|
|
За те, що Верховна Рада постійно розпускається, народ ласково прозвав ії «ДІМ РОЗПУСТИ».
|
|
|
|
- Іван-дурень, ти куди?
- У чисте поле... пущу стрілу, як батя велів, і в чий двір вона впаде, на тій й женюся.
- А боєголовку-то навіщо прикрутив?
- Не хочу женитися.
|
|
|
|
Дівчина приходить в автосалон вибирати машину. Зупиняється біля ягуара, починає оглядати салон, промацувати шкіряні сидіння і випадково пукає. Сподіваючись, що продавець цього не помітив, запитує:
- А скільки коштує ця машина?
На що їй продавець відповідає:
- Мадам, якщо ви пукнули лише доторкнувшись до цієї машини, то ви просто вкакаєтесь, коли взнаєте, скільки вона коштує!
|
|
|
|
Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Hещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Hе вилізу.
- Вилазь!!
- Hе вилізу.
- Вилазь!!!
- Хто в будинку хазяїн?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!!!
|
|
|
|
- Чим відрізняється 1 вересня в першому класі від 1-го вересня на першому курсі?
- 1 вересня в першому класі важко забути, а 1 вересня на першому курсі важко згадати
|
|
|
|
Нові тарифи від МТС.
Тариф "Сільський": абонентська плата - 4 яйця, підключення - віз гною!
|
|
|
|
Приходить дружина додому і каже чоловікові:
- Любий, здається, ти скоро будеш батьком!
Чоловік полотніє, падає на стілець і вигукує:
- Вона тобі все-таки розповіла…
|
|
|
|
- Чому в жінки довжина ступні менше, ніж у чоловіка?
- Це відбулося в процесі еволюційного розвитку, так зручніше: щоб жінка змогла стояти ближче до кухонної раковини при митті посуду...
|
|
|
|
Учора відбулося оновлення асортименту магазину «Все по 10 грн» - завезли долари.
|
|
|
|
Почав різатися зуб мудрості, у цей час перефарбувалася в блондинку.
Зуб рости перестав. Мені здається, він про щось здогадується...
|
|
|
|
Розмовляють чоловік з дружиною.
- Люба, ти мені можеш сказати, коли у тебе буває оргазм?
- Але, любий, не дзвонити ж мені тобі із цього приводу на роботу!
|
|
|
|
Відкритий космос, на орбіті космічна станція. У люка, пристебнувшись на тросі, висить космонавт і тарабанить у стінку руками й ногами з ревінням:
- Відкрий!!! Що за звичка запитувати: "Хто там?"!
|
|
|
|
Висять на жердинці три кажани, природно, головою вниз. Один раптом перевертається головою вгору. Сусідня миша - іншій:
- Знову ця істеричка свідомість втратила.
|
|
|
|
Три мишки зібралися випити. Одна говорить:
- Давайте вип'ємо по чарочці і заспіваємо.
- Давайте по дві чарочки і танцюватимемо.
- Давайте вип'ємо по три і підемо бити морду котові.
|
|
|
|
Бабуся няньчить онука:
- Миколко, як мукає телятко?
- Му-у-у!
- А як мама-корова?
- Му-у-у!
- А як тато-бик?
- Му-у-у, твою мать!
|
|
|
|
Посміхайтеся: це змушує людей ламати голову над тим, що ж у вас на розумі?
|
|
|
|
Браток - лікареві:
- Ну, лікарю, ти вже визначайся з діагнозом: або я буду жити, або ти не будеш...
|
|
|
|
Чи знаєте ви, що жодна дружина за всю історію людства ще не вбила свого чоловіка в той момент, коли він мив посуд?
|
|
|
|
Два компа переговорюються по мережі.
- Ну, що, як день пройшов?
- Так, як звичайно. Мій всі новини читає. Як не здурів ще від них? А твій що робить?
- Картинки з мережі качає й витріщається на кожну телицю.
- Заздрю.
|
|
|
|
Блондинка - блондинці:
- Ти знаєш, подруго - я тепер зовсім не така вимоглива до чоловіків, як раніше. Мені тепер би доброго, люблячого й розуміючого. Як думаєш ще залишилися такі банкіри?
|
|
|
|
У купе поїзда їдуть англійці, мовчать. Один дістає з сумки апельсин, чистить, потім ретельно солить і викидає у вікно. Попутники мовчать. Дістає другий апельсин, проробляє з ним ту ж операцію. Дістає третій апельсин... Після чергового апельсина один з попутників не витримує:
- Сер чому ви весь час їх викидаєте?
- Бачте, сер, не люблю я солоні апельсини!
|
|
|
|
Їде блондинка по дорозі. Тут у неї колесо спустило. Вона зупинила машину і не знає шо робити. Повз неї проїжджає якийсь мужчина і зупиняється, шоб прикольнутися. Дядько виходить з машини і питає
- Що в вас сталося?
- Колесо пробила і не знаю як накачати.
- Та дуже просто - каже дядько - треба просто дути у вихлопну трубу...
Блондинка починає дути... Зупиняється біля неї інша блондинка. Дивиться як подруга дує в вихлопну трубу і питає:
- Що ти робиш?
- Хочу колесо накачати і от дую... і чогось ніяк не виходить.
- От дура! Зрозуміло що так ніколи не накачаєш! Вікна позакривай спочатку - все повітря виходить!
|
|
|
|
Якщо ви вважаєте, що невдало вийшли на фотографії, то погляньте на неї ще раз років через десять, і ваша думка зміниться.
|
|
|
|
Даішник:
- Дихніть.
- Будь ласка.
- Ще раз.
- Навіщо?
- Дуже запах подобається...
|
|
|
|
Парубок запізнився на роботу. Начальник запитує:
- Ти чому запізнився?
- Ну... я це... будильник зламався...
- Гаразд тобі, так і скажи - напився і розбив!
- Ні, ну якщо чесно, то накурився і розібрав.
|
|
|
|
Ранок. Дружина чоловікові:
- Вася, вставай, на роботу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Ні, Вася, весь вставай....
|
|
|
|
З часом розумієш, що найкоштовніше в твоїй квартирі - це не гроші, не коштовності і не побутова техніка, а інформація на вінчестері!
|
|
|
|
У взуттєвому універмазі жінка міряє туфлі, позаду неї стоять два хлопці, і як тільки вона нагнулася, один, киваючи на її зад, говорить іншому: "Мда, класний телевізор!".Другий відповідає:"Да і монітор супер!". жінка повертається і відповідає їм: "Знали б ви, який удома для цього телевізора пульт!"
|
|
|
|
Збирається, значить Блондинка в мандрівку:
- Так, стрінги взяла... Щоб ще такого хорошого взяти??? А! Стрінги!! А ще?? Ще стрінги..
Матір блонди:
- Доню, ти б хоч намет взяла, га?
Блондинка:
- Мамо, будуть стрінги - буде і намет, і спальник, все буде...
|
|
|
|
Кращий засіб від сонливості - перекур.
Кращий засіб проти тяги до куріння - насіннячка.
Кращий засіб для угамовування спраги після насіннячок - пиво.
Після пива відразу хилить до сну, і доводиться весь цикл починати спочатку.
|
|
|
|
Питання: Чи може справжній чоловік носити дорогоцінні метали?
Відповідь: Так. Цілком доречні срібло у волоссі, золото в кишені і сталь в трусах.
|
|
|
|
Зустрічаються якось дві блондинки. Одна з них хвалиться:
- А я іграшку Кіндер склала всього за один рік!
- Та це ж дуже довго,- відповідає інша
- Ну, не кажи. Там написано "ДО ТРЬОХ РОКІВ"
|
|
|
|
Вірменське радіо запитують:
- Що спілиного в блондинок та інтернету.
Відповідь вірменського радіо:
- Дуже багато користувачів.
|
|