Рекрутерский юмор » Консалтинговая компания «Альпина Консалт»
[http://alpina.kiev.ua/contacts/] консалтинговая компания о компании подбор персонала рекрутинг executive search хедхантинг оценка персонала диагностика коллектива для соискателей вакансии наших клиентов кадровое делопроизводство библиотека рекрутерский юмор клиенты контакты Главная » Рекрутерский юмор Читая сотнями и тысячами резюме кандидатов, всегда приятно находить какие-то мелочи, которые заставляют улыбаться. Хотя, иногда эти мелочи для работодателя являются критичным фактором, чтобы отсеивать кандидатов. Выписки из реальных резюме: Ожидания: Вакансия торговый представитель или менеджер, в т.ч. региональный в Киеве, мне подходит, справлюсь, хочу... Заработать много-много денежек… ой… Получить должность Симпатичная корпоративная культура. Ищу работу с возможностью: работать в команде, карьерного роста, зарабатывания денег, обучения и... что бы дети не забывали, как папа выглядит. Хочу быть бренд-манагером… Добрый день, ищу работу для супер-менеджера Образование: Базовое высшее образование. В зачетке сплошные пятерки. Первый разряд по стрельбе Закінчила 11 класів Спеціалізованої Школи на англійській мові Нацеональний Авеационный Уневерсетет , факультет электронеки , специальность битовая технека дополнитильный курс изучение международних отношений политеки коммерции... Пройшла навчання [...] за тематикою: " Моя професія - служити народу України ", отримала відповідне свідоцтво . брала активну участь у спортивних та розумових міських та обласних заходах , де неодноразово займала призові місця Опыт работы: С 14 лет увлекалась продажами и общением с клиентами Представник та покупець компанії AVON Должностные обязанности: Их очень много... Основные заслуги: "поднял с колен" отдел продаж в своей компании. Причина ухода: Сгорел павильон Занимается жена На данном этапе душа требует движения дальше, навыки развития, а мозг пополнения знаний и обмен с профессионалами. Закончилась перспектива карьерного роста Навыки: Одаренный переводчик Работая в качестве ведущего переводчика, создал профессиональную репутацию человека, обладающего чутким пониманием другой культуры К незаурядным способностям отношу: - умение играть на фортепиано, - обучаю вокалу, хоровому пению Знания языка: Английский - плохой разговорный Английский - разговориваю со словарем Англійська( відмінне володіння як розмовною, так і спелінгом, письмова). Английский (не жалуюсь) Итальянский - немного разговорный, со словарём, 4-года жила в Италии, под Неаполем Английский (свободно) - средний Английский - устный без словаря Разговорный - в рудиментарном состоянии из-за отсутствия разговорной практики. Технический английский - интуитивно Иностранный язык: British Council Знание компьютера - лежит у моих ног уверенная работа с электронными таблицами богатый опыт работы с электронной почтой ПК без проблем. Семейное положение: Дети: 1 штука потомственный юрист ребенок 4 года (2 бабушки + няня с рождения) семейный стаж 15 (пятнадцать) лет. В Киеве проживаю у дочери (собственная квартира) в качестве няньки. Место обитания :г.Киев... Подданство : Украина Личные качества: Я не конфликтный, уравновешенный, порядочный, стрессоустойчивый, целеустремлённый, креативный и не требую дозаправки. Без вредных привычек. Я - спекулянт, экстрасенс, артист и концертмейстер. Мои друзья - грамотность, презентабельность и внешняя неординарность. инициативен, владелец автомобиля… Умею готовить решения я харашо умею управлять людьми, не страдаю отсутствием чувства юмора. занимаюсь управлением персоналом (2 чел.), Располагаю творческим подходом " Положительные" Лидер, стратег, современен, самостоятелен, порядочен, креативен, аналитик, чудовищная работоспособность ; Могу быть добрым Чувство юмора выше крыши Свободное изъяснение Умение хранить служебную информацию Гарно поставлений спіч українською мовою Можливість працювати 26 годин на день 9 днів на тиждень Недостатки: нету, только излишки веса есть... Никогда не допускаю показаться в рабочее время с сигаретой в зубах или с похмельным синдромом на передней части головы. Хобби: здоровый образ жизни. Учусь управлять автомобилем Увлечения: Фитнес-клуб, автомобили, мотоциклы, книги, стрелковое оружие, сон . Подпись: ЗЫ улыбайтесь, это всех раздражает=))))) ЖЗН ТК КРТК ;))))) И каждый момент жизни - это шанс изменить ее Мой девиз - рост, развитие, процветание всегда и везде. Навеки Ваша Маша=) Из характеристики: "Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная - то, что он их никогда не выполняет". Выписки о причинах увольнений (приколы) : В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. Второй год не выходит из отпуска. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот. АНЕКДОТЫ: Менеджер по подбору персонала спрашивает соискателя: - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. "Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера. На очередной руководящей планерке директор задает вопрос: - Почему у нас так много сотрудников постоянно болеет? Ему отвечают: - В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима. Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение: - Приказываю обойти все помещения, найти, где особенно плохо с вентиляцией, и послать туда мастеров, чтобы срочно позабивали окна! Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает: - Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить? - Да, именно такой и есть! - Подготовьте документы на увольнение! 7 способов не уснуть на работ е 1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка. 2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат. 3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно. 4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат. 5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго. 6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни. 7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать? На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу! Она мечтала уйти с работы пораньше - дома ее ждали гора нестиранного белья, немытые окна, пустой холодильник. - Ты чего-то такой усталый и печальный? - Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа… - И давно так работаешь? - Завтра начинаю… Вы умный человек. Мне жаль в Вашем лице терять талантливого инженера. Но дворники нам нужнее. В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит: - У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника. Встает дама: - Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку. Встает негр: - Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию. Встает дедок: - И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку. Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень поднимая глаза говорит: - По-моему, я "голубой". ICQ - цветок на могиле рабочего времени. Главная » Рекрутерский юмор подбор персонала | рекрутинг | executive search | хедхантинг | оценка персонала | диагностика коллектива © 2002-2009, Консалтинговая компания «Альпина Консалт» Украина Киев