|
|
Якщо ваші підопічні задоволені зарплатою – значить вони крадуть….
|
|
|
|
повезло ось моїй дочечці чоловік дістався..просто казка! пере, прибирає, їсти готує, в магазин ходить - золото. а не чоловік! а ось синові така тварюка дісталася!!! не призведи Господи!!! Він замість неї пере, прибирає. їсти готує, в магазин ходить - така стерва!!!
|
|
|
|
Якщо вставити в Раптор не отруту від комарів, а листок конопель, то незабаром комарі починають привітно жужать і ласкаво лоскотати вас своїми хоботками.
|
|
|
|
У військкоматі в Західній Україні:
- Завтра збір у вісім. І виїджаєм..
- А автомати свої брати? Чи там дадуть?
|
|
|
|
Сидить мужик біля річки, рибу ловить, та на життя нарікає, навіть на мол одну нормальну машину не заробиш. І раптом попалася йому золота рибка. Та як годиться, відпусти 3 бажання виконаю. Мужик говорить:
- Хочу Ладу!
Тип-топ і бачить стоїть новенька Лада. Мужик:
- Хочу ще одну Ладу!
З'явилася ще одна.
- Хочу ще одну Ладу! - голосить мужик.
Сказано -зроблено!
- А навіщо тобі 3 Лади ? Питає рибка
- Продам і куплю собі джип.
|
|
|
|
Моя теща просто ненавидить мій мобільник з функцією голосового набору номера - всякий раз, коли мене грубо підрізують на дорозі, телефон слухняно набирає номер тещі.
|
|
|
|
Чоловік і дружина в ліжку.
- Кохана моя.
- Була б Кохана, не ходив би наліво.
- Тоді була б Єдина, а так - Кохана
|
|
|
|
Жінка - це диво-створіння, яке завжди знає "хто винен" і "що робити", але ніколи не знає "в чому я завтра піду" і "що ми сьогодні будемо їсти".
|
|
|
|
"За тих хто в морі!" - улюблений тост акул.
|
|
|
|
Зустрічаються двоє друзів. Один говорить:
- Як справи?
- Та так... Дядько у мене нарешті відмучився...
- Та що ти? Жалко-то як, що у тебе дядько помер!
- Та не дядько, а тітка!
|
|
|
|
Двоє у тюремній камері.
- Ти за що сидиш?
- Уявляєш, одного чудового дня виявилося, що держава випускає такі самі купюри, як і я!
|
|
|
|
Районний військкомат.
На підході натовп мужиків призовного віку, весь час прибувають нові групи, всі двері і вікна відчинені натовп намагається проникнути всередину.
Усередині воєнком і лікар приймальної комісії підтягують стіл, щоб забарикадувати двері.
Лікар із задишкою: - Петрович, ось нафіга було писати в повістках, що нові танки чистим спиртом заправляють?!
|
|
|
|
Щоб поминки були дійсно сумними, їх потрібно робити безалкогольними!
|
|
|
|
- Яка у вас там зараз погода?
- Не знаю, Інтернет не працює...
|
|
|
|
Чому ми так швидко старіємо, якщо більшість продуктів, які ми споживаєм містять консерванти?
|
|
|
|
- Бабуся, а правда, що по-християнськи за кожне зло треба платити добром?
- Правда, внучок!
- Ну, так дай мені 10 гривень – я твої окуляри зламав!
|
|
|
|
- Мамо, мені вже 16 років!!! Можна мені нарешті робити макіяж, фарбувати волосся, носити стрінги?!
- Можна, але краще не треба синку!
|
|
|
|
-Мила, скажіть, скільки вам років?
-Вісімнадцять.
-Але два роки тому ви говорили те ж саме.
-Я не з тих, хто сьогодні говорить одне, а завтра інше!
|
|
|
|
Після обстеження у лікаря.
- Доктор, скажіть, що у мене!
- У вас може бути все, що завгодно: від рідкої форми хвороби Паркера-Скотта до банальної простуди.
Все залежить від вашого матеріального положення.
|
|
|
|
Демократія по-українськи - це унікальна можливість вибрати з величезного числа покидьків одного, але найкращого...
|
|
|
|
Я знаю цю церкулярку як свої 3 пальці!
|
|
|
|
Ревнива дружина одного мужика кожного разу, коли він повертався додому, ретельно обшукувала його одяг. Варто було їй знайти хоч що-небудь нагадує жіночий волос, - вона влаштовувала грандіозний скандал. Але якось їй нічого не вдалося виявити. Дружина довго перебирала речі чоловіка, а потім розплакалася:
- Ось гад, лису підчепив!
|
|
|
|
Фірма виконає роботи
- швидко
- якісно
- недорого
Вибирайте будь-які два пункти.
|
|
|
|
Українські вчені придумали нову науку на стику кібернетики і математики - кібенематику.
|
|
|
|
чим старше жінка-тим більше у неї шансів любові до гробу.....
|
|
|
|
Не ту країну Гондурасом назвали!
|
|
|
|
З газети:
екіпаж і пасажири захваченого в Мокеле-мбембе російського лайнера живі і не постраждали. Прокуратура з'ясовує, де знаходиться це саме Мокеле-мбембе і на фіга взагалі туди поперлися російські громадяни, та ще на лайнері.
|
|
|
|
- Навіщо люди палять в туалеті - їм так легше по великому?
- Ні, їм так легше думати...
- А навіщо думати в туалеті?!
- Їм так легше по великому.
|
|
|
|
Радянський час, коли сексу не було.
Батечко питає у прихожанина:
- Син мій, скажи мені - чому тоді, коли всі жінки тільки обполіскують в церкві святою водою собі руки, твоя дружина довго полоще свій рот ????
|
|
|
|
Добре Естонії! Криза почнеться тільки через 2 роки.
|
|
|
|
- А де твій чоловік?
- Зі своїм чотириногим другом.
- Ви що, завели собаку.
- Та ні - на дивані.
|
|
|
|
Продам батьківщину.
Недорого.
Можливий бартер.
|
|
|
|
- Я приїхала до Львова заради дітей. Вони тепер такі щасливі!
- Ви живете разом?
- Ні що ви. Вони залишились у Києві.
|
|