Но с развитием цивилизации, когда каждый становится более и более самодостаточным, найти по-настоящему близкого человека всё труднее.

Особенно тяжел этот поиск для людей с физическими проблемами, ведь здоровье и физическое благополучие представляют значительную ценность в глазах общества. А человек, не обладающий ими, должен по донедавна общепринятому мнению, либо искать партнера среди таких же, как он сам, либо не искать вовсе.

И все же люди с ограниченными возможностями находят партнеров, и не только между своими, а и среди здоровых. Хотя психологических проблем в плане создания семьи да и просто в общении с окружающими у них ещё очень и очень много. Психологические баррикады строят не только здоровые люди, с трудом принимая в свое общество человека с ограниченными возможностями, но и инвалиды, которые возводят высокие заборы из своих комплексов и страхов.

Поэтому часто человек, страдающий каким-либо заболеванием, стремится найти себе пару среди людей с подобными проблемами. Он думает, что другой, который находится в таком же положении, поймет его лучше всех, и им вместе жить будет легче. Так бывает не всегда. Семьи, в которых муж и жена имеют физические проблемы, испытывают те же трудности, что и семьи здоровых людей.

Так же не хватает денег, заедает быт, периодически возникает непонимание между супругами, в общем как везде. Вот только нужно понимать, что эти трудности в несколько раз больше, чем в обычных семьях, да и решать их намного сложнее. И если в браке нет любви, а есть только расчёт на то, что кто-то кого-то будет поддерживать и понимать, семьи не получится, она быстро распадётся, гораздо быстрее, чем обычная.

Психологическая ситуация в семьях инвалидов имеет свои особенности. Бывает, что тот из пары, у кого крепче здоровье или кто лучше приспособлен к жизни, пытается самоутвердиться за счёт того, кто слабее. Причиной этому - комплекс неполноценности, что часто встречается у людей с физическими проблемами. Не имея возможности утвердиться перед здоровыми, такой человек вымещает свои обиды на более слабом, в физическом или психологическом отношении, партнере. Часто он заражает своими комплексами того, с кем живет, и это превращается в трагедию для обоих.

Лена и Сергей учились в одном классе в школе-интернате для детей с последствиями ДЦП и полиомиелита. У Лены была легкая форма ДЦП, а у Сергея, после того как он в раннем детстве попал в автокатастрофу, частично отказали ноги. Абсолютно разные по темпераменту, по характеру, по интеллекту и складу ума ( что их соединило – загадка) - после окончания школы они решили пожениться. И хотя более неподходящей пары трудно было себе представить, после скандалов с ее родителями, в которых Лена упрямо повторяла, что, так как она инвалид, никто кроме Сергея на ней не женится, они расписались.

Её родители помогли Сергею устроиться на работу, где, благодаря своей светлой голове и умелым рукам, он хорошо зарабатывал. Через некоторое время родился малыш. Казалось бы, всё нормально. Но всю жизнь, сколько Сергей себя помнил, его мучили мысли о том, что он инвалид, калека, человек второго, нет - третьего сорта, и никому он не нужен. Три года спустя после женитьбы, появились опасения, что может случиться развод, и что тогда, что будет с ним, кто ему будет помогать?

Чтобы Лена с ним не развелась, надо привить ей комплекс неполноценности, и тогда она никуда не уйдёт. Это оказалось довольно просто, почва давно уже была подготовлена, с детства от родителей Лена слышала о том, что она очень больна, что она не такая как все, ей внушали, что она слабая и беспомощная, а от таких мыслей до комплекса один шаг.

Эффективным способом избавления от тяжелых мыслей для Сергея стала водка, полстакана и всё в порядке. Лена тоже начала пить и скоро от него не отставала. Ребенок, работа - всё осталось в прошлом, ДЦП усугубилось и легкие гиперкинезы сменились тяжелыми судорогами. Что с ними сейчас? Не знаю. Хочется надеяться на чудо….

Надо сказать, что комплекс неполноценности - это основная психологическая причина, мешающая людям с ограниченными возможностями в общении и создании семьи. Зачастую люди переоценивают свои недостатки, им кажется, что все смотрят на них и видят только их проблемы. Почему так происходит? Когда у человека что-то не в порядке, явные физические недостатки или другие проблемы со здоровьем, вполне естественно, что большая часть его внимания прикована именно к этому “чему-то”.

Но дело в том, что человек оценивает мир через призму собственного восприятия и потому думает, что на его проблемы окружающие обращают такое же внимание, как и он сам. Вот в этом-то и ошибка, как правило, люди не очень замечают проблемы других и уж совсем не стремятся ими проникнуться, их несравненно больше занимает собственная персона.

Золотое правило психологии общения гласит: “Войди в положение собеседника, помоги, хотя бы советом, решить его проблемы, внимательно выслушай, и станешь для него самым лучшим человеком на свете”, а физические недостатки “самого лучшего человека на свете”, незаметны. Ну конечно, если вы будете свои проблемы “выставлять на витрину”, и прятаться за ними, что, кстати, очень удобно, ведь все свои неудачи можно свалить на болезнь, то вряд ли кто-то захочет с вами общаться, и уж тем более связать с вами судьбу.

Ничто так не притягивает к человеку людей, как его оптимизм и воля к жизни. Читайте книги по психологии общения, да и по общей психологии тоже не помешает, почерпнёте много интересного, других поймете, себя познаете. Только не надо думать, что поскольку у вас проблемы со здоровьем, психологические советы, которые даются здоровым людям, вам не подходят.

Ошибаетесь. Рекомендации даются всем, кто может думать и хочет себя изменить. А если Вы считаете, что испытываете некие “особые” чувства, которые никто и никогда не испытывал, то позвольте вас разочаровать, все ваши тяжелые мысли и комплексы давно уже продуманы и прочувствованы другими, и, вероятнее всего, найден выход из сложившейся ситуации.

И тут я хочу внести свою лепту и дать несколько советов, как преодолеть комплекс неполноценности. Главное себя трезво оценить. Позиции: “ах!, я болен и ни на что не способен”, как и диаметрально противоположная: “я почти здоров”- не годятся, надо постараться дать себе сухую, беспристрастную оценку, спокойно, без истерики, взглянув на себя со стороны.

Выпишите на листок все свои достоинства и недостатки: физические, психологические, внешние, внутренние… главное - все и объективно. Это не так просто, как может показаться, к своему списку вы будете возвращаться не раз и не два, что-то вычеркивать, что-то добавлять. В итоге вы увидите, что достоинств у вас не так уж и мало, это во-первых, а во-вторых, по закону компенсации, если чего-то не хватает, значит что-то в избытке. В девяноста случаях из ста, физические проблемы компенсируются умом, а это кое-что да значит в нашем мире.

Некоторые люди с ограниченными возможностями, считая себя, как и Сергей, неполноценными, оставляют за здоровыми право унижать себя, напрочь забывая о чувстве собственного достоинства. “Ведь он же здоров, и ему многое можно, а я – инвалид, мне этого делать не следует”. Помните, что вы - прежде всего человек, и никто не в праве ущемлять вас. И все же, на случай, если возникнет ситуация, при которой кто-то захочет унизить вас, прорепетируйте свои реакции, приготовьте несколько фраз, которые будут произнесены в нужный момент спокойным и твердым голосом. Как правило, тот, кто унижает другого, себя оценивает очень низко, человек с высокой самооценкой такого не сделает.

Самый надёжный и самый трудный путь к преодолению комплекса неполноценности - это научиться самоуважению и принятию себя таким, какой вы есть. Да, это тяжело. Очень. Но если вы научитесь уважать себя, жить вам станет легче.

И еще, надо понять, что вы - это одно, а ваша болезнь - это другое, вы и ваша болезнь не одно целое. Не позволяйте ей руководить вашей жизнью, отделите “мух от котлет” и живите так, как будто ничего с вами не случилось. Понятно, что в полном объёме это не удастся, но нужно осмелиться максимально приблизить к себе ту жизнь, которой хочешь жить.

Так устроено в природе, и не только у людей, что слабых детей, которым необходимы повышенные забота и внимание, родители любят больше, чем здоровых. И все же родительская любовь, как это не цинично звучит, должна иметь свои границы, иначе она меже перерасти в гиперопеку. Гиперопека большой части родителей людей с ограниченными возможностями создаёт таким людям значительные проблемы в общении с окружающими.

С одной стороны их можно понять, им хочется помочь своему больному ребёнку и защитить его от жестокости этого мира. А с другой… бывает, родители переусердствуют в своих действиях и благие намерения превращаются в настоящею трагедию для него. Из страха, что здоровые сверстники причинят ему физическую или душевную травму, сердобольные родители максимально ограничивают своего ребёнка в общении с ними, что очень вредно для нормального психологического развития.

Справедливости ради нужно сказать, что далеко не все родители ведут себя подобным образом. Понимая, что ребёнку, независимо от состояния его здоровья, нужно учиться жить среди людей, они способствуют его контактам с ровесниками.

Дети незаметно вырастают и у них появляется желание кого-то любить, о ком-то заботится, что вполне естественно и не зависит от состояния здоровья. И родителям, особенно больных детей, очень трудно, порой невозможно, представить себе, что их больной ребенок, в которого они вложили столько любви, сил и здоровья, вдруг решил завести собственную семью. Убедить их в том, что так нужно, сверхтяжело, в особенности, по моим наблюдениям, с родителями парней.

Итак, родителей нужно готовить к тому, что вам рано или поздно нужно будет создавать свою семью. Но, вопрос в том, как это делать? Я думаю, деликатно и терпеливо. Чем раньше вы начнете свою “просветительскую” работу, тем лучше. Выбрав момент, заведите, как бы в шутку, разговор о вашей гипотетической женитьбе (замужестве), через некоторое время вернитесь к этому разговору, потом еще и еще, с каждым разом уменьшая долю гипотез и шуток. Периодически сообщая родителям о подобных браках, вы приучаете их к мысли о том, что возможно когда-нибудь и их чадо создаст свою семью. Только повторяю, делать это нужно постепенно, находя свой подход в каждом индивидуальном случае.

Браки людей с ограниченными возможностями со здоровыми для нашего общества непривычны, часто они вызывают, в лучшем случае, непонимание со стороны окружающих. Но, тем не менее, такие браки встречаются довольно часто. И если сравнить брак между людьми с физическими проблемами и брак здорового человека с инвалидом, то второй чаще окажется счастливее и крепче.

Почему? В его основе, как правило, больше любви, бережного отношения друг к другу, психологической поддержки. А вот брак между инвалидами часто основывается на страхе остаться одному, на необходимости помощи, на мысли о том, что два человека, которые находятся в одинаковом положении, поймут друг друга лучше. Хотя, нужно сказать, что и в том и в другом варианте много исключений.

Автор: Ирина Фоменко
Источник: Psyterra - психология влияния для каждого!
Фото: inmagine.com