| Привет, Гость | Войти Регистрация |
| Новости
Переводчик
Приколы
Телепрограмма
Кино
Погода
Курсы валют
Гороскоп
Знаменитости
Анекдоты
Объявления
Радио
Имена
Сонник
Программы
Работа
Флеш игры
Обои
Телефоны
Открытки
Истории
Карты
Словари
Видео
Онлайн ТВ
|
|
|
|
sms
алкаши
аптеки
блондинки
выборы
Голландия
дедушки
дома
жек
жена
женщины и мужчины
колобок
краны
ленин
любовь
магазины
муж и жена
мужчины и женщины
программисты
сайты
село
собаки
тараканы
тещи
туалет
украинцы
|
|
АнекдотыЯ конечно знаю, что телевизоры те ещё зомбоящики, но фраза "крокодил то не знает, что он круглый и мягкий как пончик" в одной из телепередачвогнала меня в полный ступор.... пора в зоопарк, давно что-то я крокодилов не видал.... Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!" Первая ассоциация со словом "баланс" у меня - бухгалтерия, После этого спокойно читать "Учимся балансу вместе с лошадью" я уже не мог. xxx: за что? ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост? - Метр восемьдесят, а что? - Так вот, у него член такой был! Пока ты моя жена, ты работать не будешь. Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..." Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье. Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места.... Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!" - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! - Пиши: Уважаемый мудак! ... - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да?! И запороть такой пиздатый квест?! - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить? У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы." замечталась, ворон стала считать и не заметила, как собака всю связку баранок съела. Погналась за собакой, заблудилась и попала в сад к волшебнице. Та вручила ей волшебный цветок с семью лепестками-желаниями. Девочка шесть лепестков потратила на всякую ерунду, а с помощью седьмого помогла выздороветь тяжело больному мальчику. Так вот, задали сыну в школе эту сказку прочитать. Прочитали мы с ним два раза. Спрашиваю его, что ты в этой сказке понял, какой вывод сделал? А он и отвечает, я понял, что баранки надо носить в пакете. -мне надо фотографии распечатать 4х6 дюйма -я не знаю сколько это будет в сантиметрах(просто лень было умножить), у нас тут не дюймы, дюймы в европе -дюймы не в европе, они в Англии и в Америке -А, Англия что, не Европа? -Англия это вообще то остров, где то скраю -Земля вообще то круглая, у нее нет где-то скраю Ее рост 155 см. Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу. Она увидела свободное место... Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае... "Бросок кобры"! yyy: И? ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается yyy: тебя офис какой? xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...
|
|
.
|
|
Email: admin@x-top.org
© 2007—2009 Портал x-top.org
|
|
|