|
|
Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один побачивши оленя й говорить приятелеві:
- Попався. Тепер він може писати заповіт.
Бабах - олень стрибає в кущі й драпати.
Другий мисливець із глузуванням:
- Мабуть до нотаріуса побіг!
|
|
|
|
Знання статевим шляхом не передаються, а от оцінку заробити цілком можна.
|
|
|
|
На фермі йде штучне запліднення корів. Ветеринар зі спеціальним шприцом і банкою сперми не поспішаючи обходить череду. Закінчивши процес, він сідає у свій "Москвич", а рушити не може. Корови щільним кільцем оточили машину. Він сигналить - ніякої реакції. Тоді він опускає бічне скло й кричить :
- Агов, ви, пішли геть звідси !
І тут одна з корів з великими сумними очами просовує у віконце голову й сумно вимовляє :
- А поцілувати ? ...
|
|
|
|
Вийшов новий туалетний папір з дірочками!
Туалетний папір з дірочками - Усе у твоїх руках!
|
|
|
|
Ніколи не забуду як я познайомився зі своєю дружиною.
Проходив медкомісію і заходжу в лор кабінет, де слух перевіряють.
Симпатична дівчина відправляє мене в кут і відбувається наступний діалог:
вона: 54
я: 54
вона: 72
я: 72
вона: 92
я: 92
вона: подзвониш увечері...
|
|
|
|
Прийшов Абрам до дантиста.
- Лікарю, скільки коштує видалити зуб мудрості!
- 80 доларів!
- А подешевше можна?
- Ну якщо без наркозу, то можна й за 60!
- Однаково дорого, а дешевше не можна!?
- Ну, якщо без наркозу, і просто плоскогубцями, то можна і за 40.
- А за двадцять!?
- Ну, якщо без наркозу, пассатижами, та ще й студентом-практикантом, то можна й за 20!
- Добре, лікарю, запишіть Сару на середу!
|
|
|
|
Пити треба з бабами, щоб потім до них не їхати.
|
|
|
|
- Лікарю, я вирішила пройти профілактичне лікування. Що ви мені порадите?
- Для початку зайдіть до косметолога, у вас прищі на обличчі.
- Так, звичайно.
- Також зайдіть до дієтолога, у вас є зайва вага.
- Добре.
- І обов'язково перевірте зір!
- А це ще чому?
- А тому, що в мене на дверях великими літерами написано: "Ветеринар"!
|
|
|
|
У купе поїзда сидить молода цікава дівчина в міні-спідниці. Чоловік, що сидить навпроти, звертається до неї:
- Дівчино, прикрийте коліна. І Вам тепліше буде, і я тремтіти перестану.
|
|
|
|
-Прийшов мужик у міліцію й говорить;
- Дружина пропала.
- Давно...
- Вже 5 років.
- Чому так пізно прийшов?..
- Усе не вірилося.
|
|
|
|
Стоїть тільки невеликій частині чоловічого організму піднятися, як весь його організм хоче з ким-небудь прилягти...
|
|
|
|
Дівиця прийшла до лікаря й скаржиться:
- Лікарю, я страждаю статевим безсиллям!
- А в чому це виражається?
- Не можу відмовити жодному чоловікові!
|
|
|
|
Учора злодіїв злякав в 3 години ночі, хотіли гараж взяти, дзенькали, дзенькали над замком...
Мене їхній професіоналізм задовбав, взяв ліхтарик, виліз у віконце, включив, направив на замок і запитав "посвітити?"
|
|
|
|
Чому?!
1. Чому жінки не можуть наносити туш на вії із закритим ротом?
2. Чому в газетах не зустрічається заголовок “Провидець виграв в лотерею”?
3. Чому доктори називають те, що вони роблять, “практика”?
4. Чому, щоб закінчити роботу в Windows, потрібно натискувати на “Start”?
5. Чому лимонний сік зроблений з концентрату, а засіб для миття посуду - із справжнього лимона?
6. Чому немає їди для котів із смаком мишей?
7. Чому, коли виходить новий корм для собак або кішок з “новим покращуваним смаком”, невідомо, хто його пробує?
8. Чому Супермен носить свої червоні труси поверх штанів?
9. Чому Ной не прибив тих двох комарів?
10. Якщо до тефлону нічого не прилипає, то як тефлон приклеюють до сковорідки?
11. Чому літаки не роблять з того матеріалу, з якого чорний ящик?
12. Чому, роблячи покупки в магазині за власні гроші, ми говоримо продавцеві “спасибі”?
13. Чому при народженні у людини прорізаються зуби, якщо все одно він вмирає з штучною щелепою?
14. Чому чоловіки голять лице, а жінки ноги?
|
|
|
|
Дівчина:
- Парубче, ви такий симпатичний, можна з вами познайомитися?
Хлопець:
- Ні, у мене вже є дівчина, а про дружину взагалі мовчу...
|
|
|
|
Підходить шеф до знищувача паперу й запитує в секретарки:
- Маша, яку кнопку натискати?
- Так не треба нічого натискати, папірець вставте...
Шеф вставляє папірець, і вона зникає в шредері:
- Маша, мені три копії, треба...
|
|
|
|
- Хочете спантеличити жінку хвилин на 15? Запитайте в неї, що вона одягне завтра на роботу?
|
|
|
|
- Лікарю, ви говорите, що строк у мене 23 тижні. Ви впевнені?
- Так, я впевнений.
- Точно 23, а не 27?
- Ніяких сумнівів, 23 тижня.
- Боже... Я не за того заміж вийшла!
|
|
|
|
Ми ведемо досить здоровий спосіб життя - пиво, горілка, куриво, дівчата..
Ну хіба не здорово?
|
|
|
|
- Цілий рік дружина не розмовляє зі мною через одне єдине слово, що я їй кинув з опалу.
- Слухай, будь другом, скажи мені це слово!
|
|
|
|
"Оце так! У п'ятницю після роботи ми так неслабо відзначили мій День народження, а сьогодні з ранку ніякого похмілля, і всі вихідні попереду!"- радувалася Варвара, ще не підозрюючи, що сьогодні вівторок.
|
|
|
|
Старенький професор астрономії піднімається на кафедру в чорному піджачку і в білих тапочках.
- Дорогі студенти, я не буду читати вам лекцію. Я прийшов попрощатися з вами усіма. В моїй обсерваторії зупинився годинник, якому близько 300 років. Я впевнений: наступив кінець світу!
Студенти почали сміятися, викрикувати: «Купи собі «Роллікс», «Зміни батарейку!» і т.п.
Коли шум стих, професор заговорив:
- А тепер я скажу те, від чого вам стане вже не смішно. Годинник, який зупинився в мене в обсерваторії – СОНЯЧНИЙ!
|
|
|
|
- Що жінка може припудрити без дзеркальця?
- Мізки.
|
|
|
|
1990 - президент СРСР отримує Нобелівську премію.
1991 - СРСР не стало.
2009 - президент США отримує Нобелівську премію.
Весь світ, затамувавши подих, чекає Нового Року.
|
|
|
|
- Петре, а ти закрив двері?
- Закрив.
- На ключ?
- На ключ.
- На два обороти?
- Так, на два!
- Тааак, Петі більше не наливати…ми в ПАЛАТЦІ, чувак!
|
|
|
|
Насправді слово "еврика" перекладається із старогрецького як "дуже гаряча вода".
|
|
|
|
Чоловік з дружиною в спальні. Раптом на кухні дзвякання - зрозуміло, кішка на обробному столі. Чоловік піднімається і біжить на кухню. А це за три кімнати, з поворотом. Дружина навздогін:
- Зловиш - замочи худобину!
Не відомо, що подумала теща - але по кухні вона заметушилася.
|
|
|
|
Даючи в борг, тренуєш пам'ять.
|
|
|
|
Ранок в Білому домі.
- Ну не можна, не можна сьогодні бомбити, пан президент. Ви ж лише Нобелівську Премію миру отримали. Не треба.
- Ну хоч трішки, за старою доброю американською традицією, ну хоч одну бомбу, га..?
- Не зрозуміють, пан президент. Діждіться хоч би до завтра.
- По Сахарі, високоточним, га..?
- Все одно кого-небудь зачепимо. Не пройде.
- По Антарктиді?
- Ні.
- Місяць?!
|
|
|
|
Чоловік відправився на скачки, поставив десять доларів на коня на ім'я Негідник і виграв крупну суму.
- Звідки ти знав, що треба ставити на Негідника? - запитав його друг.
- Дружина підказала! Це було її останнє слово, звернене до мене, коли вона взнала, що я йду на скачки...
|
|
|
|
Всі жінки по своїй суті ангели, але коли їм обламують крила, їм доводиться літати на мітлі.
|
|
|
|
Водій! Будь обережний на трасі! Корупціонер десь поруч.
|
|
|
|
Він більш за все боявся прокинутись до того, як його дружина накраситься….
|
|
|
|
Дружина чоловікові:
- Дорогий, ти не міг би пропилососити кімнату?
- Я так втомився, що у мене навіть руки трясуться.
- Чудесно, тоді витруси килим.
|
|
|
|
- Ви бачили яке страшне опудало поставив Петро у себе на городі?
- Ні, а яке?
- Настільки страшне , що ворони повернули торішній врожай!
|
|
|
|
Сусід прибігає до сусіда:
- Можна в тете набрати відро води з криниці?
- Та ж набирай...
Та сусід біжить вже і з другим, і з третім відром води, аж хлюпає через верх.
Сусід не втерпів:
- Слухай, та в тебе ж теж здається криниця є!
- Та є, сусіде, та в криницю теща впала! І уявляєш, на пів-голови води в криниці не вистачає!
|
|
|
|
- Моя дружина за кермом - як блискавка!
- Що , так швидко їздить?
- Ні , влучає в дерева.
|
|
|
|
У відмінності від чоловіків п'яні жінки не гойдаються з одного боку в інший, вони відразу падають.
|
|
|
|
Проктолог повертається після роботи:
- Дорога, як же ти добре виглядаєш!
- Дорогий, після всього того, що ти надивився у себе на роботі, я повинна виглядати для тебе просто шикарно!
|
|
|
|
- Алло, це військкомат? Ви можете мене забрати в армію?
- Так, можемо. А ви де?
- У в'язниці.
|
|
|
|
Діло було незадовго до мого одруження.
Зайшли з моєю майбутньою дружиною до її мами.
Мама подає мені яблуко: Будеш яблуко?
Я: Ні, дякую
Моя дівчина: Мам, я буду.
Мама: Ні, доню, не треба, воно не помите...
|
|
|
|
Один гей розказує другому:
- Йдемо ми якось з Альбертиком, а нам на зустріч толпа хуліганів!
- Ну і як, відбилися?
- Дурачок! Хіба від нас з Альбертиком так легко відіб’єшся!
|
|
|
|
Приходить до психіатра пацієнт:
- Лікарю, у мене манія величі...
- Яка в тебе може бути манія, ти, жалюгідний, мерзенний, нікчемний хробак!!!
|
|
|
|
Батько сварить сина:
- Скільки разів я тобі говорив, щоб ти не грався з сірниками!!?
- Я не грався... Я прикурював!
|
|
|
|
Щоб слова не розходилися з ділом , потрібно мовчати й нічого не робити.
|
|
|
|
- Дорогий, я поїду на курорт разом з тобою!
- Це ще навіщо?
- Ну, стежитиму, щоб з тобою нічого не трапилося. І щоб ти ні з ким не трапився!
|
|
|
|
Чоловік в хаті - як вогнегасник.
Можливо колись і пригодиться...
|
|
|
|
Сидить "новий українець" у філармонії. Раптом без причини починає нервувати, дратуватися, оглядатись і крехтати. Нарешті запитує сусіда справа:
- Це не Ви сказали "А щоб тобі заклало, бісовий син!"
- Та ні...
Запитує сусіда зліва:
- Це не Ви сказали "А щоб тобі заклало, бісовий син!"
- Та ні, Ви що...
"Новий українець" заспокоївся і вголос коментує:
- То мабуть музика навіяла...
|
|
|
|
Краса врятує світ....
від засилля інтелекту.
|
|
|
|
- Як позбутися потрійного підборіддя?
- Відростіть бороду!
|
|