Лопух.com - Анекдоты, ФОТО-приколы, веселые истории
Загрузка...
» Анекдоты, ФОТО-приколы, веселые истории
Анекдоты
ФОТО - приколы
Юморные истории
Чумовые приколы
Занимательное чтиво
Флешовые примочки
Варезник
Видео и фильмы
Музыка
Девушки
Наши друзья
Хочу стать другом
Реклама
Нельзя читать такое на работе. Развеселило!!!
Это смешная история произошла с моим школьным друг в пору нашей безшабашной студенческой юнности!
Было дела так!! Женя-это мой друг, учился в институте в городе Москве. Была уже весна, сесия ещё не началась.природа дышала теплом и свежестью гормоны бурлили вовсю, и такое мероприятие как дискотеку , пропустить разве можно было если ты умер, все остальные факторы этому мероприятию препядствовать не могли!
А нашему Женьке в тот день пришла посылка из дому , с нашей далёкой родины из Сибири! Но так как работа нашей почты, в то время остовляло желать лучшего, то посылка пришла с задержской на месяц!
И соответственно продукты находящиеся в посылки были ни очень годные для употребления в пищу!! Но так как всем известно в те времена студенты были вечно голодные люди, а наш герой со своими товарищами по комнате не был этому исключением, то заточили они всё содержимое за милую душу не смотря на испорченность продуктов , надеясь на лужёные студенческие желудки, которые переваривали даже гвозди!
Являясь хозяином посылки, и мальчиком крупным по комплекции, да ещё занимающимся в то время культуризмом, женя съел больше всех! И не выдержал желудок, да так что в пору нужно было менять комнату в общаге на горшок в туалете! Сожрав пачку таблеток "фталазол" , так как такое мероприятие как дискотека пропустить было невозможно, Женька со товарищами отправился туда! Заряда пачки фталазола хватило как раз что бы доехать на метро до энтой самой присловутой дискотеки.
Рубрика: Чумовые приколы
смотреть далее |
комментарии
Белка тушит! а не жжот | Прикольная реклама, неожиданая концовка...
Рубрика: Видео и фильмы
смотреть далее |
комментарии
Лоботомия или Шли бы Вы на... КреатиФФ!
Лев Павлович Мышкин был примечателен лишь тем, что являлся абсолютно непримечательным. Интеллигентный сын интеллигентных родителей, с пяти лет искусно оперировавший за столом ножом и вилкой, к сорока двум годам он сохранил в глубине своей сомневающейся, тонкой натуры детскую робость, наивность и богемную отрешенность от всего земного.
При своем несомненном таланте, Лев Палыч работал рядовым инженером-конструктором в рядовом КБ рядового проектного института города Ленинграда. Из-за кульмана его и видно-то не было, чертежи он сдавал всегда в срок: аккуратно исполненные листы безупречно выполненных проектов. Сотрудники над ним посмеивались, считали чудаком, «не от мира сего». Кое-кто из мужчин, местных бестолковых институтских «мачо», проводивших рабочий день в курилке или за теннисным столом в комнате отдыха, откровенно и пренебрежительно посмеивались над безответным сослуживцем. Начальство же ценило за безотказность и бесстыдно нагружало работой.
Жена его была настоящей львицей. Располневшая после родов до болезненно огромных размеров, властная, с рыжей крашеной гривой роскошных волос, она обладала особым «топорным» типом красоты, который обусловлен, скорее всего, непоколебимой уверенностью в себе. Она числилась какой-то «большой шишкой» в бухгалтерии ДЛТ, нрав имела крутой, мужа и отпрысков держала в ежовых рукавицах, но при всем этом обладала грацией идущего в бой тяжелого танка.
Рубрика: Занимательное чтиво
смотреть далее |
комментарии
ЕщЁ одно уникальное стредство для увеличения груди.
Рубрика: Видео и фильмы
смотреть далее |
комментарии
Правда о женщинах, не пытайтесь понять а то поймете
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете... Как и следовало ожидать на woman.ru организовали новую тему:
Мы и мужчины
Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят ит.д. Мы же тоже не идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки, которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!
и понеслось...
я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно
У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.
а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!
Рубрика: Чумовые приколы
смотреть далее |
комментарии
Дорогой Где ты был? Боян, но зато я посмеялся жевот чуть не порвал!
Рубрика: Видео и фильмы
смотреть далее |
комментарии
Как Адам с Евой любовью занимались
Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой
Рубрика: Занимательное чтиво
смотреть далее |
комментарии
Как я имел ВЕЛИКАНШУ, другим наука
Хотя я и люблю крупные габариты, но уж особо чрезвычайных чувств к великаншам не испытываю. Особенно после той истории, которая случилась у меня с одной из таких.
Фамилия бабенки была Иванова, она была дочерью сестры Коли, моего приятеля. Как-то в разговоре он мне рассказал о семье Ивановых, о том, что этот ребенок для них сущий крест. Девочка в пять лет начала расти и стала некрасивой. В десять лет ее рост был метр восемьдесят! В пятнадцать – два. Она перестала расти, когда достигла двух метров десяти сантиметров. Если бы у нее была тяга к баскетболу, то это еще полбеды! Но она целыми днями валялась на диване. Представляешь? Лиза читала целыми днями.
Сидели мы как-то разговаривали с Колей о том, о сем. И тут он говорит, что его племянница открыла ему свой секрет, на счет того, что она томится от любви и хочет ее узнать, эта телка. Но кто же рискнет забраться на такой монумент? У нее, высказал Николай предположение, должно быть такое погребце, что туда войдет несколько двухметровых бутылок вискаря, если принять во внимание общую панораму этой «мадемуазель». Тут ему в голову приходит мысль: «Слушай, Санек, ведь у тебя елда колосса (моя Катька ввела его в курс насчет того, что у меня ишачиный отросток), почему бы тебе не попытаться попотчевать эту девочку?» Я сначала запротестовал: хоть он у меня и здоровый, но не для такой же кашалотихи, извини! Он ответил, а чем я рискую? В общем, то да се, я согласился на эксперимент. Коля сказал, что организует все это по-тихому и ничего не будет говорить родителям о моей экспедиции, пока она официально не будет зарегистрирована, и что, если мне удастся доставить удовольствие Лизе, мы всегда успеем сообщить эту приятную новость ее предкам.
Проходит после этого разговора несколько дней, и как-то утром он мне звонит в легавку.
– Санек, ты как сегодня на после обеда? Это я насчет своей племяшки. Тебя устроит в три часа?
Рубрика: Чумовые приколы
смотреть далее |
комментарии
Как создается мужская красота!
Рубрика: Видео и фильмы
смотреть далее |
комментарии
Офисный кодекс (ВНИМАНИЕ НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА)
Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - <Дай степлер>, <Пришли письмо>, <Подай телефон>. Все бля. Никаких <Вадим, будь добр>, <Алексей, поищи пожалуйста>. На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.
Максимум что можно себе позволить, это начать фразу <Эй> или <Слышь>. И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.
Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!
Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают. <Выключи кондей, дует>, <Меня заебала твоя мелодия на мобильном>, <А это че за мудак?> (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов. Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.
Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.
Можно также говорить что-то в духе <....что?? Это писдец полный, я в ахуе... Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???>. (Слухи - эффективное оружие).
Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер. При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.
Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. <Хуля так долго>, <А че то:., а че это>, - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче <Дааа, официанты здесь просто пизда:.. даже с вами не сравнить::> Авторитет обеспечен.
Рубрика: Занимательное чтиво
смотреть далее |
комментарии
Сговор, ржал шо песдец, чуть не усцался...
Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.
Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.
В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.
Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.
Рубрика: Занимательное чтиво
смотреть далее |
комментарии
Редкий кадр белой чайки
Рубрика: ФОТО - приколы
смотреть далее |
комментарии
Хумовая болячка СПЕРМОТАКСИКОЗ
Сейчас я поведаю миру что из себя представляет страшное заболевание спермотоксикоз. Причиной этого страшного человеческого заболевания является банальный недотрах. Существуют три клинические стадии спермотоксикоза:
1. Легкий спермотоксикоз. Периодически может встречаться у любой нормальной человеческой особи мужского пола. Обычно начинается через 1-2 недели после прекращения регулярного траха. У особо ебанутых маньячных индивидов сроки могут как уменьшаться как до 2-3 дней так и увеличиваться до 2-3 месяцев. Но запущенные случаи мы разбирать не будем. Основная характеристика легкого спермотоксикоза это различимый человеку позыв "ХОЧУ ЕБАЦА!!!!". Данная стадия почти безвредна для окружающих, а иногда даже окружающим нравится. О лечении сами догадаетесь))
Рубрика: Чумовые приколы
смотреть далее |
комментарии
Большие деньги за тяжкую работу, буквы, но он отого стоит
Ох бля. И не знаю, рассказывать вам эту байку, которая со мной по молодости стряслась? Хуле, расскажу конечно, хотя бля предупреждаю – история эта пиздец какая страшная. Хе хе. В общем, черти, расскажу я вам, как в шестнадцать с хуем лет денег до хуя нарыл. Я тогда в техникуме учился. Ну, бля типа колледж – короче хуй проссышь что. Учился и учился. Че, небось сами знаете как там учатся – бухают да шмаль курят. Плохо, что у нас телок не было – одни пацаны. А хорошо - что через квартал была гимназия или хуй че-то то там такое, где одни телочки учились. Мы конечно к ним частенько бегали после уроков или вместо уроков. Покурим там вместе или еще чего. Перезнакомились все. Я там за одной охуенно красивой телухой ухаживал. Она бля, пацики, это ваще – точеная сучка! Глаза – шоколадные, брови черные, а кожа белая. И груди большие. Короче – вещь! К тому же из неибательски богатой семьи. У нее своя машина с шофером усатым даже есть. Но и я парень не промах. В то время тоже был заибца каким красивым перцем. На Антонио Бендераса похожим. Потом мне в армейке нос в сливу расколошматили стадо чурок и я стал страшным как еблан. А тогда то – не хуя. Все телочки тоже вокруг меня вились. И эта сучка, Валя ее звали, тоже не устояла перед моими чарами. Ебаться правда не давала. Так – петтинг-хуеттинг. Булками побаловаться, в пизденьку залезть. Говорила, мол – не здесь бля, потом бля, потерпи и все такое. Хуле, терпел. Дрочил и терпел. И дотерпелся. Встречаемся как-то раз после уроков. Она вся такая лукавая. Улыбается загадочно и все такое. - Че? – спрашиваю.- Вовик, я рассказала про тебя своей маме. Она сегодня нас ждет в гости.- Ты ебнулась дура? То есть я хотел сказать, не поспешила ли ты с принятием такого важного решения?- Да нет, все нормально. У меня мама – очень современный человек. Она просто посмотрит на тебя, поговорит. А потом, она между прочим, уедет к бабушке. И мы останемся одни…Тут Валюха улыбнулась и подмигнула мне, по-блядски так, мол, все понятно, зачем это мы останемся. Только мне было не хуя не понятно, о чем я буду пиздить с ее мамой, на хуя ей приспичило на меня посмотреть, главное - где ее папа?- А где твой папа?- Он в Самаре, на симпозиуме фермеров. Да не переживай ты так! Все будет нормально – ты ведь все еще хочешь меня?- Спрашиваешь!- Тогда сегодня в шесть вечера. И принеси бутылку вина хорошего.
Рубрика: Занимательное чтиво
смотреть далее |
комментарии
Чумовая подбока ФОТОК!!!
Рубрика: ФОТО - приколы
смотреть далее |
комментарии
Полный спектр лучших азартных игр: Рулетка, Покер, Блэкджек, Видео Покер, Игровые автоматы, Слоты, Кено... Наличие системы контроля честности во всех азартных играх казино. Возможность начать игру - на интерес (без денег)!!!
Большое количество способов пополнения игрового счета и вывода выигрыша: Webmoney, Яндекс.Деньги,Кредитные карты, SMS платежи :
