|
|
Мужик офіціантці яка дійсно не "красуня"з дуже замученим обличчям.
- Дівчино, у Вас напевно душа гарна, так?!
- (звичайно) Чому ви так вирішили?
- Ну так якщо ти така страшна зовні, значить гарна в середині!?
- (після секунди роздуму) а в тебе напевно член короткий,раз язик такий довгий?
|
|
|
|
- От раніше презерватив коштував три копійки. А пиріжок з повидлом - п'ять.
- Це ж як на вісім копійок погуляти можна було!
|
|
|
|
На роботі, сиджу за компом, працюю. Підходить дівчатко й запитує:
- Як позбутися від повідомлення «На робочому столі знайдені невикористовувані документи»?
Я вже зі стола все забрала: і документи, і зошит, і книжку записну, навіть пил два рази витерла.
|
|
|
|
Сидить Абрам із Сарою в будинку й бачать у вікно, що до них іде Хаїм. Абрам - Сарі:
- Дивися, зараз він зайде й буде що-небудь клянчити!
Заходить Хаїм:
- Абраша, ти будеш сьогодні користуватися дрилем?
- Так, цілий день він буде мені потрібен!
- От і чудово, не позичиш на деньок свої вудки?!
|
|
|
|
Оголошення:
"Українській команді для участі в гонці "Формула-I" потрібен водій з особистим а/м."
|
|
|
|
Сховала ввечері горила гроно бананів у кущах.
На ранок прокидається - бананів немає!
Розлютилася, написала оголошення й вивісила на найбільшому баобабі в лісі:
- Хто спер мої банани? Піймаю - вуха обірву! Горила.
Наступного дня під оголошенням з'явилася приписка:
- На що хочеш сперечаємося? Не обірвеш! Удав.
|
|
|
|
Чоловік:
- Люба, ти згодна, що в родині треба ділити порівну всю роботу між подружжям?
Дружина:
- Згодна.
Чоловік:
- Отож, одну свою шкарпетку я вже виправ.
|
|
|
|
Жінка як калькулятор..:
- додає проблем,
- забирає час,
- множить витрати, і ділить майно....
|
|
|
|
Приходить мужик у цирк найматися. Директор:
- Що вмієш робити?
- Все!
- І колесо робиш?
- Роблю!
- Он у дворі бачиш мою тачку? Заднє ліве треба замінити!
|
|
|
|
Один мужик замість того, щоб проковтнути Віагру, її розжував.
Він помер, задушений язиком.
|
|
|
|
- Що таке облисіння?
- Процес заміни причісування вмиванням.
|
|
|
|
Усе для підводного плавання: гиря, мотузка, тазік із цементом.Тел. 943-275-140.
|
|
|
|
- Про що ви думаєте, дивлячись на цю цеглу?
- Про жінку?
- Чому?
- А я про них завжди думаю!!!
|
|
|
|
Підпис під фото: Це я з дружиною. Я - зліва.
|
|
|
|
Програма "Новини":
- Ну, а тепер прогноз погоди на завтра: хмарно, різкий шквалистий вітер, часом дощ, мокрий сніг, температура 0-3 градуси.
Для VIр-персон: сонячно, без опадів, штиль, температура 20-25 градусів тепла.
|
|
|
|
У Філармонії йде концерт для скрипки з оркестром. На передньому плані стоїть скрипаль, веде соло. У перших рядах сидить мужик і істерично заливається слізьми протягом усього концерту. Після концерту мужик приходить за лаштунки виразити свої почуття:
- Чуєш - скрипка, це... я тебе так розумію, так розумію. Я сам слюсарем працюю й буває теж так напилком весь день сюди, туди, тому я тебе так розумію, але от це - лівою рукою, пальчиками - вибач, випендрювання...
|
|
|
|
Оголошення:
"Братва! Круті настінні золоті ланцюги в руку товщиною в магазині "Усе для понту".
|
|
|
|
Приятелі розмовляють:
- Моя теща вчора ходила на виставку змій.
- І що?
- Повернулася з медаллю.
|
|
|
|
- Хлопці, зараз прийде Андрій: з ким першим він привітається, той лох!
- Друзі, привіт всім!
|
|
|
|
Левиця леву:
- Що ж ти, душогуб, задер мисливця?!
- Ну а що поробиш, ми ж хижаки! Хоча по-людськи мені його, звичайно, жаль!
|
|
|
|
Найдешевші путівки на південь - у нас! Уперше в Крим - у товарних вагонах!
|
|
|
|
- А я на уроках англійської мови спав.
- Але ж у тебе п'ятірка з англійської?!
- Так, я ж з учителькою спав!
|
|
|
|
- Вважається, що серп і молот - це таємний знак обрізання.
- Серп ще ясно, для чого. А молот?
- Для наркозу!
|
|
|
|
Більше за всіх на світі перехід на літній і зимовий час ненавидить Валерій Михайлович Клачков, колекція якого налічує 4582 працюючих годинників.
|
|
|
|
Маленька дочка випадково помічає батька, що виходить з ванної, і питає маму:- Мам, а що це таке у тата?
- Ну, дочечка, це така батькова штучка... коли б не вона, то тебе б тут не було, (замислюється), та і мене, мабуть, теж.
|
|
|
|
Свинячий грип на західній Україні. В аптеці вуйко задумливо складає пачки антигрипових засобів і бурмоче під ніс:
"Для Маруськи...Маньки..м-м-м..Круглинок..Степана..Рохлі....." Завмирає, дивлячись у стелю.
Провезорша нетерпеливо: "Що, вуйцю, згадуєте, чи когось з родини не забули?"
- Родина нехай йде до дупи. Ось думаю, поросят всіх ліками забезпечив, може і гусям пігулок купити...
|
|
|
|
Контакт - це дивовижна можливість для всіх збиткових і скривджених, пихатих і дурних дівчат відчути себе ЗІРКАМИ, виставивши шматок дупи на аватар!
|
|
|
|
Розумний любить вчитися, а дурень вчити.
(с) Чехов.
А чи згоден ваш учитель літератури із цими словами?
|
|
|
|
Розмова у ліжку:
- Любий, це ж недобре - те що ми зробили.
- Давай спробуємо ще раз - може краще вийде?
|
|
|
|
- Чому ти з нею посварився?
- Вона попросила вгадати, скільки їй років.
- Ну і що?
- Вгадав!
|
|
|
|
У ресторані. Дружина - чоловікові (обурено):
- Я бачила, що поки ти повертався від туалету назад до столика, ти перемацав за дупи всіх офіціанток!
Чоловік (поблажливо):
- Ну що ти, дорога, я просто витирав руки.
|
|
|
|
- Чому у бджіл немає президента, уряду ?
- Та тому що вони повинні мед робити, а не говно!
|
|
|
|
- Син, ти куриш?
- Тату, я дочка...
- Що, докурився?!
|
|
|
|
Син повертається з армії додому. Мати:
- Тебе там мучили, синок?
- Ні.
- Годували?
- Так.
- Лаяли?
- Мене ні, а ось тебе постійно згадували.
|
|
|
|
Стоїть старий перед іконою і молится:
- Направ і укріпи, направ і укріпи...
Бабця з печі подає голос:
- Ти молися тільки про зміцнення, а направити я і сама можу.
|
|
|
|
Приносить чоловік нову плазму в сервісний центр, і жаліється що немає звуку... Майстер його просить розказати детальніше що до чого...
Чоловік:
- Приходу вчора з роботи додому, взяв пивка, сів на дивані, включив футбол...і ковиряюсь цвяхом у вусі..., ковиряюсь, ковиряюся, аж раптом БАХ!!! - на телевізорі звук пропав...
|
|
|
|
Далекобійник на двох-причепній фурі намагається здати "назад"... в нього ніяк не виходить... Але один пішохід вирішив йому допомогти.
Пішохід:
-давай назад
-ліворуч..ліворуч
-тепер праворуч
-трошки натисни на газ
-знову ліворуч...
-праворуч!
-...а тепер вийди і подивися, що ти натворив...!!!!=)))
|
|
|
|
- Іванов, ви - дурак!
- Але, командир...
- Це наказ!
|
|
|
|
Підхмелений чоловік купує чвертку горілки і з досадою говорить:
- На зарплату вчителя не дуже-то розгуляєшся...
- Ви вчитель?! - дивується продавщиця.
- Моя дружина - вчитель.
|
|
|
|
- Подивися люба який у мене сьогодні вилов.
- Не бреши зі мною! Сусідка бачила як ти заходив у рибний магазин.
- Ну частину вилову звісно довелося продати.
|
|
|
|
- Коли я зранку чую звук будильника, то почуваюся ніби в мене вистрілили.
- І ви підхоплюєтеся?
- Ні. Лежу як убитий!
|
|
|
|
Сидять два кіллера і грають в морський бій.
Перший говорить:
- Є2!
- Поранив...
- Є3!
- Убив.
- Є3!!!
- Ти ж його убив...
- Контрольний вистріл.
|
|
|
|
Повідомлення від друга:
Опалювання ще не включили, грію ноги об системник.
|
|
|
|
Шановний користувач "Раnas"! Хватить копіювати фрази з ukrbash.org!!! Це не є анекдотом, а просто копіювання чужого! Не розумію чому модератори за цим не слідкують!
Відповідь модераторів: Бо вони не читають ukrbash.org :)
|
|
|
|
Алкоголь - це простий спосіб перетворення душевної болі на біль голови.
|
|
|
|
Дресирувальник випив. Леви закусили.
|
|
|
|
Командир знаходить в піраміді автомат. Сердито питає:
- Чий автомат?
- Конструктора Калашникова! - бодро відповідає солдат.
|
|
|
|
- Ти забжди дуже гарно готувала, - говорить чоловік жінці, - а цей суп чомусь готовий лише наполовину...
- А ти їш з того боку, де готовий!
|
|
|
|
Новини у розділі "події":
- У центрі Харкова було підірвано ларьок в якому продавали шаурму.
Так і хочеться додати: "Відповідальність за теракт на себе взяла ізраїльська "Організація Захисту Котів"
|
|