|
|
Прийшов чоловік у зоомагазин:
- Хочу купити папугу й навчити його говорити.
Продали йому найдорожчого какаду. Наступного дня він приходить:
- Ні, не говорить!
- А ви купіть йому дзвіночків.
Купив і через два дні знову прийшов:
- Однаково не говорить!
- А ви купіть йому драбинку й дзеркальце.
Купив. Через три дні прийшов знову:
- Мовчить, сучий син!
- А ви йому купіть гойдалочку.
Купив і гойдалочку. Приходить через тиждень задоволений.
- Ура! Заговорив.
- І що ж він сказав!
- Так і сказав: "КОЛИ Ж ТИ МЕНІ, КОЗЕЛ, ПОЖЕРТИ ДАСИ?!"
|
|
|
|
В автобусі. Чоловік пробує прокомпостирувати талончик, але безуспішно. Жінка поперед нього:
- Чоловіче, ви вже третю зупинку на мені лежите, а засунути не можете.
- Так він м'ятий, а щілина така вузька...
|
|
|
|
Дружина - чоловіку:
- Чому ти вчора прийшов додому в 5 годин ранку?
- А куди ще в цьому місті можна піти в 5 годин ранку?!
|
|
|
|
-Петре, дивися, яка дівчина! Стегна - во, груди - во!
- Саня, заспокойся, немає в неї нічого подібного, просто в тебе окуляри +10!
|
|
|
|
Ідея прийшла в його голову й тепер завзято шукає мозок...
|
|
|
|
Чим вище розріз на платті жінки тим легше їй бігти від чоловіка, але тим більше йому хочеться бігти за нею.
|
|
|
|
- Офіціанте! Я не буду їсти цю гидоту! Покличте кухаря!
- Даремно, пане, він теж не буде!
|
|
|
|
- Говоpите ви по-англійському?
- Тільки зі словаpем. З людьми поки соромлюся.
|
|
|
|
Два грузина грають шахи. Один - другому:
- Мат!!!
Другий:
- АТЄЦ!!!
|
|
|
|
Два мужики зустрілися і розговорилися. Через деякий час один з них сказав:
"Ти думаєш, у тебе сімейні проблеми? Послухай:
Кілька років тому я зустрів молоду вдову з дорослою дочкою, і ми одружилися. Недавно мій батько одружувався на моїй падчерці. Це зробило мою падчерку моєю мачухою, а мій батько став моїм пасинком. Крім того, моя дружина стала тещею власного свекра. Йдемо далі, у дочки моєї дружини (моєї мачухи) народився син. Цей хлопчик мені єдинокровний брат, тому що він син мого батька, але він також син дочки моєї дружини, що робить його внуком моєї дружини. Це робить мене дідусем мого єдинокровного брата. Це було б ще терпимо, поки у нас з дружиною не народився син. Тепер сестра мого сина, моя теща, стала ще і бабусею. Це робить мого батька шурином моєї дитини, зведена сестра якої - дружина мого батька.
Я шурин моєї мачухи, моя дружина - тітка її власної дитини, мій син - племінник мого батька, а я свій власний дідусь, а ти скаржишся на сімейні проблеми!"
|
|
|
|
Чоловік заходить до лікаря:
- Доктор, я тут...
- Роздягайтесь.
- Навіщо?
- Я лікар - я краще знаю. Роздягайтесь.
Чоловік роздягнувся.
- Ну тепер розповідайте.
- Я тут у двір вугілля привіз куди розгружати?
|
|
|
|
Hа перехресті Москвич-412 урізається у зад Вольво-940. З Вольво виходить чоловік в малиновому піджаці й, посміхаючись, іде до Москвича. З Москвича вилазить переляканий мужичок в спортивному костюмі. Малиновий піджак, продовжуючи посміхатися:
- Братан! Тобі теж набридли ці анекдоти про 600-ий і Запорожець???
|
|
|
|
Два грабіжники після пограбування банку:
- Ну що, рахуватимемо чи почекаємо доки по телевізору скажуть?
|
|
|
|
Новий українець виграв у лотерею приз - путівку в будь-яке місце земної кулі. У турбюро, де він перелопатив сотню проспектів, усі від нього утомилися.
- Ось вам глобус, вибирайте!
Через годину новий українець з подихом повернув глобус:
- Ні, тут я вже скрізь відпочивав. Дайте інший...
|
|
|
|
Чоловік приїжджає з відрядження на два дні раніше, відкриває двері, знімає плащ, проходить в спальну кімнату, і бачить картину - на його "аеродромі" "трудиться" догори дупою мужик, а з-під нього стирчать жіночі ніжки.
Господар, звичайно, очманілий, не знає, що сказати, потім кинувся на кухню, хапає що перше попалося під руку - брудну вилку із столу - і цю вилку всаджує в зад, що стирчить.
Там крики, стогони, а він йде на сходовий майданчик і тремтячими руками закурює... Раптом знизу по сходах піднімається його дружина з сумками.
Він: "Ти тут ?! А там ?..."
Вона: "Я ? З роботи... До речі, до тебе сестра з чоловіком приїхала..."
|
|
|
|
- Зайка!
- Що, мій зайчик?
- Хочу як кролик!!!
|
|
|
|
Одна блондинка - другій:
- А я не буду тонувати свою машину - я СИМПАТИЧНА!
|
|
|
|
Прийшла любов - прощавайте гроші!
|
|
|
|
У Каті був розріз на спідниці до того місця, де ноги втрачають свою пристойну назву..
|
|
|
|
Горілка - найідеальніша косметика - і сам замаскувався і на подругу приємно поглянути.
|
|
|
|
Будівництво. Бетонна плита зривається із крокв крана, фігачить по перекриттю, зносить несучу балку після чого два поверхи будинку обрушуються. Виконроб дивиться на цю справу й говорить:
- Нехилий тетріс!
|
|
|
|
Пацієнт - лікареві:
- Добрий день, безплатний лікар!
- Добрий день, безнадійний хворий!
|
|
|
|
Коли я вперше спробувала мило "Dove"... мене знудило...
|
|
|
|
Білок боятися - горілки не пити
|
|
|
|
- Що ти чоловікові подарувала на річницю весілля?
- Пудру.
- А він тобі?
- Риболовецькі снасті...
|
|
|
|
Основне правило техніки безпеки: "Не працюй - не постраждаєш".
|
|
|
|
Біжить мужик по старому замку, назустріч йому привид:
- Я мешкаю в цьому замку вже 300 років...
- Відмінно! Може хоч ти знаєш, де тут туалет!?
|
|
|
|
Учені винайшли двигун, який працює на перегарі.
- Тоді, все-таки вічний двигун існує???
|
|
|
|
Як отримати коктейль "Олександр третій?
Потрібно змішати одеколони "Саша" і "Тройной".
|
|
|
|
Знайшли два росіянина стару козацьку гармату, з ядрами, порохом... Та й, один каже:
- Петров, а давай наставимо її в сторону Львова, і бабахнем по ньому ядрами... щоб ті бандерівці знали, як наш обіжати!!!!
- Добре, давай, відповів інший!
Ось наставили вони гармату, закидали ядра, засипали це все порохом, підпалили.... і тут гармата як бабахне...: одному відірвало руку, іншому ногу... Петров ледве піднімається, і говорить:
- ох, блін, дивись, мені відірвало руку, тобі ногу блін, а ти уявляєш, що там, блін, у Львові робиться...????!!!!!
|
|
|
|
Вчора Михайло прокинувся в прекрасному настрої, порвав всі постери з Борисом Моїсєєвим, спалив всі альбоми Елтона Джона і стрінги, підійшов до військкомату, де віджався 140 разів, підтягнувся 50, потім послав куди подалі всіх від єфрейтора до генерала, плюнув в двері і пішов додому! А як ви відзначали своє 27-ми річчя?!
|
|
|
|
Банківський вклад "Дарунок" - банк буде дуже радий такому дарунку.
|
|
|
|
Треба ж так не вірити в бога, щоб поставити на церкві громовідвід!
|
|
|
|
Миється той, кому чухатися лінь.
|
|
|
|
Мама просить сина взяти на риболовлю молодшу сестричку. Син впираєтья:
- Мамо, попереднього разу я через неї нічого не впіймав!
- Та не буде вона шуміти!
Син, сумно:
- Не в шумі справа, мамо, вона мені всіх хробаків з'їла.
|
|
|
|
Він: Все. . . я тобі більше квіти дарувати не буду!
Вона: Ой, а що таке?
Він: Ну ось дивися, ми зустрічаємося, я дарую тобі квітку, гуляємо - йдемо до мене, ти ставиш його у вазу, а наступного дня, коли йдеш, ти забуваєш її забрати!
Вона: Ну і що?
Він: Просто коли хлопчаки приходять до мене пити пиво, мені все складніше стає відповідати їм на питання: "Звідки у мене постійно свіжі квіти? "
|
|
|
|
Репетиція оркестру. Барабанщик фальшивить. Дерижер це бачить і починає:
- Знаєте, коли у нас у музикальному училищі траплялась людина, яка зовсім не мала таланту ні до якого музикального інструменту, то їй давали дві палички і відправльли вчитися на барабанах.
Барабанщик швидко зметикував і відповів:
- Ага, а коли навіть це не вміла, то від неї ще одну паличку відбирали.
|
|
|
|
Циганка ворожить жінці:
"Твоє щастя попереду, а нагнешься, буде позаду!"
|
|
|
|
- Милий... у мене дві смужки...
- Ти вагітна?
- Ні, блін, я бурундук!!!!!
|
|
|
|
Йде дівчинка і плаче. Підходить до неї мужик і запитує:
- Ти чого плачеш?
Дівчинка схлипує:
- Кіт Ва-аська загубився!
Мужик відповідає:
- А ти сходи на вокзал, купи пиріжок, і шматочок Васьки завжди буде з тобою!
|
|
|
|
Вірменське радіо питають.
- Хто краще - патріот чи націоналіст?
- Патриот завжди дбає за країну свого громадянства. А громадянство
можна змінювати як рукавички. Сьогодні - російське, завтра - ізраїльське, а
потім, зовсім - британське ... А національність так не змінити.
Націоналіст по-любому - надійніше.
|
|
|
|
На зустрічі з відомим композитором один зі слухачів запитав:
- Як ви почали складати музику?
- Коли в моїй сім'ї народилася шоста дитина, я вирішив, що треба інакше використати свої творчі можливості.
|
|
|
|
Дівчатам на замітку:
Якщо у вас скінчилася губна помада, підфарбувати губи можна, пару разів сильно ляснувши по них долонею. Крім того це додасть їм додатковий об'єм.
|
|
|
|
Приходить в офіс до нового руского пані і говорить:
-Я з дитячого інтернату допоможіть спонсорською допомогою.
Новий руський запитує недовірливо:
-А що ваш інтернат лише для дітей сиріт?
-Так.
-А адреса яка?
-Така-то вулиця, такий то будинок.
-Ти що за лоха мене тримаєш? Кожен знає, що в ІНТЕРНАТІ всі адреси починаються з http://www ?
|
|
|
|
Чоловік хвалиться перед дружиною:
- Сьогодні я похудав на цілих десять
кілограм!
- Нічого собі... Ти що, сів на дієту?
- Ні, сходив в туалет...
|
|
|
|
День видався напруженим.
Із самого ранку раптом виникло гостре бажання попрацювати, але не було настрою. Довелося попрацювати над тим, щоб створити настрій на роботу. У ході тривалого трудового процесу настільки притомився, що коли з'явився настрій працювати, то всяке бажання вже начисто відбило. Робити нема чого, довелося настроювати бажання. На превеликий жаль, коли все-таки вдалося сполучити бажання з настроєм, робочий день, як на зло, уже закінчився.
|
|