Лопух.com - Анекдоты

[http://top100.rambler.ru/top100/] Загрузка... Главная » Анекдоты Анекдоты ФОТО - приколы Юморные истории Чумовые приколы Занимательное чтиво Флешовые примочки Варезник Видео и фильмы Музыка Девушки Наши друзья СЕКС НОВОСТИ ХОХМА - самое смешное! Все женские секреты! Хочу стать другом Реклама Порция анеков - Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте. - А вы сами-то что не едите? - Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел. Из протокола ГИБДД Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса. Продолжение под катом читать дальше | комментарии Анеки Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга. Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо... Продолжения дальше читать дальше | комментарии Анеки Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя: -Это феррари? -Нет, это Бентли -Надо же... никогда не слышала. Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: - А почему такая кривая рыба?? - Извини, дарагой, на павароте паймали!!! Продолжение дальше читать дальше | комментарии Анеки Жена - мужу: - Пойду в косметический магазин. - Зачем? - Памада кончилась и туши нет. - Ну с тушей у тебя проблем точно нет... Разговаривают две подруги: - А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она что, язык прикусила? Продолжение дальше читать дальше | комментарии Анеки Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко: - Молодой человек, не дышите на меня! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно! - Так мне тоже! Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе Продолжение дальше читать дальше | комментарии Много анекдотов на выходные Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский рабочий) Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну. Продолжение дальше читать дальше | комментарии Анеки Разговаривают два художника: - Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру... - Давай лучше по два литра! Продолжение дальше читать дальше | комментарии Анекдоты на вторник Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России! Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен. Продолжение дальше читать дальше | комментарии Анекдоты на понедельник Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина- Он: п$$дец... Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера… Продолжение дальше читать дальше | комментарии Анекдоты на пятницу Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. Остальное дальше читать дальше | комментарии Анекдоты на четверг - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? Стук в дверь: - Кто там? - Это твоя смерть. - Ну и что? - Ну и В С Ё!!! Остальное дальше читать дальше | комментарии Анекдоты на среду Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??" Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. Продолжение дальше читать дальше | комментарии Анекдоты на вторник Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом ел много шоколада. Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус , а потом присмотрелся, не, - жена стирает! Последствия ремонта 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу. 4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.. 8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира Остальные дальше читать дальше | комментарии Анекдоты на понедельник У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там? Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три? Остальные дальше читать дальше | комментарии Анекдоты дня Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, мудаки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек. - мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все пиздец, на работу идти некому...... Еще анекдоты дальше читать дальше | комментарии 1 | 2 | 3 Полный спектр лучших азартных игр: Рулетка, Покер, Блэкджек, Видео Покер, Игровые автоматы, Слоты, Кено... Наличие системы контроля честности во всех азартных играх казино. Возможность начать игру - на интерес (без денег)!!! Большое количество способов пополнения игрового счета и вывода выигрыша: Webmoney, Яндекс.Деньги, Кредитные карты, SMS платежи : Скачать Grand Casino Играть в Grand Casino Реклама мебель из италии для кухни