О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас в обществе принято отзываться с уважением: "Он воспитывает чужих детей". Как воспитывает и воспитывает ли вообще — это другой вопрос, который задают далеко не все. А вот при слове "мачеха" в глазах нередко появляется едва ли не испуг. Как же, образ злой мачехи, повторяющийся в сказках почти всех народов мира, заставляет заранее жалеть бедных сирот, вспоминая то злоключения Мальчика-с-пальчика с братьями, то нелегкую судьбу Спящей красавицы. И, конечно, бедную Золушку, чудом спасшуюся от произвола мачехи-тирана. Но в жизни все отнюдь не так однозначно. Впрочем, и сказки тоже ведь не так просты, как кажется на первый взгляд.

Почему добрейший и обожавший свою дочь лесник не заступился за Золушку, которую обижала мачеха? Он боялся свою жену? Но тогда зачем нужно было жениться на таком чудовище? С точки зрения современного психоанализа, этот папа наверняка вырос в семье, где главной была мать, поэтому он воспринимает женское руководство (а точнее — женский диктат) как должное. Наверняка и первая жена была у него жесткой и властной. Кстати, в некоторых переводах вовсе не говорится, что мама Золушки умерла. Мол, жил-был лесничий и была у него дочь...

Можно предположить, что мама этой дочери вовсе не умерла, а просто сбежала, оставив дочку отцу, чтобы не связывать себе руки. Но поскольку отец привык к женскому руководству, он постепенно начал делать главой семьи... дочку. По крайней мере, баловал ее сверх всякой меры. Особенно хорошо это чувствуется в песенке из нашего мультфильма о Золушке: "…И в дочке своей он не чаял души: для девочки милой и солнце светило, и дрозд распевал, и медведь танцевал...". А потом, когда он сумел-таки найти властную жену, ему волей-неволей пришлось передать ей бразды правления. Так что главной психотравмой для ребенка явилось смещение с семейного трона...

А если вспомнить пушкинскую "Сказку о мертвой царевне…"? Там где был папа? Самоустранился, прикрываясь царскими заботами? Мотив "увести ребенка в лес и оставить там на съедение волкам" присутствует во многих сказках. То есть папа настолько "забит" своей новой женой, что уже даже и не возражает против такой атаки на ребенка. И хотя сказки о злых отчимах с подобным сюжетом припомнить сложнее, в целом причина конфликта та же — бесхарактерный, безвольный родитель, который не может защитить своего ребенка и вообще слабо представляет, чего хочет от жизни.

Так что ответственность за появление злых мачех и отчимов несут прежде всего родные родители. Кстати сказать, лесник ведь тоже недолюбливал своих приемных дочерей и, будь у него возможность и характер, наверняка отыгрался бы на них за Золушкины слезы.

Впрочем, похоже, у современных "мачех" и "золушек" проблемы несколько иные. Попробуем рассмотреть некоторые из них.

Легко ли быть мачехой?

Возвратившись из мира старых сказок в день сегодняшний, честно говоря, не очень-то верится в существование настоящих злых мачех. Может, потому, что материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, потому, что женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей). А может, потому, что пугающий, оскорбительный штамп "мачеха — значит, злая" нередко заставляет женщин чуть ли не заискивать перед детьми мужа.

Такая модель поведения таит в себе две опасности: во-первых, она легко превращает женщину в жертву — дети, почувствовав этот страх, смогут легко манипулировать взрослым человеком. А во-вторых, если у женщины есть и свой ребенок, он в такой ситуации будет обделен вниманием — в то время как мама набирает очки в новой семье, создавая себе репутацию "доброй мамочки" в глазах нового мужа, его родственников и общественности, ее родное дитя чувствует себя едва ли не брошенным на произвол судьбы. Как это ни удивительно (особенно на фоне старых сказок), подобные ситуации не так уж редко встречаются в наше время.

Выводы настолько неожиданны, насколько и очевидны: помните, что дети мужа хоть и нуждаются в материнской заботе, но все же как-то жили до вашего появления в их судьбе, к тому же рядом с ними остается родной отец, а рядом с вашим ребенком, кроме вас, пока никого нет. Потому что в отличие от большинства женщин, которые практически с первого же дня чувствуют ответственность за всех детей, живущих с ними под одной крышей, большинство мужчин далеко не сразу "становятся отцами" даже для своих собственных детей — им нужно время, чтобы привыкнуть к новому положению.

Кроме того, именно продолжая заботиться о своем ребенке как обычно, вы покажете, что вы хорошая мать, и дети к вам потянутся сами — им тоже захочется, чтобы о них так же заботились. И в этом случае отношения с ними будет наладить гораздо легче — они сами будут стараться завоевать вашу любовь и ваше внимание.

Еще один подводный камень "сложносочиненной семьи" — детские обиды. То, что ребенок обиделся на мачеху или отчима, не всегда означает, что с ним действительно плохо обошлись. Просто то, что рано или поздно, легко или сложно, но все-таки прощается родным людям, неродным простить бывает труднее. Так, например, подросток в ответ на выговор отца по поводу позднего возвращения может воскликнуть: "Ну почему ты не хочешь меня понять!". Отчиму он наверняка заявит: "Ты мне не отец, тебе на меня наплевать, вот и не лезь в мою жизнь!".

С девочками-подростками ладить еще сложнее — нередко даже родным матерям. Что уж говорить о мачехе, которой, в детском понимании, по определению положена роль угнетательницы "бедной Золушки"! Что же делать? Не пытаться воспитывать ребенка до тех пор, пока вы не заслужите его уважение и не построите достаточно доверительные отношения — то есть, по сути, не станете для него родным человеком. В противном случае ответом на ваши замечания и советы будет лишь агрессия. И, конечно, прежде всего попытаться достичь максимального взаимопонимания с супругом (или супругой), в том числе и в вопросах воспитания. Ведь родителям, живущим в согласии, безусловно, легче растить детей.

Папа или "кот в мешке"?

Не стоит даже маленькому ребенку говорить, будто вы выходите замуж потому, что хотите, чтобы у него был папа. Во-первых, это заведомая ложь. Если именно это для вас было бы самым важным, вы попытались бы любыми средствами сохранить предыдущий брак и, следовательно, родного отца для ребенка. Вы скажете, что ваш первый супруг на эту роль не годился, а второй хорош во всех отношениях? Но ведь первого вы тоже считали таковым, пока не прожили с ним в браке какое-то время? То есть, согласитесь, эффект "кота в мешке" все же присутствует и добавляет волнений и вам, и вашему ребенку. Но это не значит, что вы не можете попытаться создать новую, счастливую семью — семью, в которой каждому достанется и любовь, и забота.

Во-вторых, такое заявление провоцирует у ребенка завышенные требования к новому члену семьи. Если его отношения с отчимом будут складываться нелегко, у него может возникнуть вполне понятное недовольство — почему это мама не спешит избавить меня от отца, который мне не нравится? Но, конечно, это вовсе не означает, что, вступая в повторный брак, интересы ребенка можно не учитывать. В очередной раз взвешивая все за и против нового союза, задайтесь вопросом, что ваш новый избранник способен дать вашему ребенку, сможет ли ваш ребенок его уважать и, в конечном итоге, полюбить. Именно так, через призму детского восприятия, вы, возможно, увидите то, чего до сих пор не разглядели в вашем будущем супруге.

Каждый ребенок должен получить достаточно разумной родительской любви — она является своего рода прививкой от возникновения в будущем комплексов, трудностей в общении, необоснованной ревности и нездоровых отношений в его собственной семье. Детские обиды никуда не уходят — они остаются с человеком на всю жизнь. Ведь чаще всего они получены от самых родных людей, родителей, которым ребенок доверяет безоговорочно и каждое слово которых считает истиной априори. Конечно, взрослеющий человек многое переосмысливает, некоторые мотивы родительских поступков становятся ему понятны и ко многому он начинает относиться иначе.

Психологами придумано множество методик моральной ревизии и реанимации человеческой души. Однако психологическая травма, полученная в детстве, — та же болезнь, которую, как известно, предупредить легче, чем лечить. А душу — лично я в этом убеждена — излечить еще сложнее, чем тело. И поэтому остается пожелать, чтобы у всех родителей хватило мудрости, терпения и любви и для своих детей, и для приемных, ведь, в конце концов, чужих детей не бывает.

Автор: Ольга Михайлицкая.
Источник: www.zerkalo-nedeli.com
Фото: inmagine.com