Анекдоты
Девушки, ну очень сексуальные
Знаменитости, пикантно с фото
Интересности
Мобильные телефоны
Развлекательные новости
Репортажи
Фотоприколы
Видео - прикольное и страшное
 

Анекдоты Анекдоты Анекдоты
	На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили. Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял. Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - Входи, циник! Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-то у меня ОРТ шипит... - Вы, судя по лицу, за кирпичом... Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами! Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич... Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера. Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель". Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... Мужик принес телевизор на природу и включил канал ТНТ. Все одноклеточные вылезли посмотреть "Дом-2". Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись...

ДОБАВИИТЬ ОТЗЫВ О МАТЕРИАЛЕ

Заголовок
Отзыв
Ник (имя)

---

	Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Рубрика Анекдоты для Вашего удовольствия) У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук? Ответ: Слишком много места в кармане занимает >>> Почитать подробности >>> Написать отзыв
	Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Рубрика Анекдоты для Вашего удовольствия) Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. >>> Почитать подробности >>> Написать отзыв
	Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Рубрика Анекдоты для Вашего удовольствия) - Мужики, айда в футбол играть! - О-о, пойдем! - Ой, а я не умею! - Да ладно, пойдем! Так появилась сборная России по футболу! >>> Почитать подробности >>> Написать отзыв
	Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Рубрика Анекдоты для Вашего удовольствия) Соперникам Николая Валуева разрешено пользоваться заточенными арматурными прутьями. По мнению организаторов, это внесёт хоть какую-то интригу в предстоящие поединки. >>> Почитать подробности >>> Написать отзыв
	Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Рубрика Анекдоты для Вашего удовольствия) Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. >>> Почитать подробности >>> Написать отзыв
	Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Рубрика Анекдоты для Вашего удовольствия) Одна блондинка другой: - Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида. - Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! >>> Почитать подробности >>> Написать отзыв
	Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Рубрика Анекдоты для Вашего удовольствия) Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать. >>> Почитать подробности >>> Написать отзыв
	Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Рубрика Анекдоты для Вашего удовольствия) Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме… >>> Почитать подробности >>> Написать отзыв
	Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Рубрика Анекдоты для Вашего удовольствия) Наши (украинские) генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого наши генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала. >>> Почитать подробности >>> Написать отзыв
	Анекдоты Анекдоты Анекдоты (Рубрика Анекдоты для Вашего удовольствия) Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы! >>> Почитать подробности >>> Написать отзыв