|
|
Ніколи не знаєш, чим закінчаться ділові переговори, але в гарній нижній білизні почуваєш себе впевненіше.
|
|
|
|
Іде молода пара в ЗАГС, реєструватися. Раптом наречена зупиняється.
- Що таке, - запитує наречений
- Розумієш, до тебе я любила одного хлопця й на пам'ять наколола його портрет на лівій груді...
- Подумаєш!
Ідуть далі. Раптом наречена знову зупиняється.
- Що таке, - запитує наречений
- Я повинна тобі сказати, що після цього хлопця в мене був ще один, і на пам'ять про нього я наколола його портрет на правій груді...
- Подумаєш!
Ідуть далі. Раптом наречений зупиняється й починає реготати.
- Що з тобою? - дивується наречена
- Я представив, як витягнуться їхні пики років через десять!...
|
|
|
|
— Як ви гадаєте, росіяни не можуть, чи не хочуть вивчати українську мову?
— І можуть, і хочуть, але не мають часу: то п’ють, то воюють, то матюкаються, то похмеляються. Усе їм ніколи.
|
|
|
|
Коли чоловік і жінка залишаються удвох, вона думає: "Нарешті ми разом!", а він "Нарешті ми одні!"
|
|
|
|
- Чий це портрет?
- Афродіти.
- А чому негритянка?
- Це Афроафродіта!
|
|
|
|
Дружина запитує в чоловіка:
- Милий, у мене гарне волосся? А очі? А ніс? А обличчя?
Той, строго:
- Ти що, у дзеркалі не відбиваєшся, чи що?!
|
|
|
|
Як хочеться бути добрим і порядним, особливо, коли розумієш, що патронів на всіх не вистачить.
|
|
|
|
Оголошення:
Для проведення передвиборчої кампанії партії потрібні скажені бабки, приблизно 150-200 чоловік...
|
|
|
|
Зустрілися три подружки після курортного сезону і розповідають хто як гуляв.
1-а. Мені попався партійний керівник. Перший день відпочили а потім весь місяць просив щоб нікому не розповіла.
2-а. Мені попався кгбешник. Весь місяць з'ясовував про мене і моїх родичів і лише на останній день ми відпочили з ним.
3-а. А мені попався простий слюсар із заводу. Він мене весь місяць петрушив без передиху, а потім вийшов на балкон і як закричить: "Та тут ще і море є!".
|
|
|
|
З новин.
Учора в місті Захолуйську пройшов марш протесту некрасивих жінок проти встановленого мерією сухого закону.
|
|
|
|
Домовилися чоловік і жінка, що дружина буде записувати всі витрати. Через тиждень вона показує чоловікові свій зошит із записами:
"Корм для канарок - 5 доларів. Кістки для собаки - 7 доларів. Різне - 876 доларів".
|
|
|
|
— Як живете?
— Як на кораблі.
— Як це?
— Велика перспектива, нудить і нема куди вийти.
|
|
|
|
У дитинстві Петренко мріяв стати продавцем. І от вже в наш час мрія дитинства професора Петренка нарешті здійснилася.
|
|
|
|
Син банкіра питає батька:
- Тато, звідки у тебе гроші беруться? Ти узяв чужі гроші, віддав чужі гроші. Де прибуток?
- Принеси мені, синок, сало з холодильника!
Приносить.
- Віднеси назад!
- ???
- А пальчики-то жирні!
|
|
|
|
— Тату, учора в школі я сказав, що буду шахтарем.
— Молодець! Я як раз зібрався подарувати тобі шахту.
|
|
|
|
Гори Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою видніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
- Гальо! - і повертаючись до отари. - А ну ціхо, то мене!
|
|
|
|
Чоловік в пошуку шкарпеток схожий на грибника: де шукати? як виглядають? які можна брати?
|
|
|
|
Гуцул на прийомі у лікаря:
- Пане доктор біду маю.
- Та яку?
- Мені лиш 82 роки, а з жінкою сплю небільше 2-3 рази на тиждень.
- Та то ще дуже добре, дай Бог всім так!
- Таде там добре. Мому кумові 86 років, а він каже що 2-3 рази на день годен.То що би ми порадили?
- Що вам поражу,то ви тоже так кажіт!!!
|
|
|
|
- Твоя дружина сексапільна?
- Наполовину. Щодо сексу слабка, але пиляє!
|
|
|
|
Прослуховуючи радіотрансляцію чергового засідання українського парламенту Папа Римський прийшов до історичного висновку про можливість кінця світу в одній, окремо взятій країні.
|
|
|
|
- А я собі флешку купив!
- Так це ж туалетний папір!
- А я думав, чому 64 метри так дешево коштують!!!
|
|
|
|
- 32 зуба?
- 16 зубів?
- 3 зуба?
Це не залежить від зубної пасти!
Це залежить в якому районі ти живеш!
|
|