Милиционеры
Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, действительный пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с малыми. Участковый инспектор милиции Петренко |
 |
Председатель милиции ругает своего подчиненного: - Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного действия! Почему? - Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал! |
|
Сидят два мента в делении. Один другого просит обьяснить словосочетание "НО ЕСТЬ НЮАНС", Другой говорит: - Не урок, иди в иную горницу, сними штаны, наклонись и жди. Первый так и сделал. Заходит другой мент, всовывает ему Х.... в Ж.....у и спрашивает: -чувствуешь Х..... в Ж.....е? Первый отвечает: - чувствую. Второой: - И я чувствую, НО ЕСТЬ НЮАНС. |
|
Звонок в дневальную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели пространство нарушения общего спокойствия, громовая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! |
|
К председателю 6-го отдела милиции зашли необыкновенные люди и сказали, что пришло время покаяться. Председатель: - В уме? - В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок! - Вы кто? - заорал председатель, - мне некогда, тут них... - Мы лжесвидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки.... - Е& вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект. Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его извинения: - Ну ведь лжесвидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого... |
|
Идет мусор по темному саду. Вдруг слышит где-то в кустах: - Сосать!! Я сказал: сосать!!! Подходит туда, а там простолюдин бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в личико. Мусор: - Молодой человек, ваши документики! Молодой человек испугался, дрожащей услугой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит: - Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать. |
|
В школе милиции проходит изучение статьи Уголовного кодекса, где сказано, что легкими телесными повреждениями считаются повреждения менее 1/3 части тела человека. Учитель спрашивает у одного из курсантов: - А знаете ли вы, что такое 1/3? Курсант: - Нет! Препод мелом делит дощечку на три части и говорит, указывая на одну из частей: - Вот это 1/3! Понятно? Курсант: - Конечно! И - тыкая в остальные две части: - А это 1/2 и 1/1! |
|
Наивная горница милиции. По горнице с значительным ликом разгуливают дети в милицейской выкройке, какая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают малыми пистолетами и ругаются наивным матом. |
|
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, правитель,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит настоящий 600-й "мерин", где сидят два чисто настоящих бандюга. Гаишник: -Простолюдины, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюги: - Нет задач! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот настоящий "мерин" с теми же бандюгами. На последнем сиденьи сидят пресыщенные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Простолюдины, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюги: - Не ссы правитель, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! |
|
Досрочным августовским утром в деление милиции на пульт дневального поступил необыкновенный звонок. Необыкновенным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил |