся завжди були блискучими? Перестаньте його мити!
|
|
|
|
Чоловік на підпитку у черговий раз повертається над ранок додому. На порозі його зустрічає розлютована дружина з кухонним ножем. Чоловік, намагаючись згладити ситуацію:
- Аа... Дорога, ти сьогодні виглядаєш божественно!
- Так? Ну, тоді - молися!
|
|
|
|
Совість - це тихий голос, який нагадує, що за тобою можуть підглядати...
|
|
|
|
Ніщо в зовнішності чоловіка не дратує жінку так, як відсутність грошей.
|
|
|
|
Не торкайтесь оголених проводів мокрими руками, вони від цього ржавіють і псуються.
|
|
|
|
На прохання ДАІ вченими розроблений новий радар - він відразу показує суму, що повинен заплатити водій, щоб від нього відстав інспектор.
|
|
|
|
Замість чаю "Бадьорість" у продаж надійшов новий чай "Жадібність". Всі двадцять п'ять пакетиків прив'язані до однієї мотузочки.
|
|
|
|
Господарці на замітку.
Вечеря буде набагато смачніша, якщо її готувати через день.
|
|
|
|
Рано чи пізно ти вийдеш заміж. Або людина хороша попадеться або презерватив поганий.
|
|
|
|
Жінка дзвонить своєму одруженому коханцеві:
- Милий я скучила, ти зараз можеш говорити?
Він (пошепки):
- Сонечко, вибач, я зараз одружений.
|
|
|
|
Cтоят на посту два Даїшники, нікого не немає, і раптом бачать - віз запряжений їде. Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред'явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться в бардачку....
|
|
|
|
Друг-таксист розповідав. Поступив виклик до кафе.Під'їхав. Мужик садить свою дружину на заднє сидіння, говорить адресу, а їй щось типу "Так, дорогая,я ще тут залишуся, так що рано не чекай". Таксист від'їхав далі по дорозі, що б розвернуться і повертаючись назад мимо кафе, бачить що цей же мужик махає рукою, ну думає хіба мало чого забув там. Зупиняється, а мужик сідає на переднє сидіння і розмовляючи по телефону говорить в трубку "Та я свою мимру відправив, чекай мене, скоро буду". Скільки криків-то було...
|
|
|
|
Справжній чоловік - не той, хто кожен вечір заводить нову жінку, а той, хто кожен вечір може завести одну і ту ж.
|
|
|
|
Прикольно... Чувак з ніком Vista качає в мене образ WindowsXP
|
|
|
|
Вчені схрестили кішку і крокодила. Експеримент вдався, але провалився. Половина кошкоділов полізла на дерево і розбилася, інша половина пішла купатися і потонула. Єдиний кошкоділ, якого тримали в окремій клітці, помер від туги, безуспішно намагаючись вилизати собі яйця.
|
|
|
|
- Допоможу схуднути! Беру на себе ваші обіди й вечері. Студент Петров
|
|
|
|
- Чому Санта Клаусу ельфи допомагають, а Діду Морозу ні.
- Тому що Дід Мороз за орків
|
|
|
|
У бувалого головного бухгалтера навіть гора з горою сходяться!
|
|
|
|
— Лікарю, ви сказали мені висунути язика. Я вже давно це зробила, а ви на нього навіть не глянули.
— Розумієте, у тиші мені зручніше знайомитися з історією вашої хвороби.
|
|
|
|
Лікарі-ветеринари обговорюють операцію, щойно зроблену слонові.
— Здається, все пройшло нормально.
— І головне — дістали той скальпель, що його випадково залишили там минулого разу.
— До речі, а де наша асистентка?..
|
|
|
|
У автобусі.
- Ваш квиток?
- Немає, а ваш?
- Я контролер взагалі-то!
- А я електрик, так що мені,за світло не платити?!..
|
|
|
|
Знаходячи багатство - втрачаєте совість
Знаходячи жінку - втрачаєте розум
Знаходячи істину - втрачаєте віру
І лише втративши все - знаходите свободу
|
|
|
|
Прийшли Бідність і Багатство до однієї людини і питають:
— Хто з нас красивіше?
Злякалася людина, думає: «Якщо скажу, Бідність красивіша, так Багатство розсердиться і піде, а скажу
Багатство прекрасне, так Бідність образиться і мене замучить».
Подумав небагато, а потім говорить:
— Поки ви так на місці стоїте, я не можу вирішити. Ви пройдіться.
Стали Вони проходжуватися туди-сюди.
Подивилася на них людина і говорить:
— Ти, Бідність, дуже хороша із спини, коли ЙДЕШ!
а ти, Багатство, просто чудово у момент ПРИХОДУ!
|
|
|
|
Подружнє життя - це щодня війна і щоночі перемир'я.
|
|
|
|
Тата Карло викликали в школу з приводу поганої поведінки Буратіно. Після вислухування нотацій Тато питає:
— Ну, а по розумовому розвитку він як?
— Відверто кажучи... дуб-дубом!
— Е! Не скажіть!! Карельська береза!!!
|
|
|
|
Якщо у тебе болять зуби, означає ти їх часто б'єш язиком.....
|
|