|
|
- Алло, лікарю?
- Так, я вас слухаю.
- Лікарю, я по вашій пораді купив клізму, а що з нею робити?
- Засуньте її собі в задницю!
- Добре лікарю, у вас напевно настрій зараз поганий, я пізніше передзвоню.
|
|
|
|
70-ти літній дідусь проходить медогляд. Доктор говорить:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку. У скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується.
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?
- А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту.
|
|
|
|
Дві подруги розмовляють:
- Твій чоловік курить?
- Так, але тільки після сексу.
- А як же здоров'я?
- Ну, я думаю дві-три сигаретки в рік, йому не нашкодять
|
|
|
|
Блондинка повинна комплексувати із приводу інтелекту тільки тоді, коли в неї маленькі груди.
|
|
|
|
У локальному офісі турфірми, що перебуває в готелі "Космос" працювала менеджер на прізвище Лось. Коли вона дзвонила в головний офіс турфірми, то повідомляла секретареві приємним жіночим голосом:
- Говорить Лось із Космосу...
|
|
|
|
Windows:
- Ви дійсно хочете видалити цей файл?
User:
- Так!
Windows:
- А чому?
|
|
|
|
Тарифний план "Бухарики".
Нова послуга - "Маячок" - покаже, де бухають без Вас.
|
|
|
|
Дорогі гості, проходьте! Черевики не знімайте, а то у вас шкарпетки смердючі...
|
|
|
|
Життя - забавна штука.
Одне слово, вимовлене перед вівтарем - і ти одружений.
Одне слово, вимовлене у сні - і ти розведений.
|
|
|
|
- Алло, це Суспільство захисту тварин?
- Так, у вас проблеми?
- На дереві в нашому дворі сидить листоноша й останніми словами ображає мого бультер'єра ...
|
|
|
|
Бабулька кашлянула в автобусі.
- Будьте здорові!!!
- Так я взагалі то не чхала, а кашляла.
- Та по мені хоч чим подавіться! Піонер повинен бути ввічливим.
|
|
|
|
Презервативи козацькi - у них не тільки вусики, але й чуб!
|
|
|
|
Шлюб - найдорожчий спосіб безкоштовного прання білизни.
|
|
|
|
Оголошення:
- Молодий електрик шукає свою електричку із серйозними намірами потрапити додому.
|
|
|
|
Жінки - як діти, ледве що - відразу в сльози і до мами.
Жінка - як інспектор ДАЇ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
Жінка - як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
Жінка в торгівельному центрі - як маршрутка, поки не крикнеш - не зупиниться.
Жінка - як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
Жінка - як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
Жінка - як викладач на іспиті, начеб готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.
Жінка - як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.
Жінка - як футболіст, лежить стогне а ти думаєш "симулює чи ні?".
|
|
|
|
Якщо вас по ночах мучить совість - спіть вдень.
|
|
|
|
Кум питає кума:
-І як закінчилась ваша вчорашня сварка з жінкою?
-О, вона приповзла до мене на колінах!
-Та невже?
-Так, приповзла і каже "Вилазь з-під ліжка, падлюка!"
|
|
|
|
Чоловік з бодуна - дружині:
- Дай що-небудь від голови - розколюється!
- Візьми там в сумочці! Чоловік набрав жменю пігулок, випив і пішов на роботу.
Увечері повертається дружина: - Ти всі мої протизаплідні пігулки зжер!
- А то я думаю: покликав шеф на килим, трахає-трахає, а мені хоч би що...
|
|
|
|
Займатися любов'ю після двадцяти пляшок пива - це як грати в більярд мотузком.
|
|
|
|
Жінка у лікаря:
- Лікарю, коли я знімаю ліфчик – у мене груди підіймаються!
- Хм…дивно…Ну, що ж – знімайте ліфчик, подивимся…
Жінка знімає бюстгальтер – і у неї й справді підіймаються груди.
Вона запитує:
- Лікарю, ну і який буде ваш діагноз?
- Так-так… Поки що можу сказати тільки одне – ця хвороба заразна!
|
|
|
|
Дивно: бейсбол в Україні не прижився, а от на бейсбольні біти попит…
|
|
|
|
Візьми кредит - відчуй, що таке місячні...
|
|
|
|
- А мій дідо з німцями воював!
- З німцями? А мій - проти...
|
|
|
|
Легким рухом ножиць канатоходець перетворюється на Тарзана.
|
|
|
|
- Що таке супершвидкість?
- Це вміння дістати банку пива з холодильника до того, як увімкнеться лампочка.
|
|
|
|
- Мамо, мамо, можна в туалет?
- А ти уроки зробив?
|
|
|
|
Автобусний вокзал. У рейсовий автобус завалює дідок із наплічником, у чоботях, камуфляжі та з рушницею – одразу видно що мисливець. І сморід від нього – неймовірний. Пасажири обурюються і врешті виштовхують діда за двері. Той пручається, починається бійка. Приходять міліціонери і забирають діда у відділок.
А він і там смердить! Вирішили запитати:
- Діду, чим це від тебе так тхне?
- Та от, синку пішов я до лісу на полювання. Ніч настала. Сиджу біля вогнища пильную. Тут помічаю: у кущах пара очей виблискує. Я рушницю в руки як бахну! Не світяться вже очі. Дивлюся у кущі, а та вовчисько велетенський лежить. Ну я шкуру зняв…
- Діду, то це шкура смердить?
- Чекай, не перебивай! Я розповідаю. Одне слово, сиджу я далі. Бачу, в тих же кущах – уже дві пари очей. Я з двох стволів як бахну! Біжу дивитись: два вовки, здорові ж які! Ну, я знімаю шкури…
- Діду, годі балакати. Де ті шкури смердючі?
- Та кажу ж, далі слухай! Знову сиджу біля вогнища, раптом бачу: у кущах уже три пари очей. Я тоді – із двох стволів, та ще й з пістолета. Вклав і цих. Три вовчиська! А які шкури…
- Діду, дістав уже! Кажи: то від шкур такий запах?
- Та що ти придираєшся? Це шкарпетки мої смердять. А ти далі слухай…
|
|
|
|
Хочеться нових гострих відчуттів? Оближи кактус!
|
|
|
|
Я людина слова. Сказав не зроблю, і не зробив!
|
|
|
|
Новини жовтої преси.
Папараці опублікували знімки надсекретного пристрою, встановленого на новій яхті Абрамовича і призначеного для захисту від папараці.
|
|
|
|
- Петрович для мене загадка, працює звичайним трудягою в штампувальному цеху, а сім'я повністю забезпечена, все у них є.
Зараз попросив у нього позичити сто гривень, дав без питань, правда, все одногривневими монетами.
|
|
|
|
- Дайте мені 40 градусів і я переверну світ на 180!
- Що, знову повернешся додому на бровах?
|
|
|
|
Чоловік повертається з відпустки. Дружина:
- Чи згадував ти про мене хоч би один раз? - питає його дружина.
- Так, і це обійшлося мені в 20 доларів.
- Чому?
- Я пригадав про тебе, плюнув на тротуар, і мене оштрафував поліцейський.
|
|
|
|
На вступному екзамені питають студента:
-Ви знайомі з Некрасовим,Чеховим чи припустімо з Лермонтовим?
-Ні.
-А з Шевченком,Котляревським?
-Ні.
-Тоді ви вільні.
Біля аудиторії його питають:
-Ну як?Здав?
-Ні тут тільки по блату приймають.А я оказався ні з ким не знайомий
|
|
|
|
Нарешті є перші ознаки оздоровлення вітчизняної економіки: чиновники почали брати хабарі у гривнях.
|
|
|
|
Який кайф чоловікам - пройтися недільним ранком із спальні на кухню, натягнувши труси 42-го розміру розтягнутого до 56-го по пахви, голосно самостверджуватиметься міцним чоловічим пуком і любовно почухати осереддя мужності на залитій сонцем кухні. Це, мила, називається сімейним щастям...
|
|
|
|
Є відмінний спосіб заробити. Лише ось ніяк не можу його знайти.
|
|
|
|
Гроші - зло. Був вчора на базарі - зла не вистачило.
|
|
|
|
Після сексу...
Овен: Окей, понеслися по-новой!
Телець: Їсти хочу! Передай мені піцу!
Близнюки: А де пульт від телека?
Рак: Коли ми одружимося?
Лев: Чи не так я був(а) прекрасний(прекрасна)?
Діва: Дай, я подивлюся простирадла.
Терези: Якщо тобі сподобалося, мені теж сподобалося.
Скорпіон: Мабуть, тепер можна тебе розв'язати.
Стрілець: Не дзвони мені, я сам(а) подзвоню.
Козерог: У тебе є візитка?
Водолій: А зараз давай спробуємо БЕЗ одягу!
Риби: Так як,говоришь,тебя звати?
|
|
|
|
Людині властиво помилятися, і вона користується цією властивістю часто і з задоволенням.
|
|
|
|
НАСА закрило свою програму по висадці людини на Марс до 2020-го року. За словами Леоніда Черновецького, там немає нічого цікавого.
|
|
|
|
ПРОДАЮ нирки, 1975 року випуску, пробіг - 14256 літрів пива. У нормальному стані.
|
|
|
|
Автобусний вокзал. У рейсовий автобус завалює дідок із наплічником, у чоботях, камуфляжі та з рушницею – одразу видно що мисливець. І сморід від нього – неймовірний. Пасажири обурюються і врешті виштовхують діда за двері. Той пручається, починається бійка. Приходять міліціонери і забирають діда у відділок.
А він і там смердить! Вирішили запитати:
- Діду, чим це від тебе так тхне?
- Та от, синку пішов я до лісу на полювання. Ніч настала. Сиджу біля вогнища пильную. Тут помічаю: у кущах пара очей виблискує. Я рушницю в руки як бахну! Не світяться вже очі. Дивлюся у кущі, а та вовчисько велетенський лежить. Ну я шкуру зняв…
- Діду, то це шкура смердить?
- Чекай, не перебивай! Я розповідаю. Одне слово, сиджу я далі. Бачу, в тих же кущах – уже дві пари очей. Я з двох стволів як бахну! Біжу дивитись: два вовки, здорові ж які! Ну, я знімаю шкури…
- Діду, годі балакати. Де ті шкури смердючі?
- Та кажу ж, далі слухай! Знову сиджу біля вогнища, раптом бачу: у кущах уже три пари очей. Я тоді – із двох стволів, та ще й з пістолета. Вклав і цих. Три вовчиська! А які шкури…
- Діду, дістав уже! Кажи: то від шкур такий запах?
- Та що ти придираєшся? Це шкарпетки мої смердять. А ти далі слухай…
|
|
|
|
Страшних жінок НЕ БУВАЄ !!! Бувають боязкі МУЖИКИ !!
|
|
|
|
Якщо ви затопили сусідів, і вони стукають до вас в двері - не зневіряйтеся! Просто рясно намочте свою стелю, і йдіть разом з ними розбиратися поверхом вище...
|
|
|
|
- Мені дружина вчора на мобільний щось скинула, і тепер він не працює…
- Ооо! Новий мобільний вірус!..
- Ні… Здається праску…
|
|
|
|
Хочеш жити - вмій крутитися, хочеш добре жити - вмій розкручуватися.
|
|
|
|
-Ну і як пройшов екзамен?
-Прекрасно...Екзаменатори задоволені і просять повторити наступної осені
|
|
|
|
- Наша держава нас любить!
- Чому тоді зарплату не платить?
- А що то за любов за гроші!?!
|
|
|
|
Заходять три ведмедя в свій барліг.
Ведмежатко: - Хто їв з моєї тарілки?!
Ведмедиця: - Хто сидів в моєму кріслі?!
Ведмідь: - Хто це спить в моєму ліжку?!...Гасіть світло - зранку розберемося!
|
|
|