Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить: вашу машину угнали.
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Человек звонит по межгороду через телефонистку.
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает?
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!
Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
-Поезд Москва - Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-й и 4-й рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху!
Звонок на радио.
- Я Люба, мне 22 года, у меня 8 детей. Ответьте пожалуйста на вопрос: что такое критические дни ?
Заяц лежит на берегу реки. Пыхает травку. Подходит Бобёр
- Заяц, ты чё тут делаеш?
- Травку пыхаю.
- А как это?
- Смотри, берешь затягиваешься и ныряешь. На другом берегу выныриваешь и кайф хватаешь.
Ну Бобер затянулся, нырнул, вынырнул на другом берегу, лежит ,кайфует. Подходит к нему Слон:
- Бобер, ты чё тут развалился?
- А Заяц на том берегу травкой за так делится.
- Правда?! Пойду посмотрю, - переплыл реку и подходит к Зайцу. Заяц , почувствовав дрожь земли приоткрывает глазки ...
- Ээээ, ты это, Бобёр, выдыхай!!! Слышишь , Бобер...
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими..
Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
Муж - жене:
- Слушай... это... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Какая ты темная, некультурная! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?
Умер старый еврей, читают его завещание: “Жене моей Ривочке оставляю 100 тыс., дочке моей Сарочке оставляю 200 тыс., зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: “Привет, Шмулик!”
Реклама у нас